我并不相信費爾南多對我的心思一無所覺。那么敏銳的人，面對我這么明顯的暗示，怎么可能什么都不知道？

他在裝傻。我想，這其中很大的原因是因為他無法確認我究竟是一時興起還是真心所在吧。畢竟，我很確定他和我一樣珍惜我們之間的友情。

我并不需要做太多，只要靜靜等待就好。等到費爾南多他明白我并不是一時迷惑，就是他下決定的時候。

費爾南多并沒有讓我等很久。

三冠王后朱旭昏迷了，兵荒馬亂暫時過去，在局勢稍微平靜了一些后，他來到了我家。

他笑得一臉幸福的對我說他找到想要結婚的女孩了，只是對方還沒有接受他。那一刻我只覺得腦海裏有東西“轟”的一聲炸開了，炸亂了我所有的理智和反應能力，讓我連費爾南多后來說了些什么都不知道，只能不斷“嗯嗯”，一直到把他送出家門。

我…就這么失敗了？

我不敢置信也不愿相信，可是之前費爾南多臉上刺眼的微笑，在眼前提醒著我他真的找到了他的“真愛小姐”。按照費爾南多的性格這么多年的堅持，我再沒有機會了。

等了這么久，卻等來了這樣的結果。

我不知道我應該為終于出現的結果微笑，還是應該為被心上人這么明顯的拒絕而哭泣。

我只能在他走后癱在沙發裏，無法起身。

我曾想陪在他身邊，哪怕是面對整個世界的指責和排斥也無所謂；我曾想和他一起，走過世間繁華和冷清；我曾想與他同行，無論場上還是場下。

可是原來一切都不過是“我想”而已。

這一刻再清楚不過的現實告訴我，我所期待的幸福和我所勾勒的美好未來，都不過是我一個人的幻想。

我從沒有真正詢問過他得到他的答案，一直都是我一廂情愿的覺得他會；從來都只是我一個人想著他不會拒絕我我很有希望，從沒有想過他的意愿。

是我自己在下意識的回避想象那真正現實卻也無比殘酷的結果。

然而這一切終究還是攤開，清清楚楚的呈現在我眼前，避無可避，逃無可逃。

轉會期我再度離開了皇馬。

我兩年前的希望在兩年后終于還是破滅，我依舊愛著皇馬期待著未來再為它效力，可是有些心情卻再也不會和現在一樣了。

甜蜜的，痛苦的，快樂的，悲戚的，愉悅的，糾結的一切；都已經被事實釀成了一杯澀口的酒，由我親口飲下。于是它們便真的深埋，不再出現。

我知道后來費爾南多不再是二十五號，他穿起了十一號；我知道他在換球衣的時候說“我并不是十一號的主人，我只是不希望這個號碼蒙塵或是被別人選走”；我知道他在某場比賽裏被迫打了后腰卻意外的出彩，表現出讓世人側目的天賦……

可是那些消息，再也不會如從前那般在我的心裏掀起驚濤駭浪了。

我仍舊關註著有關費爾南多的一切，卻再也沒有和費爾南多聯系過。

整個人似乎被分成了兩半。一半支撐著我表現得如同過往一樣，努力訓練在新的球隊裏爭取出場機會，和新的隊友們打好關系，訓練之余瘋狂的搜集著有關費爾南多的一切信息甚至做出了把他的照片放在枕頭下這種事。另一半卻冷冰冰的，不想融入人群只想冷眼旁觀，不愿主動聯系費爾南多，甚至拒絕費爾南多的主動示好——掛斷費爾南多的電話，刪除費爾南多發來的郵件等等。

反正我在英倫三島，他在遙遠的馬德裏。我們之間的距離比從前的那次分離更遠，借口之類的東西，好找得很。

這樣的日子過得飛快，轉瞬就是圣誕節。

圣誕節裏，上帝送給我們一份大禮——朱旭醒來了。

在馬德裏醫院見到氣色不錯據說很快就可以恢覆的朱旭時，我不由自主的想起最初我那些有關朱旭和費爾南多關系的奇怪猜想。現在想起當時的那些，只覺得好笑。

我突然就想通了。

在費爾南多的拒絕之后，我就一直處于一種說不清的頹廢中，為我那不曾說明就已經被拒絕的小小要求。可實際上，那并不是什么小小的要求。

我想要的太多太沈重，費爾南多給不起；我想要的確實不過分，我的感情確實真摯，可是我的愛情是我的事，憑什么費爾南多就一定要接受呢？我明明知道他一直把我當最好的朋友，有過分要求的人明明是我；而我卻在遭受拒絕后毫不猶豫的離開任憑費爾南多怎樣做都不回應。

我覺得尷尬覺得受傷覺得沒臉見他，卻從沒有想過費爾南多遠離我的可能。此刻再想這之前我所做的一切，我才發現我究竟做了些什么——我不過是，仗著費爾南多對這份友情重視所以有恃無恐罷了。

可我并不想這樣的。

最初我只想距離他近一些，再近一些；后來我希望他接受我，盡管因為害怕被他發現而后被排斥而選擇暗示，但我也是做好了被疏遠的準備的。

結果他沒有疏遠我，反而是我在遠離他。

明明，還愿意對我笑還看重我的費爾南多，是我能想到的被拒絕后的最好的結局啊。

從前，是我太貪心。

冬歇期后不久，我開始主動聯系費爾南多。只是這一次，風水輪流轉。

費爾南多并沒有我那么過分。我打電話他接，我去找他他見，我發郵件他回，可是他也沒有主動和我交流。所有的一切都是我在維持，他只是回應我。有些東西，和從前不一樣了。

不，盡管他不曾主動，可他對我依舊親熱從不敷衍。可我發現，他對我的那份特殊不見了。我就像是其他被費爾南多劃進他的圈子的人，不會被他客客氣氣疏離有禮的對待，可是和其他身處同樣的位置的人相比，也沒有什么不同。

我清楚這是必須的。既然他知道我的心意，就肯定能發現我從不掩藏那些心思而是一點點露給他看的原因；他收起那些對待我的特殊，實在是再正常不過了。可我還是覺得失落。我不會再奢望多的，但我多么希望那小小的不同能繼續存在啊。

可惜的是，我不但沒有實現我的希望，反而失去了更多。