格格的笑聲，如銀鈴般的清脆，而且還是如此的熟悉。玲兒！我一躍而起，看看四周熟悉的擺飾，心頓時暗淡許些，又是那一片鈴聲把我從睡夢中喚醒。不知什么時候是頭呀？

我與妻是她姐介紹的，當然有我徒弟兼副手的功勞，兵貴神速可以解釋我們的結合速度之快的，因為不再年輕的我們不僅僅需要愛，更需要相互的依賴，沒有青春期那種糾纏不休的卿卿我我的韓劇似的演繹。雖然是租房，但好賴算是自己的窩，我們其樂融融的生活、工作著，更何況更美好的前景就在前面，畢竟這一切只是開始。本想過年回趟老家帶著妻看看父親與家人，由于身懷六甲的妻，不能長途奔波，只好等待孩子降生后，再做打算了。婚后十月其實是婚禮后十月，女兒來到這個美麗的世界，我親眼見證了她的降臨，伊始的揪心的淚水立刻變成歡快幸福的淚水，我終于成為了男人！雖然肩上的擔子更重了，自豪感油然而生，覺得這就是一個男人的幸福時光！理想？女兒就是我的理想！由于大姐生育過兩個孩子，自覺很有經驗，所以妻是在她家生下女兒的，于是妻在大姐家坐月子，原本擁擠的房子不可能有我的床位，所以我一人住在租房裏，逍遙自在的，只是下班后就急不可待的去看她娘倆，順道買點菜。搞笑的是大姐磨磨叨叨的是：哪方面算錯了？明明是男孩！怎么成了姑娘了？仿佛她是掌管天下的生育的女神！我對性別不在意，她是我的孩子，管它是男是女。女兒的小表哥看著妹妹一天天長起來，問他媽媽：“妹妹的小雞雞什么時候長出來呀？”好象還不接受她只是他的妹妹！逗得大家哄堂大笑，這種才是我追求的生活，不是過去那異想天開的奇思妙想的白日夢！

由于我是大班的工長，高爐生產是日夜不間斷的作業，工作挺累挺忙，又要倒班，作息時間不定，所以女兒初始的歲月并沒有我多少的記憶；雖然滿月后，我退掉了租房，一家三口住進她姥爺的兩居室，女兒并不習慣她的老爸鼾聲四起的酣睡，所以我一直與妻分房間睡。后來我倆通過共同的三年努力，買了更大的房子，有了自己真正的家，可是女兒還是霸占著她的母親，我只好守著小臥室獨自睡眠，繼續享受我的學生式生活。我的房間是書籍的海洋，因為我一直保持發薪水的日子必買書的習慣，新書成了我床上忠實的伴侶。這樣也好，至少我可以偶爾在夜深寧靜時抽枝煙，不會飄來妻的反對聲，當然素日我都是在自家的閣樓上解決自己的難忍之癮的，蹣跚學步的女兒真是想方設法的偵查、追蹤，并把我告上家裏的法官—我的戶主老婆。這種天倫之樂是我一直渴望的幸福時光，我并沒有什么不滿足的，只是過去的記憶卻老把我從夢中喚起，讓過去的風景重現，可是能回去嗎？就是能，我也不會，責任是一個男人的立足之本。

我抓緊自己的頭發用力一拽，一撮頭皮仿佛被揪出的刺疼，淹沒了環耳不絕的余音。我點起一支煙，狠狠地吸了幾口，緩緩吐出，很快自己處于朦朧的氛圍，一個清秀還顯稚嫩的笑靨出現在眼前，帶著嬌氣的微嗔：“大哥，把鈴兒弄丟了才又想起！我就是不告訴你 ，我在哪兒？”

鈴兒!你別走！聽哥說，不是哥不要你！是哥不好。總是不懂愛的時候，遇見不該放手的人，在懂得愛后，又種下無意的傷害。哥真的給你找到了一個你會喜歡的嫂子，一個夸你漂亮的人。

“你真的跟她在一起了？原來你口口聲聲的照顧只是一個美麗的謊言！“玲兒大大的眼睛瞪得圓圓的，仿佛在問，俏麗的笑靨在煙霧中慢慢地淡淺，淚眼流露出失落的冷澀，霎時，化為一縷輕煙在我微合的指尖間散盡。

玲兒，你在哪裏？為誰伴？還記得要照顧你一生一世卻無法完成使命的大哥嗎？

我知道：錯，一旦鑄成，就是永恒。盡管我不是有意，但確實是我的錯。雖然我只是為了讓你永遠的投誠，不想卻深深傷害了你，手機號的停棄，從而斬斷畢業后四年唯一相系的紅繩。當第二天下班后，我撥著熟悉的數字，職業女聲的響起，告訴了自己昨天是多么的愚蠢：相愛的人最不能容忍的是背叛，雖然我并沒有真正的背叛，但一切已無法挽回了。

癡癡傻傻的我在淚水裏數落自己的不該，被人拒絕多次的我，好不容易找到我愛亦愛我的人兒，卻在不經意中放飛了。

縱有千般的不甘和萬般的無奈，卻是玲兒已經永遠地離開我今后的世界。我的家需要自己支撐，不能放下一切去追逐，只好聽天由命，以后的日子裏，我按部就班的生活、工作，沒有過去跌宕起伏的內心掙扎，一切都是波瀾不驚，訂婚、結婚，一個月不到全實現了，二十多年的追逐，瞬間塵埃落定；事業也撥云見日，開始蒸蒸日上，盡管沒有大富，但基本能保證自己的生活，與老家的需要，隨著時間的積累，我基本實現了小康，房子、車子都在四十歲之前完成，我想我的人生也就是如此，雖然心底盡管還有更大的理想，但不是那么的強烈，對于現狀亦滿足了。

