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好像被我規(guī)劃在未來里的人都會走散。

其實失去一個人不是剛剛失去的那種洶涌的難受，而是在你以為時間可以治愈一切的時候，卻隔三差五的又想起這個人。

“你已經是一個大人了”其實說實話我一直都沒有準備好，按部就班的完成學業(yè)不知不覺就已經是個大人了。

這兩年我接收到的最多的善意提醒，就是讓我面對愛情友情的時候看開些。

他們的出發(fā)點是為我著想的，他們希望我有所保留，不至于在某段關系收場的時候會很心碎。

我確實也很清楚的認識到，我們沒有辦法把誰永遠的留在身邊，他們來只是和我們同行一段時間，是會揮手再見的關系。但我還是常常因為這些關系陷入煩惱。

我應該瀟灑些，但是我真的很計較。每次我難過生氣的時候，他們就跳出來和我說，你不要這么幼稚，你應該控制好自己的情緒，你應該看開些，你再這樣執(zhí)拗，他們會開始煩你的。這里說到的他們，就是那些我很珍視的關系。

我也知道他們沒有騙我，人們都在意自己的感受，我也喜歡成熟體貼的朋友和戀人。但是我自己不是，所以我很清楚成熟體貼的，很有可能是有所保留的人，他們更愛自己，他們看開了。

像我這樣，總是希望付出多少愛，就能得到多少愛，得不到的時候，就開始難過。這樣其實是不對的。大人要求不了別人，大人只能要求自己。

所以我更想做小朋友，可以沒有保留的愛別人，可以要求得到更多的愛，不用撒手。

其實我想過有一天我終于放棄你的樣子。

我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發(fā)現(xiàn)我不再愛你了，然后開始我的新生活。

但是我發(fā)現(xiàn)我錯了，其實是我開始了新生活之后，在潛移默化里，會在某一個平凡的時刻里，我乍然發(fā)現(xiàn)，我竟然已經忘記你很久了。

這種乍然是很悲哀的。

我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。

現(xiàn)在的某天里，我跟故友說，我好像愛上了一個人。故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。偶爾會有人問起你——那xx呢？還有聯(lián)系么。

然后我才會想起你，一時間會不知道該說什么好了。我曾經，是真的那樣真實地愛過你，這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。

你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。

我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。

我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最后一句話。我記得你跟我說過的好聽的話，也記得你對我說過的殘忍的話。

這么多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。

但是我想我再也不會那樣入戲了，我已經不了解你的最近的生活了。我也不再那樣感興趣，我也不再期望自己會在你心里留下怎么樣的印象，不會想象在你心里占著怎樣的一個地位。

你或者跟我說話或者不跟我說話，你或者出現(xiàn)在我的生活或者消失，我已經不再那樣介意了。

我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。

因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。

某年某月某一天某一個時刻。我模糊而清晰地發(fā)覺，我不愛你了。而很久很久以前，我以為這樣的發(fā)覺會讓我欣喜。然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。

我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。

只有不快樂的人才想知道未來。

人總是在接近幸福時倍感幸福，在幸福進行時卻患得患失。

年輕時總以為能遇上許許多多的人。而后你就明白，所謂機緣，其實也不過那么幾次。

我們終會遇見一個靈魂契合的人對你說，我去找你我給你買，我好愛你，我們回家，我們結婚。

我也很喜歡，當年喜歡著你的我。那時侯的我，簡直無時無刻都在發(fā)光呢。

慢慢大家會明白的，無法跟喜歡的人在一起，其實是人生的常態(tài)。

慢慢大家也都會明白，愛不愛，可不可以在一起，能不能結婚，是三件截然不同的事情。

好的愛情是你通過一個人看到整個世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界。

感情的世界里，越是索取，便越是貧瘠。所有的迫不及待，都等不來期待。

什么是愛情。

高中時候，我們以為相互的喜歡就是愛情，那時候的我們沒有煩惱，沒有壓力，甚至以為，只要我們一直互相喜歡就可以永遠的在一起。

大學時候，我們對于愛情只字不提，我們有了煩惱就去逃避，我們沉溺于吃喝玩樂，天天過著及時行樂的生活。

步入社會后，我們有了壓力，我們覺得愛情就是陪伴，我們每天忙碌于工作，只希望會遇見一個契合自己的靈魂。

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