心中的委屈和憤恨很快地轉化成想要“造反”的情緒。
我一邊適應著這裏的生活，一邊讓自己不斷地“學壞”。半年時間，我先是在這家高中砸了人家的教室玻璃，然后又在那家的高中揍了同班同學，甚至后面，換到第三所高中的時候，我和一群“愛冒險”的小年輕差點把校長辦公室給燒了。
我覺得自己鬧得夠大了，心底最深處的期冀好像快要實現。雖然我因為這件事，已經恨上了我爹。但是對歸家的渴望，還有被父親重新接納的想法一天天地積攢著，發展到后面我的心中的矛盾更加鮮明起來。
我想用我的行為證明我爹對這件事的判斷和做法是非常錯誤的，可是當我發現我居然像個哭著要吃奶的小孩子一樣，凈做些蠢事來吸引大人的註意力。這種認知讓我一時間變得更加沮喪起來。明明是我內心很想去做的事情，當“壞孩子”是真的很快樂，但是這個事情的內核卻讓我感到很羞恥。
我為此沮喪了好一段時間，曾經讓我激動不已的搞破壞日常都變得索然無味，我頹得好久都不去上學，一直待在我現在住的房子裏。
身邊的一些“朋友”————因為搗蛋而結識的人，他們對我長久的失蹤有些著急，不斷地想法子來讓我重獲快樂。甚至他們中的一些人還帶了“藥”來上門看望我，我還是第一次見到那東西，一開始沒情緒，不想搭理他們，后面看到這些半大小伙兒的操作，我才一下子驚醒過來。這不就是在嗑藥嗎！
當我意識到這個的時候，腦子裏轟地一聲巨響，我是想鬧，但是從來沒想過把自己往絕路上推。
我渾身冷汗地拒絕了他們的邀約，但是沒想到這些人也許想我成為他們未來的客戶，硬逼著我吞了幾片。
反應上來的時候根本沒有他們所說的飄飄欲仙，我只感覺自己腦瓜子漲像是要裂開了一般，渾身的肌肉都在痙攣，骨頭縫直發癢，還是那種很深處的癢意，像是多足的昆蟲正在我的骨頭縫裏跳舞。
等我清醒一些了，這才發現自己不知道什么時候被帶到了一個酒吧裏，這會兒我正側臥在一個卡座裏，身上還是軟綿綿的，腦袋挺沈，有點像宿醉的表現。我凝了凝神，試了好幾次才把自己撐起來。
周圍放著很響很亂的音樂，人們賣力地扭動自己的身體，不時會撞到身邊的人，但是人人對此都習以為常，有些手還借著昏暗的光線，摸上身邊人的包或者身體。
我這會讓只想吐，忍了又忍。
渾濁的空氣還有昏暗嘈雜的環境對我現在都是一種折磨。
我試著讓自己鉆出人群，然后趕緊逃回自己的住所。
但是我總是失敗，被人撞倒好幾次，然后我只敢抱著頭再爬回卡座。
再一次地嘗試，我這次居然沒有摔，反倒是被人從后面攔腰抱住，那人抱得很緊，活像是要把我腰掐斷才會罷休。
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