十二月七日 周一 晴
我本想好好睡上兩天，來逃避如此慘不忍睹的所見所聞。
可周末兼職的那家補課機構(gòu)的負(fù)責(zé)人告訴我，要是再請假就別干了。又說，如果周六能穩(wěn)定去，周日也可以再加個晚班。
威逼利誘，我屈服了。我得活著。
活著才能痛，才能傷，才能恨。
即便我對呂北實在是恨不起來。
我在麻木不仁的打工途中五味雜陳。
起初是痛不欲生，沒別的念頭，就是想死。我知道這種失去理智的偏執(zhí)很嚇人，連我都被有這樣念頭的自己嚇了一跳。可是太疼了，太疼了，我的心臟從未有過如此劇烈的疼痛與寒冷。我在腦海中一遍又一遍的回想當(dāng)時呂北的表情與一閃而過的郵件，一遍又一遍，想到我的腦子開始懷疑這個場景到底是真實還是幻象，近在咫尺的回憶都開始模糊，我頭痛欲裂，才片刻放過自己。
胸口處血肉模糊的疼痛太表面，逐漸變得絲毫無法緩解我的痛苦，我的腦子像千萬只螞蟻噬咬般酥麻而昏沈，這個人只是靠著本能活著。
吃飯，說話，睡覺，我努力地活著。
然后就開始有些怨氣，盡管我在客觀上并不想怨呂北。我知道我們沒有承諾和約定，我沒有怨他的資格。可我忍不住。假使我現(xiàn)在立刻死掉，我憑著這股子怨氣一定會變成厲鬼回來找他。害，這想想還有些還笑，紅衣男鬼，癡心怨夫。但說真的，與其說我怨他跪舔白月光求覆合，不如說怨他看我這么努力都沒愛上我。
平心而論，時間，精力，錢，哪個我都沒少給過他，我不知道我還有什么可以給他了。
我什么都沒有了。
所以最后開始絕望。我還能做什么呢？我只能無休止地等待，等著高速公路上將我拋下車揚長而去的主人能良心發(fā)現(xiàn)，再次回來。
沒良心也沒關(guān)系，就當(dāng)是可憐可憐我也行啊。
可憐我一腔深情錯付，可憐我迷途不知悔悟。
呂北，請你憐憫我吧。
如果我註定無法得到你的愛情，那么你的憐憫，你的愧疚，你的感動……給我什么都可以。
只要你愿意與我在一起。
我像被鳥一遍一遍啄食肝臟的普羅米修斯那般煎熬，他為了他偉大的火種，我為了我偉大的愛情。
痛苦可以讓人變成瘋子。
痛苦可以讓人變成詩人。
這二者并沒有什么本質(zhì)差別。
可周末，呂北居然像沒事人一樣，面色如常在家。甚至看我打工回來臉色不好時還問了一嘴：“怎么了？灰頭土臉的?！?
我搖頭：“沒，累了。”
“沒吃飯呢？我給你留了點，微波爐給你熱一下？”
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