“這些年我想過很多次,如果真見到你了我會說什么,我還能怎么罵,我會殺了你嗎。”男人聲音發(fā)沈,“結(jié)果這幾年過去,我可能是老了,開始覺得再怎么折騰她也回不來了,有時候還覺得,只要你過來講一聲道歉,我說不定就原諒你了。”
棠翎露出了驚詫的神色,怔了許久,然后緩慢地向男人深深鞠了一個躬,他只是那么折著身子,男人嘆了口氣,邁著步子從他身邊走開了。
哪怕那個背影已經(jīng)消失在了街角,棠翎也沒有直起腰來。
我瞧不見他臉上的表情,但我知道到最后他的整片肩膀都開始顫抖了起來。
我難受地瞇了瞇眼,狼狽地把重心交付給堅強的欄桿。呼吸也是,變得前所未有的困難起來。
總是這樣,棠翎拿出了他僅剩的自以為是,似乎是想把珠江岸的那套大房子過戶給女孩的父親以作賠償,不理智且缺乏尊重到了極點,拆下東墻也補不了西墻。
后來我才覺得,他潛意識裏一定認(rèn)為只要到頭來什么也沒有的人能是他自己就萬事大吉,也不知道這種形似自殘的舉動是打算折磨誰。
棠翎得到了他的結(jié)局,我卻覺得他離解脫好像越來越遠了,萬事都跟他較勁,不被接受的賠償徹底成了漫無邊際的懲罰,好讓他永遠無法抵達自由的港口。
平白地,我忽然生出了一種“終點”的感覺。
結(jié)束了,對于棠翎而言好像什么都結(jié)束了,成功地被世上唯一需要依掛他的親人拋棄,成功地把一直死纏爛打的我推開了,也成功地得到了所謂的諒解。
強烈的不安比我經(jīng)歷的任何一次地震來的都要強烈,腦袋被酒精攪得跟一灘漿糊沒差,此時此刻我試圖站在棠翎的角度來思考接下來他會做什么,可最后還是什么也想不出來,我焦急地掉起了眼淚,甚至開始神經(jīng)質(zhì)地打起自己的頭,最后我只能無助地蹲在原地,縣城上的沈厚積云一動不動,就他媽那么壓在我頭頂,我覺得自己快窒息了。
不想被棠翎發(fā)現(xiàn)我又在自作主張,所以我先他一步往回跑了。
原來我也沒有自己想象中那么認(rèn)識路,跑過記憶裏的地標(biāo)藥店之后就有些摸不著方向了,只憑起直覺找起了天使夢,所幸雖然繞了一截,我最終還是回到了目的地。
早知道天使夢是正常歌廳,卻沒想過竟然能這么正常,連夜場都沒有,九點一到大門的霓虹光牌就跟氖氣洩漏了一樣熄了個干凈,只余下后院一條直通二樓休息間的路還有光亮。
望著這架松垮的樓梯,我沈默地在最底那階坐下了。
等待棠翎的其間,或許我真是太無聊了,或許我只是需要什么事情轉(zhuǎn)移掉我的註意力,在瞧見旁邊公共桌上的果盤的時候,我開始無念無想地摘過水果刀削起了蘋果。
說來有點搞笑,在這以前我從來沒自己削過水果,也因為這份不熟練,最后我把那個蘋果糟蹋得像是戰(zhàn)后的城市地面,片狀的果皮一塊塊地掉在我腿間,完全就成了廢棄的碎裂彈殼。
棠翎和我是不一樣的。
那也是我頭一回對別人削蘋果這種平常舉動產(chǎn)生興趣,我記得他半倚在禪房窗邊,能一邊看著我一邊從蘋果的頭尾剜出漏斗,他微微側(cè)著刀刃掠過果肉,于是均勻又連綿的果皮就開始從他虎口處洩下,絲滑得一如粉色絲帶。
回頭一看,種種跡象都表明我是在碰上他以后才開始產(chǎn)生一種名叫“好奇心”的東西的。
以前別說是有耐心觀察人削果皮了,連參加奶奶葬禮的時候我都生不出什么探究的心思,只是像個木偶穿上黑衣黑褲,扮起大神樁子來,在裏邊一站就是一天,爸媽的親朋好友路過時向我搭話,問我奶奶究竟出什么事了,我真不知道,所以只是像呆瓜一樣地?fù)u搖腦袋,然后繼續(xù)那么站著。
去到美國以后也是這樣,每天吃早飯的時候家裏習(xí)慣播晨間新聞,總會聽見哪裏哪裏又戰(zhàn)火紛飛,哪裏哪裏又災(zāi)害途生。美國爹的體液組成成分是肥膘和墨西哥血,對動亂的敏感程度比我們都高得多,所以經(jīng)常會在這個時段發(fā)表悲天憫人的長篇大論,而耳濡目染這么久我卻也沒能受到零星的感化,心裏只覺得這個世界怎么爆炸怎么顛三倒四又關(guān)我什么事呢,后來想得久了難免對自己產(chǎn)生懷疑,于是我又開始思考:那還有什么事能和我有關(guān)呢?
一直到遇見棠翎以后我才找到了答案。
我意識到我那天在自由國定論算是下錯了,我不是在那裏找到了四分之三個自由國,而是一百分之兩百。棠翎就是那雙手,一手拽著世界,一手拽著我,那時候我和它才有了契機正式握手談和,就像兩根電線搭在一處,耀眼的火花隨之而生。
一切都只因我遇見棠翎。
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