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兩個人一起的話，就可以走得很快，因為有溫柔的人與你作伴，在平淡無奇的生活里，給你愛和溫暖。

要學會大大方方的表達愛意

好喜歡積極表達情感的人，這一點對我來說非常重要，言語和行動都必不可少，我會在方方面面中確認自己是否被愛。

所以真的特別特別需要不會讓我在內心有絲毫懷疑明確的表達愛，也讓我100%體會到被愛的人，所以喜歡我就請一定一定要和我說。

以后我們住在一個家一起上班掙錢，下班我們一起吹著晚風回家，一起做飯一起說晚安早安一起在被窩里看電影，但一定一定是和你一起。

我們會好好在一起，有錢就旅游沒錢就努力，沒事一起吃飯逛街，有事就一起面對，你溫柔我懂事怎么吵我們都不散。

朋友跟我聊起：

我發現獨居久了是會上癮的。

說實話，真的沒想過自己會有享受獨居生活的一天。畢竟我之前的理想人生就是出門有朋友，回家有一個等你的人。

在我24歲之前也確實過著這樣的生活，大學的戀愛雖然青澀但是甜蜜，身邊總有三五成群的好友，那時的日子放縱又肆意，我也一直堅信即使畢了業也維持這樣的生活。

和男友去了同一個城市，我們互相鼓勵一起找工作，同居也變的理所當然。沮喪的時候有人安慰，遇到困難有人一起解決，那段時間覺得生活里有人可以依靠真是太好了。

但畢業了，生活里除了戀愛還有瑣碎的工作，惱人的工作應酬，除了周末兩個人的時間似乎永遠湊不到一塊。

分手是意料之中的事情畢竟青澀的戀愛不一定能承受社會壓力，在此之前干脆的分開是兩人的體面。

它無聲的爆發在一個周末的午后，大概是想著很久沒有一起出去吃飯了就問他要不要出去，但得到的回復卻是“你沒有朋友和你一起去的嗎，我最近真的好累，寶寶”，是甜蜜的昵稱，也是分開的信號。

好友都不在一個城市，為了搬走我只能火速找房為此還吃了不少虧，我記得搬家那天他說“只是沒有和你一起吃飯就要分手還搬家太小題大做了”。

其實我們已經兩個月沒有一起出門了，約好的出行也都是半年半年的往后延期，也確實戀愛久了更依賴對方，他點醒了我，我的生活已經在圍著他轉。

雖然獨居的麻煩可不少！例如，“如何把20鎊的貓砂從沒有電梯的房子搬到五樓？”“貓貓溜出家門要怎么在樓里逮住它？”等等。

為什么說生活需要儀式感？

聽過一個很好的答案：為了讓生活成為生活，而不是生存。

現在很多年輕人，日子過得渾渾噩噩，房間里四處都是隨意亂丟的衣物，冰箱里隨便翻出點食物就是一頓飯，忙于工作，早就忘記了什么生日、紀念日。

一邊抱怨著生活的枯燥，一邊又不愿做任何改變。

王小波說：“一個人只擁有此生此世是不夠的，他還應該擁有詩意的世界。”

儀式感并不是要花多少錢，玩多大的花樣，它體現的是我們對生活的尊重和熱愛。

有時，一頓營養美味的早餐、餐桌上的一束鮮花、開學前的新書包、春節時門上那一幅幅春聯……這一件件小事，都能賦予生活儀式感。

親子之間需要儀式感。

爸爸媽媽給孩子的儀式，可以是特殊日子送的禮物，也可以是每天出門前的擁抱，臨睡前的一句晚安、一個故事。

這些看似很小的事，會成為孩子最美好的記憶。

婚姻需要儀式感。

一段婚姻，開始的時候再轟轟烈烈，如果沒有用心的經營，當初在一起的初心也將會被瑣碎的生活磨得一干二凈。

很多人說：“都老夫老妻了，過什么節日、送什么禮物，孩子都上初中了，整那些虛頭八腦的干嘛。”

這是我們很多人對儀式感的錯誤理解，認為儀式感虛，只是形式主義。

其實，偶爾的儀式，是表示對彼此的重視，它從來不是華而不實的東西。

就像電影《北京遇上西雅圖》里臺詞所說：“他也許不會帶我去坐游艇吃法餐，但是他可以每天早晨都為我跑幾條街去買我最愛吃的豆漿油條。”

儀式感不是什么虛頭巴腦，而是再忙碌的日子里，也可以在特別的一天對特別的人，用心表達情感，讓對方感受到愛與溫暖，在平凡的生活中找到一種久違的歸屬感。

畢竟，形式主義再怎么不好，都比懶得走過場要好太多。

而生活就擺在那里，活成什么樣，完全取決于你自己的態度。

當我能夠一個人處理這些棘手的事件后，就會發現它不是個麻煩，只是生活里稀疏平常的小事，一個人解決完會有種莫名的滿足感。“看吧，我一個人也能過的很好。”

大學的初戀結束后雖然有談過幾段但是一直都是獨居狀態，最近又和他聯系上了，我夸他更成熟他覺得我更獨立了，我們彼此欣賞的態度讓老朋都打趣會不會舊情復燃，但我沒有否認。

長時間的獨居讓我有點摸到了戀愛的本質：好的戀愛可以無限甜蜜又能夠彼此獨立，這種生活讓彼此互相幫助但不會丟失獨立面對困難的勇氣。

前段時間我就說過，我現實生活里是那種別人一兇，我就要兇兩倍回去，但別人要是對我溫柔，我就想乖乖聽話的人。

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