只是你成了我永遠的遺憾，是我夢裏不滅的牽掛，雖然你不再傾聽自己的話語，但我還是要告訴你真相，不是辯解，只是娓娓道來前因后果的無奈，也可減少一分痛楚與不安。

我一直想和你在一起，你早已心知肚明，而且已經兩次表達了，只是你始終在南國溫潤的天空裏，不曾駐足過北國干涸的風景。大哥早已不是稚氣未脫的男生，夜幕掩映下的單身宿舍裏，孤獨的我實在難耐，可大哥不想放縱自己，只有看著你青春的留影，背誦你的信件，寂寞的心不該怎樣放置？我總不能這樣過完我的一生吧！雖然在你含蓄的拒絕后，大哥也追逐過其它的美麗，但這一次不一樣，是組織家庭，可能大哥以后真的只能把你當妹妹了。

人生最痛苦的事不是相愛后分手，因為不愛就沒有必要在一起，傷害是相互的，強扭的瓜也不甜！最痛是明明相愛，卻不能相聚，還要去飽受思念的吞噬，如希翼的明燈始終在黑暗的后面，自己無法捕捉到一樣，看不見云開見日的苗頭。我多想按住你那翱翔的雙翼，不再那么的漂浮不定，可我又怕看不見你那煦陽般的笑靨，但我又不希望在失去男性激情后才能擁有你。于是有了介紹對象的事，雖然我十分務實，但你應該知道我是追求浪漫的人，怎會讓人介紹來完成我的人生大事。

我來到北方已經快四年了，青春稍縱即逝，而且單調的生活已磨去許多方面的激情，認命的感覺越來越濃，已不是你眼中曾經意氣風發的追風少年，曾經的追逐只是回憶的過往云煙了，家，是我現在最大的渴望，事業？打拼數年的我，看不見過去想象中的海市蜃樓那樣壯觀與美麗。

我說自己快28歲了。你卻說還很年輕，你姐與我同歲，剛大婚。

一下子，我都有點懞了，難道28歲的你才想結婚？跟一個小老頭？

當時手足無措的我不知該怎樣表達自己，難道自己又要回到過去的飄渺中去？可我已經到了不是可以任意揮霍歲月的年紀了。

你不到22歲，可是大哥我呢？還有我的家人呢？小我兩歲的弟弟已經完婚，了了我的一樁心事，而且侄子馬上就要出生了。現在一人的我，已經讓爺爺帶著憾意離去，因為老人家說過：在他一生中，在乎的只有我，我是他晚年所有的希望，想看我早日成家立業，只是太多無望的追逐，讓我遍體鱗傷，無法實現爺爺的愿望。在他的葬禮上，我嚎啕大哭，可是他永遠聽不見了，無法為我抹去傷心的淚水。可是我不能傷害我那當爹又當媽的父親，我是他的長子，覺得我的遲遲未婚是為了照顧家裏才耽誤的。我怎能捱到北京奧運會前夕才組織自己的家庭！可是你并沒有給我等待的明確希望。六神無主的我仿佛看到日漸衰老的父親那充滿渴望與期待的眼神。

于是我不由自主的說了，副手在工作電話的玩笑中獲取的休息而發生的事情。我并未見到未來妻子的本人，見的是她的家人，她如我一樣，沒有母親了，父親卻再婚，俗話說：長姐如母。所以她的大姐夫成了她未來生活的掌舵人。睿智的他讓我先與我的家人聯系，否則一切沒有必要談下去。實時劃過腦海的你，讓我心悸，于是我搪塞的說要問問我姐，遠在西南邊陲的姐姐成了我唯一的擋箭牌。因為苦命的她與我同歲，不是我以前見面的那些女孩，等待，似乎是不可能的，所以不能害人害己，是立斷的時候了。我必須面對：愛該怎樣我該何去何從？因為她是個不錯的結婚對象！而且不嫌棄我的窮困。其實多年來，我一直掌管自己人生，開明的父親從不把想法強加給孩子們。我只想詢問玲兒你，以為這樣可以讓你投誠，不料卻弄斷了你我最后的紅繩。我知道你傷透了心，我不再是你口中遮風擋雨的最后港灣，你要尋覓彩旗的新標地。

決然離去的你，讓我悔疼不已，因為我從來沒有如此在乎、關心過一個女生。雖然曾經試著愛戀幾個人，但她們卻始終是關心和照顧我的人，她們最終的選擇都不是我，盡管疼，但我依然覺得沒有痛到骨髓裏。羞怯的男生長大成強悍的男人，去弄丟了他要照顧的女人。對于今天的結局，我沒有過多的沈迷于遺憾，人總是要往前走的。只是造化弄人，也怪你我的愛情沒砌成堅實的堡壘。

相隔數千裏，全憑信件與電話傳情，如當代版的牛郎織女！也許你是解脫了，我確實獲得了新生，很快地組織了家庭，玲兒！你不光有漂亮的嫂子，還有俏麗淘氣的侄女，擁有如你銀鈴般的笑聲。

時時想起你，老把我從睡夢中喚醒，從我有獨立的意識后，夢就和自己相依為命，亦敵亦友！讓我身邊一個世界，夢裏一個世界！竟然從不影響我的睡眠。可是怎樣？你不會怨恨！時光把自己拉回不忍回去的青春歲月。

作者有話要說：