苗凱放開我，眼神裏全是挫敗：“我不相信你不愛我。”

“我愛你。但是，不是愛就能在一起的。這么多年，你還沒明白嗎。”

“我要我們在一起。”

“我一直要我們在一起，結果還是一別十年。”

“你怨我。”

“我怨輪回作弄。我下樓了，該做晚課了。你自便。”我轉身下樓。我知道在我的背后，苗凱的目光和樓道的燈光一起交錯著，如影隨形。

我在佛堂點香，供燈，磕頭，閉眼坐定。聽見苗凱的腳步聲從天臺走下，走到佛堂門口，停了，沒有敲門，沒有開門，沒有離開，良久靜寂，之后慢慢騰挪，繼續沿著樓梯走下去，走遠，傳來客房洗手間遠遠的洗漱聲，之后徹底安靜。這個裝了大半個娛樂圈的房子，終于回歸短暫的平靜。

我睜開眼，正對著釋迦牟尼佛那洞徹生生世世苦痛哀傷的平靜目光，眼淚不知不覺地溢了出來，才知道這些年我心裏的痛已經太滿。佛總講人活得苦，飽暖無憂的我們平時很難體悟。佛說苦在：愛卻分離，求而不得，怨憎相會。這一天，我都懂了。我以為我早已放下，這所謂的放下不過是逃避。

我想起幾年前公司業務穩定了的時候，我去求出家，我師父只說了一句話：“回去吧。”我在山谷寺廟裏僧尼們住的地方待了三個月，每次見師父，他都只有這三個字：回去吧。我不理解，我反覆地問自己，是不是真的立志解脫并愿意用一生修行。我反覆地回答自己：“是。”可是，師父絲毫不為所動，就像看待一個鬧情緒的孩子一樣看著我笑。今天，我也懂了師父那微笑后的深意。逃避只不過是一時的，當宿世業債追到眼前，我還怎么清修？！眼下我坐在佛堂這樣的清靜處，心卻在紅塵的淤泥裏輾轉喘息。還好我沒出家，否則那時遇到苗凱，這心裏的起伏要怎么應對。女人一生只有一次出家機會，一旦還俗再也不能剃度。現在，我是自由的，無論愛或者怨，都可以隨心提起或者放下。

我也怨自己。如果健忘一點，很多事不記得，就像生死輪回后的我們，帶著一雙澄澈的眼睛作為一個嬰兒出世，對每個人都有著最本能的愛、期待和未知的恐慌，也許就容易很多。可是，身體那么誠實。即使是過了十年，北京的冰冷和黑暗，還是讓我在香港的潮熱天氣裏手腳冰涼。每到冬天，即使在零上15度的香港也要開電暖器和電熱毯，否則腰會痛到無法坐無法站無法睡。只要出門就要圍上厚厚的披肩，不然空調一吹就是幾天幾夜的頭頸痛。只要走得稍遠，就會腳后跟痛，以至于除了頒獎禮從來不穿高跟鞋。無論香港多熱的天，我都不敢喝冰咖啡冰奶茶冰鴛鴦，更不敢吃冰淇淋，漸漸地去餐廳連涼菜都不點了，因為只要涼的東西吃下去，馬上感冒。這些年，我就是這樣過來的。每到這樣的時候，那些卑微如蟻，任人踐踏，命如草芥的記憶，就會在我骨頭上再刻上深深的一刀。

過去是無法愈合的。香港的養和醫院代表著最頂級的西醫水準，有著最頂級的藥品和醫生，對我的病也毫無辦法，因為西醫的所有儀器診斷顯示我各器官沒有異樣，所以不知道為什么痛。中醫說這是月子病，要在月子裏養，不然越老越嚴重，開了一大堆中藥調理。我一想到要這么一直吃中藥吃到老，就覺得人生更苦了很多。氣功師說月子病加當時的怨憤讓我的氣脈大亂，只有心結解開再慢慢修行再生個孩子好好做月子才有可能痊愈。那氣功師并不知道我的過去，他只是看看我，就說：“不要那么怨天尤人，不然你的病會加重的。你這病根就是當時太怨了。動了氣脈。那時侯好像也在坐小月子吧。”我笑笑。后來他和他太太都變成我的好友。香港總是有各種有趣的人。熟了以后他說：“我只能幫你維系，不要變得更差。但是想恢覆，就要靠你自己的修行。”他太太做素菜很好吃，我總是賴著去他家吃飯。他太太總是一句話結束這個話題：“再生個孩子咯！”我又笑笑。因緣覆雜，這比治病更難，不是一個量級。

所以，我一直堅持打坐，除了打坐的修行意義，這也是唯一能讓我睡得安穩的辦法。跏趺而坐，感受著自己身體裏的寒氣緩緩流動，抽絲剝繭般一絲一縷地艱難抽離，這讓我有了活下去的一點點希望。最近兩年，雖然身體沒有明顯的好轉，也確實沒再變差，偶爾也敢穿個短袖t恤。我知道我不該怨，這不過是因緣，碰巧那時我喜歡宿醉，碰巧在酒吧偶遇苗凱，碰巧那夜和他懷上了苗冬，碰巧我還不知道苗冬在我身體裏，碰巧我和李東明要結婚了，碰巧李東明發現我曾經是苗凱的女人，碰巧他那天發了狠要打我，碰巧那天是在他父親的酒店，碰巧我不懂任何防身術只能被打到像一條流浪狗一樣昏迷，再被像狗一樣拖到醫院，碰巧我畢業了，再也不能住宿舍，又失去了李東明父親企業的工作，沒有錢，只能住在筒子樓。碰巧苗凱沒有來找我，像一個陌生人一樣來了，走了，不知道我的一切，任由我掙扎在生死一線。這么多碰巧，無非因緣，怨誰呢？而我，心上身上的累累傷痕，又怎能不怨？

現在，苗凱來了，就住在我的房子裏，我樓下的房間。身體距離那么近，心的距離卻隔著十年的痛、傷和怨。愛怨難分，這是我修行的困境，我對自己的心也沒有任何把握，遑論因緣。隨緣吧。

四十四、開掛的汪佩佩