【2024年8月1日】

又是新的一個(gè)月的月初,每次到月初的時(shí)候心情都會(huì)覺(jué)得有種微妙感。

像是在慶幸，你看，我又活過(guò)一個(gè)月了。只是就算我再怎么慶幸，也覺(jué)得我的時(shí)間越來(lái)越短了。有了這樣的想法之后,不知道為什么我卻特別想要記錄下來(lái)，像是這樣我的時(shí)間就會(huì)過(guò)得慢一些。

如若,能將我的時(shí)光停留在我所記錄的那一刻,那便好了吧。

【2024年8月2日】

我已經(jīng),習(xí)慣在背后看著桐谷和人了。

我常常告訴自己,已經(jīng)見(jiàn)過(guò)了桐谷和人就應(yīng)該知足了,可是越是這么在心底默念著，我又始終覺(jué)得不足夠。我已經(jīng)沒(méi)有時(shí)間了，一直都很想見(jiàn)他,但是見(jiàn)到之后卻又不知足地想要做更多事。

我真是貪心到了極點(diǎn)，你一定也這么覺(jué)得。可是若不是你一直縱容，我又怎么會(huì)如此貪心。

我果然，還是和一開(kāi)始一樣討厭你。

想了這么多年，我都不知道真正離開(kāi)的時(shí)候到底要怎么和你告別，怎么才可以不讓自己哭出來(lái)，怎樣才可以不讓自己顯得太難過(guò)，怎樣才可以假裝自己沒(méi)有遺憾幸福地離開(kāi)。

我想，就算我不是故事裏的主角，也可以有個(gè)不那么悲傷的結(jié)局吧。

【2024年8月7日】

桐人來(lái)到了店鋪裏，我終于又一次當(dāng)面看到他了。

他問(wèn)我，我的名字是什么。其實(shí)，我曾經(jīng)告訴過(guò)他了，只是他沒(méi)有記起我而已。

也許他知道了，一定會(huì)很奇怪的吧。這么多年，對(duì)于他而言只是過(guò)客的我，卻會(huì)記住了他這么多年，甚至于為了一場(chǎng)偶然的邂逅都計(jì)劃了這么長(zhǎng)時(shí)間。

他不知道，我想見(jiàn)他。

特別是當(dāng)我得知這短暫的時(shí)間裏，我一直都想見(jiàn)他。

當(dāng)我拉住他的手時(shí)，我有好多話(huà)想說(shuō)，想告訴他我的名字，想告訴他我的事情，想說(shuō)許多許多話(huà)，但是最后我卻又什么都說(shuō)不出口。

我已經(jīng)，不能再裝下更多回憶了，否則我會(huì)更加不知道該怎么離開(kāi)。

【2024年8月8日】

就這么幾天，我發(fā)現(xiàn)我發(fā)呆的時(shí)間越來(lái)越長(zhǎng)。

我記得小時(shí)候，我總是和你鬧，每一天如果不看到你被氣瘋了的模樣，我都不會(huì)安心地去睡覺(jué)。每天都那么折騰著，就只想著讓你抓狂無(wú)法讓你那樣溫和地笑出來(lái)。

你總是臭小鬼小鬼的叫我，明明一臉不耐煩卻還是被迫耐著性子照看我；而我總是連名帶姓地吼你，打翻飯碗不肯吃飯，故意弄亂辦公桌，打碎家裏的收藏品，撕掉文件，就只想要讓你說(shuō)出心裏話(huà)，你的心裏一定是討厭我的。

你討厭我，我知道，當(dāng)看到你看我的眼神就知道了，你和爸爸一樣厭惡我的存在，不被任何人期待而生存下來(lái)的我根本也就沒(méi)有什么好期待的吧。

我也討厭你，明明討厭我卻裝作溫柔的樣子照顧我，這種溫柔的人最可怕了。

只是，那天你說(shuō)，“我答應(yīng)會(huì)好好照顧你，不管你多大，都會(huì)一直照顧你。”我信了，我真的相信了，激動(dòng)地哭出來(lái)縮在你的懷裏，也許即使那時(shí)我也是在依賴(lài)著你的吧，但是卻又一直害怕你也會(huì)將我丟下，所以才一直笨拙地惹怒你。

但是就算是這樣，我也真的，好懷念那段時(shí)間。

我想要咋咋呼呼地做了壞事然后看你明明暴躁無(wú)奈卻仍舊一臉忍耐的表情；我想要因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就隨意大哭起來(lái)，讓你把我摟在懷裏寵溺地哄著我睡覺(jué)；我想要和你天天吵鬧折騰，無(wú)憂(yōu)無(wú)慮地只顧著和你在一起，聽(tīng)你寵溺地叫我乖一點(diǎn)……

那，茅場(chǎng)晶彥，可不可以讓我重來(lái)一次？我真的……不想就這樣死去。

【2024年8月10日】

我覺(jué)得，我的時(shí)間越來(lái)越短了。我想要將這一輩子拼命壓縮成幾個(gè)月，似乎這樣就可以不留遺憾地離開(kāi)。但是，時(shí)間過(guò)得越快，我卻越來(lái)越遺憾，心裏好像被塞得滿(mǎn)滿(mǎn)的，有好多事想要做，有好多未能遇到的人想要邂逅，有好多未來(lái)想說(shuō)的話(huà)未能說(shuō)出口。

只是，我不能將這些話(huà)說(shuō)出口。

當(dāng)我那時(shí)看到桐人因?yàn)槟切┗锇榈乃劳龆乖谘┑厣峡奁臅r(shí)候，我茫然了，我在想當(dāng)我死后，你會(huì)不會(huì)同樣如此悲傷？

我不想，我也不知道，但是只要是一想到這種可能，就突然間想要多活一天，活得長(zhǎng)一點(diǎn)，久一點(diǎn)，和你相處的時(shí)間再多一點(diǎn)。

“我想要，活下去。”

當(dāng)我在那小小的地方，輕聲說(shuō)出這句話(huà)的時(shí)候，我覺(jué)得心臟疼的難以呼吸。

就這么一句話(huà)，我都不能在任何人面前說(shuō)出口，就連在自己的面前都不行，就好像再多說(shuō)幾個(gè)字身體就會(huì)立刻壞掉一樣。

當(dāng)我轉(zhuǎn)身的時(shí)候，我卻看到你就站在我身后，你也聽(tīng)到了我的話(huà)，呆楞著站在那裏看著我。然后你笑了，依舊是溫柔地笑著，但是卻悲哀地似乎要哭出來(lái)一樣，然后抱住了我，你的身體卻在顫抖。

那一刻，我再次明白了。

那六個(gè)字，我沒(méi)有資格說(shuō)出口，我的生命悲哀得就像一個(gè)笑話(huà)。

如果我不是那么想要活下去的話(huà)，你也不會(huì)因?yàn)槲叶Φ媚敲疵銖?qiáng)了吧。

我想，我不會(huì)再說(shuō)出那句話(huà)了。

【2024年8月18日】

你說(shuō)，“桐人的朋友似乎越來(lái)越多了呢，亞絲娜好像也很喜歡桐人。”

不知道為什么，最近你口中提到桐人的次數(shù)越來(lái)越多。這樣太過(guò)故意，讓我都察覺(jué)出來(lái)了。但是，我的確有些高興，桐人沒(méi)有像以前那樣消沈了，而且他似乎也喜歡亞絲娜，亞絲娜也很漂亮……