我該怎么做？我又能夠做點什么？
兩天來我一直在思考這兩個問題，但卻始終得不到答案。不……或許有答案，只是自己不愿意承認，因為那只不過是簡單到任何人都能夠想得到做得到的事情，也是最劣等的思路與懦弱者的最終選擇——無能為力，只能放棄。
說是自大也好，說是狂妄也罷，即使是狂人我也承認，但我唯一不想得到的評價只有懦弱者。結果如何不重要，重要的是什么都沒能做到時就望著高高的臺階止步不前，什么都沒能做到就得出“自己能力有限，不得不放棄”結論。
我無法容忍這樣的自己，這是屬于我的底線。這樣放任一切生與結束，對我來說甚至比“犧牲掉自己的所有，最終卻一無所獲，甚至得到更加糟糕的后果”這種情況還要更加難受。
“哎，紗不在，感覺家里好像少了點什么，空蕩蕩的。”
早餐過后，母親擦洗著碗碟，出悵然地嘆息聲，如果紗還在，紗就幫著她一起收拾飯后的殘局，或是擦拭桌臺，或是擺放碗碟，或是陪著她說些話——靜是很少做這些的，就算是幫忙做家務事，也往往使用咒力迅解決，而在她的咒力沒復蘇之前，更是幾乎不插手家務。
換句話來說，紗給人的感覺更像是家里的孩子，而靜則……像是寄居在家中的外人，總有些淡淡的隔閡感與生疏感，就和我是一樣的。作為一個有著殘缺不全的上一世人生記憶的復生者，哪怕我對前世的父母印象并不深刻，但這些記憶終究也成為了我與今生父母之間無形的壁壘，讓我與他們的關系始終無法像一般親子間那樣完滿。
正常的孩子小時候會極為眷戀父母，時常纏繞在父母身邊玩耍，詢問各種各樣的知識，或是渴望與父母一起玩耍——這些的親近舉動，在我和靜的身上都是無法看見的。
擁有上一世記憶的我有什么內情自然無需多說，而靜或許是受到了我思維的影響，也并不顯得和父母十分親近。這就造成家庭的氛圍與關系透出隱隱約約的生澀感，不如其他家庭一般親睦。
當然，這也并不是說家庭關系惡劣，只能說不像正常的家庭關系般完滿，平常時還沒怎么感覺，但是當紗搬進來以后，這種家庭關系中的不和諧就有些凸出顯眼了。
因為，紗比我和靜更愿意親近父母，比我們更愿意用心去經營家庭關系，這是我和靜都沒能做到的。
但是一想到這樣的紗，在汲取了六識小姐的記憶、思維、人格之后會變成什么樣子，我的內心就為之隱隱作痛，想必她會回到和我相識前那種孤獨的狀態吧……以唯一親人的生命為養分，重新樹立起與世界分離的殼，變成像六識小姐那樣孑然一身的樣子——明明是唯一的親人，卻因為自己的生而死去，那樣的良心苛責，必然會讓她背上無法掙脫的心理枷鎖，再也沒有人能接近她的內心。
更何況，那個時候的紗，真的還是原本的她么？或者說，那只不過是一個用來容納眾多先代“六識”的殼罷了。
我按著桌面的手不自覺地顫抖了起來，呼吸紊亂得無法自己，但下一刻，一只冰涼中帶著溫暖的手掌輕輕地覆蓋在我的手背上。我訝異地抬起頭來，看見的是靜恬淡柔美的側顏；她略微歪過頭來，用那綠琥珀般青翠透亮的眼眸凝視著我，溫柔似水的目光中透出藉慰的色彩，從她貼在我手背的手中也傳遞來相同的情感。
即便沒有語言，她的表情也一如平常那樣平淡，但是卻像一縷清泉涌入我的內心，給予了我信心與底氣——至少……至少不是我一個人，無論再怎么樣的困難，我也不會一個人承擔所有的苦澀，能夠分享我所有思緒的她，必然會陪伴在我的身邊。
第一次，我為靜能夠與我心靈相通……哪怕只是單方面的讀心而感到慶幸，很多時候，言語所不能傳達，也無法傳達的思緒積壓在內心中，會漸漸化成最為沉重的負荷壓垮自身。在這種時候，只要想到有一個人在聆聽著自己的煩惱，理解自己的困境，可以讓自己毫無保留的去信任，就算只是這樣，就足以成為對自己最大的幫助。
我翻過手掌來反握住靜的手，與她掌心相合。她纖長又翹的睫毛隨著眼皮輕輕顫動，仿佛水面蕩漾的漣漪，透出些許意外的色彩，但轉瞬間卻又平風浪靜，只有從她微不可覺翹起的唇角才能察覺到她這時心情的愉悅。
“呼……再去見見六識小姐吧，如果沒有她的支持，折什么都做不到——有些事情如果不說透，就永遠不會得到改變。折……明明還什么都不了解吧？”
在一場幾乎要叫人窒息的親吻過后，靜雙手撐住我的胸膛坐直身體，輕聲急促地喘息著，一雙迷離的眼眸撲閃著，透出盈盈如水的媚意。在透過窗臺的光線照耀下，她的臉頰因為缺氧而浮現出的紅暈被渲染成嫣然的桃紅色，仿佛夏季成熟的桃子，白嫩中透著粉紅，顯得分外艷麗誘人。
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