我輾轉反側到了半夜，簡直郁悶瘋了，縮在被窩裏捧著手機，在和季行辰的微信聊天框裏刪刪減減。
[——你不覺得你也挺過分的嗎？]
[——之前是我做的不對，但那時我又什么都不知情。]
[——既然你這么看不上我，干嘛還要對我好，你這是捧殺，是殺熟，是玩弄我的感情。]
[——不喜歡拉倒，我還不喜歡你了。]
以上幾條我在腦子裏過了一遍，在發送前又全部退格掉了。
原來我也不太懂季行辰。或者說他已經不再對我表現最率性真實的一面。
季行辰的朋友圈空白一片，不知是與現在的我賭氣清空了，還是一直這般人如白紙。
他的頭像則是我當時手欠刪掉的朋友圈裏，那張與我十指相扣的照片。
我翻開過往的聊天記錄，遲來地想要多了解他一些。
數據同樣擁有記憶，二十五歲的我與季行辰的愛情從我們的微信聊天記錄裏能窺見一斑。
二十五歲的我和季行辰幾乎每天都有消息往來。
有時是公事，有時是隨手分享的天氣或是心情，更多的則是充滿生活氣息的話題，類似中午或者晚上吃什么。
二十五歲的我和季行辰原來也沒那么持重死板。
偶爾兩人也會對著覆制一些蠢蠢的表情包。
討論吃飯遇到意見不統一時，還會擲骰子以點數決定贏家。
再向上翻翻，貌似是二十五歲的我出差在外，時間是晚上，季行辰不知道發了什么，我斥責了他一句[不要亂發圖片]。
季行辰撤回消息，打字道：[想要你。]
在信息的下方隨即是一條長達一個半小時的視頻通話。
我發散的意識不自覺地胡亂肖想，感覺手機有些燙手。
難怪季行辰撩我時那么熟練工，原來他一直這么主動的嗎……
撩二十五歲的李嶼爭被批評了，隔著網線還說想要是吧，撩十九歲的我就當面羞辱我對我沒興趣。
我好氣啊。
隨手翻來，這樣的調情記錄十有一二，不過主動方一直是季行辰，常常是季行辰發來[想你]，二十五歲的我跟個捧哏的似的回個[我也是]，有時干脆不做理睬。
二十五歲的我真的是嘴比雞兒還硬。
考古到這裏，我的氣悶變成了氣自己，鬧成現今這種局面，哪個我都不無辜，二十五歲的我活該被十九歲的我鉆空子，說那些分手的話。
[二十五歲的我很愛你，愛信不信。]
我突然想起季行辰一直以來對我的疏遠，還諷刺我拿和好期望吊著他，心頭莫名泛酸，撤回了消息，將手機放在了床頭柜上。
動作間觸碰到了柜子上裝著擴香石的瓷盞，盞中因為沒有滴入新的精油維系香氣也跟著淡化了氣味。
我負氣地將瓷盞收進了抽屜的最底層。
在不被新習慣干擾的情況下，這夜我終于夢見了舊時的人與事。
夢中的我身著校服，身處高中校園，衣襟上滿是邋遢的污漬，大抵是睡得不沈的緣故，我竟然還能思考出這不是我的衣服——我從沒穿過這么臟的衣服。
我自小就因為身高比同齡人高出一等，從未仰視過誰，而將我圍起的這些人，每個人都需要我仰起視線去看，黑色的人，空白的臉，恐怖而抽象，即使仰望也看不清晰。
我被圍著我的人眾踹倒在了地上。
我該暴戾地反抗，卻像被無形的重力死死壓制，只能被動地任由推搡。
嘈雜的嬉笑聲與陡然拔高的尖叫從他們黑色的身體裏發出，精神污染地循環，好吵，好煩，好害怕……
這就是會將二十五歲的我嚇醒的噩夢。
從夢中帶出的負面情緒直接作用到了心情上，我整天都郁郁寡歡，卻難說是因為噩夢，還是因為驚醒時身邊沒人安慰自己而失落。
我和季行辰的關系陷入了僵持，確切地說是我單方面僵持，碰面時，除去一些必要溝通外，我沒再招貓逗狗地跟他嘮閑嗑，季行辰一切照常，倒是我總能在余光裏留意到他在默默關註著我。
欲擒故縱？可能性不大。
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