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第8章 8（2 / 2）

我那些發小給的答案我沒抄過，次次月考都是瀟灑零分，高考完我走重點他們出國，過幾年我也出國長見識，又和他們混在一起，畢業了各回各家摸魚，結果其實沒什么差別。

這對我來說不一樣，我自己都不知道什么不一樣。

帶著這樣的心態，我穩住了自己的情緒，回到家，又像當初對米寶那樣，坐到挺著肚子的妻子對面準備長談。

我還是那個問題:“你愛過我嗎？”

我的妻子分毫沒有慌張，她比當初米寶還要從容，她甚至都沒回答我的問題，她淡淡地說:“君葉，你已經要做孩子的父親，不能再表現得像個孩子一樣了。”

我想說我不愛她，我想說她也不愛我，我想說我是生活中似乎最不可能出現的想為愛情活著的那類人。

我很抱歉，但我不悔改。

這些我沒機會說，因為我的妻子繼續說話了。我將要剝奪她已經穩固的家庭生活，實在不該再剝奪她的話語權。她說:“我知道你在外面有人了，家庭律師那邊我也有聯絡，我不同意，婚你離不成的。”

她像是看透了我的心思，繼續補充:“我不知道你想要在一起的人是否值得你拋妻棄子，但是你至少得讓自己冷靜下來才做決定。孩子一歲之前，我不會同意離婚，之后如果你還要堅持，你主動按自己是過錯方分割財產，我們就沒必要打官司。”

她完全不像是被荷爾蒙影響了，我才是那個懷揣著被孕育出來的愛情攪壞腦子的人。

我連對不起都沒機會說，卻還想死守自己的底線。

我問:“你還沒回答我的問題。”

她回過頭來淡淡看著我:“有些事情早一點明白最好，君葉，婚姻的制度從來都不是為了保護愛情。”

她的母性還是有顯示的，她過來，踮起腳摸了摸我的頭:“這是我自己的選擇，我知道我嫁給了什么樣的人，君葉，我希望你能早點長大。”

我知道家庭生活靠的不是一時被激起的煙花一樣的愛情，那些理論家表示支撐婚姻生活得更多是變質成親情的夫妻關系。

我的妻子早就明白我終有一天甚至可能就未曾迷戀過她的軀體，她也明白我們沒有在精神上的高度契合。

但是我對她而言提供了更多的資本，她對我而言提供了適宜的生活，這種對等把我們困在習慣裏，人生苦短，瞬間過去，也就結束了。

死面癱不一樣。

他帶來的不是失而覆得的新鮮救贖感，也不是見色起意下上下翻動的性沖動。如果他是這些，他和我之前那些來來往往的炮友不會有任何區別。

我不知道我為什么愛他。

我就是收不住心。

我曾不停地告訴過自己世上有很多人比他更好看，比他活更好，我告訴自己他是我一時貪得，我將他比作應急的藥物和需要擺脫的毒品。

問題是他不一樣。

他和這些都不一樣，我只能不停否定我自己。

我無法準確地將他定義。

如果我知道我愛他什么，我就可以不愛他了。

仿佛，他是我永不消退的欲望，和難以磨滅的激情。

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引自李商隱《瑤池》，沒改。

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