我一直懷疑是不是我上輩子做了什么傷天害理的事情,從而被人詛咒了今生。
從小到大我就好像一直被衰神附體一樣,幾乎從來沒有遇到過什么好事,特別特別倒霉。
據說,在我剛剛生出來之后,我們這座市裏最好的母嬰醫院就遭到了史上第一次偷竊。而偷盜的不是其他東西,正是一批剛出生的嬰兒,而我就在其中。
等案子終于偵破,我重新回到親生父母身邊的時候,已經是五個月之后了。或許,我還能重新回到父母身邊,我還活了下來其實是一件幸運的事吧。
可是這五個月的流離,早就讓我營養過度不良。
同一批被偷走的嬰兒,不論男女,幾乎都在短時間內找到了自己的下家,成為了另一個家庭的寵兒。可我不知道為什么,當時沒有任何一個家庭愿意購買我,導致人販子對我嫌棄萬分。我想他們當時覺得,再賣不出去可能還是死了比較好吧。
等我被找回來的時候,我的多處器官已經出現了功能性衰竭。雖然從我現在的狀態而言,我恢覆地還算不錯。但終究還是落下了不少后遺癥。
下雨天的時候,關節總是像一個上了年紀的人那樣感到隱隱作痛;冬天的霧霾哪怕別人不戴口罩也不會有事,我做好防護依然會讓我得肺炎住院;每次到了轉換季節的時候,總會嚴重過敏到醫院去打吊針,對于別人來說是代表美麗與情感的花朵,在我眼裏就成了讓我涕淚橫流的毒物。
除去這樣的綿延在時間長河中的大型倒霉事件之外,在生活中其他時候,我似乎也永遠得不到幸運女神的一丁點眷顧。
端著水從我身邊路過的人,總會有很大的幾率把水灑在我身上。雖然沒有一個人是故意的;買東西也總會買到殘次品;小時候學著周圍的人一起集卡集貼紙,幾乎十次裏面會有九張都是一模一樣的;如果班級裏,想要通過抽簽來決定某些大家都不想做的事情,比如說留校打掃衛生,我總會是那個被抽中的人。
幸好從小到大,沒有多少人因為我特別倒霉而欺負我。對我有惡意的,只有生活本身而已。
到現在這么這么多年,我已經認命了。對于我而言,唯一值得慶幸的是我的霉運并不會波及他人吧。它并不會讓我的家人和朋友受到傷害,倒霉的只有我自身而已。雖然因為體質過差的原因我總是不去上學,所以朋友也并沒有幾個。
身體虛,所以經常生病。但是去做一趟檢查的話,醫生并不能檢查出我到底哪裏有問題。所以我最終啊,也沒能逃過中考體育的噩夢。
體虛萬分的我怎么可能獲得好成績,最終連全市的平均分都沒有達到。就是因為這,我差了一分,離我的夢想高中就差了那么一分。
就來到了這裏啊……我現在就坐在這個高中的操場觀眾席……腳踩在前一排的椅背高起處漫無目的地俯瞰被跑道包圍的足球場。
反正在開學那段日子我又因為一些原因而錯過了交友的最好時機,導致我現在都沒能完全認識班級裏的同學,更別提有什么朋友可以聊天了……
我不知道當初如果沒有扶那個老奶奶的話,會不會現在一切都會有所變化。
如果當初沒有扶那個老奶奶,那我也就不會因為她左胸別著的那一朵,應該是地鐵站門口買的梔子花吧,而花粉過敏了。
如果我沒有因為這嚴重過敏臉腫成豬頭而進醫院打吊針的話,那我也不會在那天爸爸媽媽正好沒有空來接我的日子出院了。
如果不是正好那一天的話,我也不會走在路上被突如其來的傾盆大雨淋成落湯雞。然后一如既往的,在人行道上滑到摔了個人仰馬翻。
如果我在那個地方沒有滑倒的話,我當然不會看到那個在草叢中有著一只奄奄一息的小黑貓。
如果我不是想要把雨中的小黑貓挪到一個安全的地方,不會被雨淋到的地方的話,我也不會過那條馬路。
如果我不過那條馬路,就不會被暴雨中的暴躁老司機瘋狂鳴笛。
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