“我覺得有意思。”
“有點兒意思,還是非常有意思?”
“非常有意思。”
“為什么呢?”
“故事很有意思,讓人很想往下看。”
“然后呢?”
“然后什么?”
我有些不耐煩了,我說:
“莉拉,我必須知道,我寫的這些東西怎么樣,沒有任何人可以告訴我,除了你。”
“我正在說啊。”
“不,你沒說實話,你在騙我。以前無論談什么事情,你從來都沒有這么浮淺過。”
她沉默了很長時間,我想象她蹺著二郎腿,坐在一張難看的小桌子旁邊,桌子上放著電話。也許她和恩佐剛上完班回來,詹納羅正在不遠處玩耍。她說:
“我已經告訴你了,我已經不會讀書了。”
“這不是問題所在,問題是我需要你,但你卻一點兒也不在意我。”
她又沉默了好一會兒,嘟囔了一些我聽不懂的話,也許是一句罵人的話。她用一種不留情面、帶著怨恨的語氣說:“我做一份工作,你做另一份工作,你能指望我給你提什么建議,你是上過學的,你知道書應該怎么寫。”后來,她的聲音忽然變了,幾乎是叫喊著說:“你不應該寫這些東西,萊農!這不是你,你讓我看的那些東西,一點兒都不像你,這是一本非常糟糕非常糟糕的書,之前那本也很糟糕。”
她說得很快,有些哽咽,上氣不接下氣,就好像她輕盈的呼吸忽然變得很沉重,凝結在一起,沒法從她的喉嚨出入。我感到胃里一陣痙攣,肚子很疼,而且疼痛一直在加重,并不是因為她所說的話,而是因為她說這些話的方式。她在啜泣嗎?我很不安地說:“莉拉,你怎么啦?平靜一下,深呼吸。”但她沒平靜下來,她真的在抽泣,我聽到了她的抽泣里充滿了痛苦。她說,很糟糕,萊農,非常非常糟糕,第一本書也是——那本賣了很多冊的書,讓我成功的書,關于那本書,她一直什么都沒說,她現在說,那本書很失敗。讓我痛苦的是她的哭泣,我沒有心理準備,我也沒想到她會哭。我更喜歡那個很壞的莉拉,我喜歡她那種邪惡的語氣,但現在她在抽泣,沒辦法停下來。
我感到很迷惘。好吧,我想,我寫了兩本很糟糕的書,但這有什么關系,這種痛苦才是更嚴重的。我嘟囔了一句:“莉拉,你有什么好哭的,應該哭的人是我,別哭了。”但她厲聲說:“為什么你讓我看這本書,為什么你逼我說出我心里的想法,我只想自己知道。”我回答說:“別這樣,我向你發誓,你能告訴我,我很高興。”我想讓她平靜下來,但做不到,她說了一些很混亂的話:“別讓我再讀別的東西了,我不適合。我對你期望很高,我非常肯定,你能做得很好,我希望你做得更好,這是我最渴望的事兒。假如你不是很棒的話,那我是誰?我是誰呢?”我小聲對她說:“你不要擔心,你要對我說你想的,只有這樣,你才能幫助我,從小時候開始,你就一直在幫助我,沒有你的話,我什么都做不好。”最后,她終于停止了抽泣,吸著鼻子說了一句:“我為什么會哭呢,我真是個白癡。”她笑了,說:“我不想讓你難受,我準備了一通贊美的話,我還寫了下來,我想給你留個好印象。”我讓她把那篇評論發給我,我說:“可能,你比我更了解我該寫什么。”然后,我們不再談小說的事了,我告訴她,艾爾莎出生了。我們談到了佛羅倫薩、那不勒斯還有霍亂。什么霍亂?她用嘲諷的語氣說,這里沒有霍亂,只有通常那些亂七八糟的事兒,人們擔心拉肚子拉死,實際上沒什么事兒,更多的是害怕,一點事兒也沒有。我們吃了很多檸檬,沒人拉肚子。
提到這些事情,她說得很流暢,幾乎有些高興,她擺脫了一個負擔。結果是,我又一次感覺陷入漩渦——兩個年幼的女兒、一個經常不在家的丈夫、糟糕的作品。雖然如此,但我沒感覺不安,反而覺得很輕松,是我自己讓她說了我的失敗。我腦子里浮現出類似這樣的句子:你給我帶來正面影響的紐帶斷了,就像繩子斷了一樣,我現在是真正一個人了。但我沒對她說這些,我用一種自嘲的語氣說,我非常費勁地寫出這本書,是想和我出生的城區有一個清算,這本書里講述了我周圍發生的巨大變化,這些變化促使我寫出了這本書,這是堂·阿奇勒,還有索拉拉兄弟的母親的故事。她笑了起來,她說,這些惡心的面孔,用來寫小說是不夠的:如果沒有想象力的話,這些面孔不像真的,而像一張張面具。
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