這個時候那里一個人都沒有在，只有我一個人，靠著墻，想要吸煙卻沒了興致。
托著下巴看天空，覺得自己怎么就跟一個十六歲的小女孩一樣充滿了幻想。我開始期盼下一場大雨，最好是那種傾盆大雨，天地間都被雨給籠罩了，自己躲在屋檐下，就在自己的城堡里一樣，很有安全感。
旁邊有人靠近，我轉頭看她，她對我笑笑，我卻臉紅了。
你這樣偷偷跑出來，不怕被老板說么？她貼近我的臉，笑著說。
那么近的距離，我可以看見她的臉頰上的幾顆小小的痘痘，她的皮膚是一種健康的白，就像電視廣告里放出的一個全身赤裸的大美女身上的沐浴露洗掉以后露出的雪白肌膚，陽光下可以看見那細小的藍色的血管，她笑的時候露出半邊的酒窩，眼神正直，看人的時候很認真的看著你，就好像把所有的注意力都放在你身上，這樣的女人是那種良好的家庭教育出來的好孩子，我從葉子身上學到怎么去辨別一個家庭給人的影響。
她笑著說，你怎么這樣看人？
我說，我哪樣看人了？不就是兩只眼睛看著你的。
她搖搖頭，說，還沒見過一個人要這么用力的看我，幾乎要把我的毛細孔都看透。
我開始反省我的眼神有那么明顯么？的確，以一個萍水相逢的陌生女人的眼光，我似乎研究的太透徹了，可是我關不住我的眼睛，看見美女就昏了頭了，更何況是那種我最喜歡的美女類型。這樣的女子在我的生命里就是荷花，可遠觀不可褻玩，沒本事養就別想去摘。我已經失去過一朵美麗的花，摔過一次總該學會怎么走路了吧，至少不會傻的再去犯同樣的錯。
我微微一笑，這個時候天空落下點點的雨絲，落在我的臉上，涼涼的很舒服，我說我的夢想成真，運氣真好，早知道去買彩票，沒準中個五百萬，這輩子都發了。
她被我的自言自語逗樂了，呵呵的笑出聲。我在陽臺外面站了很久，雨越下越大，身上的那件牛仔外套夠厚，也沒有什么淋濕不淋濕的問題。
后面我們都沒有說話，她也覺得無趣了，就轉身走了，萍水相逢，如若是別的女人，我會一起逗逗玩玩，說笑著，到最后只要一分鐘，我就可以和她們成為好朋友。可是在她面前我卻顯得笨拙，因為我覺得我有百分之九十的可能會喜歡上她，因為她給我的感覺太好，而我覺得這是一件很危險的事情。我相信我的直覺，在我第一眼看見她的時候我就覺得她是那種我會喜歡的女人，太美麗太溫柔，而且，看人的時候讓人覺得她的眼睛里就只有你，會出現那樣的幻覺，葉子曾經給過我這樣的幻覺，似乎我在她的眼睛里是那么的巨大，占據著她的滿滿的視線，會讓我感到滿足，驕傲。
幻覺是一個人的自以為是的幻想，也許對方看你的時候還在覺得你這個人怎么那么奇怪。
我不覺得這個美麗的會讓我在第二眼愛上的女人會是可以讓我追到的女人，沒準她比葉子更加討厭一個女人的變態愛戀，我也沒有那么大的能耐去板彎她，那在我眼中比強奸一個處女還有來的罪惡。人家好好的，非要讓人家過不下去，不是罪過么？
所以，為了挽救一個美麗的直女，我英勇的把這段記憶抹去了，只是不去想，還是覺得惋惜，明明心動了，卻一定要自己安靜下來。
腎上腺激素還在不停的分泌，讓我整個人都像看見了紅布的公牛一樣的沖動，我有一種想法，耍個陰謀，步步為營，沒有試過，怎么知道她不會愛上我。可是，我怕，要是一個不小心再受一次內傷，這輩子算是完了。我這個人的烏龜殼都要被敲出一個洞來了，沒了烏龜殼，我怎么活下去。
放棄還是堅持，我想這是一個問題。
突然想起那些義無反顧的小孩子們，總是用那副堅定不移的表情，說出那些天長地久的誓言。
只是現在覺得自己膽小了，就像那個時候，被人踢的疼了，怕了，退縮了，甚至產生了恐懼。甚至已經忘記曾經勇往直前的自己是多么的勇敢。
你沒試過怎么知道她不會愛你不能接受女人，你連做朋友都沒有去做你就說她不會接受你親近你，你也想的太多了吧！心里，一個聲音在說。
另外一個聲音立刻出來反駁，要是你發現你其實真的喜歡上她了而她根本就不接受你怎么辦？還有再來一次么？重重的摔下去，你還有幾根骨頭可以讓你摔的？
我現在突然很想問別人，這讓一個正常的女人愛上一個女人的幾率有多高，而且前提是我這個人長的不是很好，家里不是很有錢，人不很有才華，性子不是很體貼……發現在這樣自我貶低下去我就沒有優點了。總該到了百分之百我才會去做吧。
甩甩頭，回到會計室，繼續做我的碌碌無為的小會計。發現做會計的女人很吃香，也許男人就喜歡那樣能夠安靜下來的女人，我們部門的上了二十五的女人基本上都嫁出去了，嫁不出去的就我了，有的甚至肚子里已經中下了種，我離那些孕婦總是很遠，不敢靠近，娃娃給我的記憶很鮮明，我覺得我碰到孕婦的肚子就會做惡夢，夢里我抱著娃娃，她的下身源源不斷的在流血，我尖叫著叫人來救，可是黑暗里什么人都沒有。
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