曼城新闻,1974年世界杯,帕纳辛纳科斯

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青井秋翔/HE:四、甘甜（1 / 3）

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自那以后時間過得飛快。

雖然我覺得不能隨便出門，但秋翔好像根本沒那個顧慮，時常興致勃勃地把圍巾繞到臉上，牽著我的手擅自把我領出去游玩散步。

振振有詞說什么「這里離東京遠著呢」之類的話。明明根本就沒那么遠。

說實話，我很在意悟君…和大哥他們。

一定很擔心吧，最近也有看到網絡上的尋人啟事。明明他們在那么認真地尋找，我卻連聯系都不聯系一下，自顧自和不應該的對象變得越來越親密。

難以言喻的罪惡感。

盡管如此，罪惡感也在時間的流逝間、被少年陽光般開朗的笑容與安撫慢慢抹平消失。

我或許實在太遲鈍了。

與其說是遲鈍，不如說成先天不足、生性漠然比較好吧。

——畢竟，連遭遇強暴、險些被輪奸以及目睹殺人現場這種程度的慘事，都無法在這顆心上劃下足夠程度的傷痕。

反而，該怎么說呢，漸漸習慣了。

習慣之后，又可以承受更上一層的傷害。

……這或許是另一種層面的報復心理。

我所信任的人，我期待著的人，被這些內心深處求救的對象辜負的報復。

明明說好要保護我的。

結果到最后，跳海的是我，救人的是從來沒有想過的少年，和他們沒有半點關系。

盡管這樣說很奇怪，但、注視著少年為了我毫不猶豫殺掉伙伴的那個剎那——

除了恐懼，最為鮮明的反倒是安心。

實在太扭曲了。連我都感到罪惡。

哪怕被殺掉的是死不足惜的家伙，居然會因為他們的死而感到歡欣……不，居然會因為這個人愿意為自己而殺人這件事本身感到歡欣，無論如何都算不上正常吧。

那樣異常的、根本不能代表愛意的方式。

然而，確實，唯獨這個少年人的「愛」，表達得過于熾烈鮮明，又太熨帖溫柔，讓我…無法忽視。

原本不想出門，卻被少年硬是以「總窩在小屋里身體會不舒服啦！我這里又不是嫂子家的豪宅，在院子里逛就能鍛煉身體，所以一起下去散步嘛？」的理由迷迷糊糊地說服了，直到戴著新買的帽子圍巾和他牽手走在小區樓下的綠化帶，我才后知后覺意識到自己被牽著走了。

“……秋翔，真擅長交際呀。”

喉嚨深處情不自禁發出感嘆。

冬天日短，傍晚天色是昏沉的藍，我側過頭看他，發現少年也在低頭看我，眸中流溢出溫柔的神光。

他的眼睛是很深的青色，顏色比身后天幕好看得多。

“是嗎？大家都這么說啦。”

秋翔大言不慚地承認了，眼睛笑得彎彎的，映著羊毛圍巾溫暖的色澤，“嫂子喜歡擅長交際的人嗎？”

“與其說喜歡，”他的暗示太明顯了，我不禁失笑，“其實是羨慕啦。畢竟自己不是擅長的人，看到相反的人就會不由自主被那種氣場吸引。”

“異極相吸什么的，好狡猾啊！”

秋翔自然而然攬住我的肩撒嬌，他好像又長高了，能夠輕易把我禁錮在懷中，掌心溫度熾熱。

好神奇。

是因為親眼看著他長大嗎？分明是成年男性中都算高大的身形，甚至曾當面用鋒銳刀刃插入冒犯者的喉嚨，卻感受不到一絲男性特有的侵略性——或許和他堅持睡在地上，連接吻都會事先確認我的意見的做法有關。

……這方面倒是和丈夫很像。

啊啊、居然把和自己發生關系的兄弟進行對比，我到底要多過分啊。

但是、比起丈夫，無論是身材還是性格，果然都更符合常人審美的標準。

“哪里狡猾了？”