頭的小說，把一分最隱秘的感情剖露于天下，甚至不惜裸露一種動物性的最原始的沖動。而出版社，竟然都是赫赫有名的。當然，現在講究多元化的審美價值觀，也許我這樣一個無名小卒根本無權多加評論。又或者，一切更新得太快，生于八十年代初期的我已跟不上時代的步伐。但是，我永遠無法茍同那些“小妾文學”制造者和用身體寫作的所謂“美女作家”。我不愿意把自己與她們放在同一個地位。
可是我依然熱愛文學，我依然鍥而不舍和持之以恒。攸竹，趁我還沒有對你“鍥而不舍”和“持之以恒”，你想辦法剎住我們的通信吧。至少讓我別再給你寫信了吧，最起碼，得寫得少一點，指責、挖苦，隨便你。也許是我多慮，我總覺得似乎有什么偏離了原先的軌道，我曾想把我的憂慮深深地埋藏在心底，絕口不提。可我越來越不安。
樊筱，在我掛水的對面有兩個軍人，他們中間坐著一位老人。看樣子，他們毫無血緣關系，因為他們使用的語言都不相同，似乎是來自三個地方的方言語音。但他們無微不至地照顧著生病的老人。樊筱，遠方的你也應該是這樣的吧？
你在來信中讓我節哀，不要為阿姨家的意外悲傷過度。樊筱，有些細節，是你所不知道的。我與媽媽住院99天，阿姨一家人為我們整整送了99天飯，熬了99天湯。其間，我昏迷10天10夜滴水未進，阿姨每天堅持送東西給我；雖然我什么也不能吃。這份恩情，我永生難忘。我們一直想著要好好謝謝她一家。可阿姨總說他們金錢與精神都很富有，讓我們不要惦記著。誰料想，轉眼之間，我們家的悲劇竟在她家重演了，好好的一個家，家破人亡。回家看到阿姨，我就聯想到老年喪子的爺爺奶奶的悲痛；看到阿姨的兒媳婦，我就聯想到中年喪夫的媽媽，她為我單身撐起這個家，堅持培養我讀書；想到自己少年喪父的遭遇，我就想到阿姨那幼年喪父的孫女。天底下的悲痛都是一樣的揪心啊！阿姨說，她沒有什么值得驕傲的，錢財、家產都是身外之物，兒子是她唯一的驕傲，可……我聽著她凄慘的哀嚎，總是無言以對，什么安慰的話也說不出來。但是，死者長已矣，生者還宜自重。我們應該活得更好，以慰英靈。
樊筱，別為我擔心，走過最黑暗、最泥濘的歲月，沒有什么是我挺不過去的。
你總是那么真忱地安慰我，卻掩飾不住你自身的頹喪。你的恬淡讓我感動，你的平凡讓我心折，你的沮喪讓我心疼，你的慵懶讓我辛酸，你的細心讓我割舍不下，你的坦誠讓我全心欣賞，你的直言讓我怦然心跳。像你說的，一份跨越了年齡、性別、時空、地域的友誼。
騎士，側馬奔騰吧！
何依
2000年4月某日
15
樊筱：
見信安！
是嗎？我把“熬”字寫成了心字底？好像上初中時就已有過類似情況。其實細想，歪打正著，哪一種煎熬不是用“心”在熬呢？
細讀你的來信，突然發現，字裏行間，原來，你總在夸我，一如被我一概拒于綠窗外的人群。唉，如果一開始我就意識到這一點，我就不會“走”進你的視線了。
我喜歡那種平淡中的永恒與尋常中的神奇，喜歡耐人尋味的含蓄和細細咀嚼后的恍然大悟。花裏胡哨和甜言蜜語我一概排斥，而你，頂多是比別人隱蔽一點，可我竟事先毫無察覺。而我現在，哎，似乎難以“掙脫”你了。因為你的“原形畢露”和我的“意識到”都是在我全身心地欣賞你之后，連同我理想中的“騎士”和設想外現實中的攸竹。
“一臉的委屈”，我有嗎？好奇怪的形容。
你的生機，我只能埋進上鎖的記憶，讓它在那裏保持原汁原味的鮮活，而不敢讓它掙脫鎖鑰逃跑到現實裏來撒野放飛。它會把我帶上天著不了陸。
現在的校園，操場、食堂、教室、宿舍，到處音響震天。我喜歡音樂，喜歡流行歌曲，喜歡薩克斯，喜歡洋琴，可不喜歡聲嘶力竭和暴跳如雷。我在想，綠色的軍營應該是安詳平靜的吧？這些天我很好，只是偶爾會稍微有一點點想念你。唯愿騎士一切都好。
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