13.花開的季節

親愛的日記，對于蘭蘭近況我蠻頭疼的。我不知道該如何形容我們倆現今的關系。自從輕生后，她看著我的眼神越來越陌生，越來越冷淡。我們不覆當初親密無暇的姐妹，更像是同一屋檐下陌生人，偶爾甚至是敵人。除了我，蘭蘭對大俠的態度也一落千丈，兩人之前的和諧冰化為無視，見面連個微笑都不覆存在了。

大俠搬回家只是一段時間，現在他們碰面，大俠的笑容冰凍在嘴角，蘭蘭連眼神都不忍施舍給他。我試圖調和了多次，可蘭蘭對我更是不屑一顧，我真的不知道該怎么辦了。我可以將上千人的公司管理得井井有條，和眾多的商場精英斗智斗勇，卻對自己唯一的妹妹束手無策。

我知道父母的去世摧毀了她的信仰，可生活總是要繼續，我們不能生存在緬懷過去的陰影裏。我也知道我輕生讓她感到了背叛，至親的消逝打擊她脆弱的內心。她的痛苦，排斥，我都經歷過，體會過，我也都理解。我了解這種切膚之痛的煎熬，所以我愿意給她時間慢慢恢覆，重新敞開心扉接納自己，接納大家。可現實卻事與愿違，她是變本加厲的懲罰，懲罰自己，懲罰他人，亦如當年的我。

我想要幫助她，相比較之前我有爸爸媽媽做堅強的后盾，不離不棄。如今她只有我一個家人，某種程度上她比我難過的多，她害怕，她封閉自我，遲遲不肯走出低谷。我是發自肺腑的想幫助她度過難關，可我的手伸出去，被她狠狠的打回來。我也想過要好好的陪著她，像以前一樣暢談心事，侃天說地，幫她解開心結。

可現在的我，一是沒有那么多的時間，公司那么多人等著養家，我不能說扔就全部扔掉。二是，我也不確定我自己是否有那個能力，我甚至不敢確定她的心結是不是我。特別是繼上次慕容雨找過我之后，我不了解他們之間溝通到什么地步，也沒辦法開口去問，只是左右為難。

我盡量抽時間陪著她，嘗試著拉著她走出陰霾，當然關鍵還是要她自己的配合。她根現在本不肯在家多呆一分鐘，放學便泡在慕容哥哥的家裏，有時一呆幾天，有時回來就緊鎖房門在裏面砸東西。她的寫字臺半年內換了四個。陰晴不定的性格搞得家裏烏煙瘴氣，阿姨看見蘭蘭如履薄冰唯恐自己躲閃不及遭殃。

今天，蘭蘭又來公司找說是要退學加入公司。我的立場明確，不同意她的魯莽。我們激烈的爭論，蘭蘭面色猙獰的對我說，爸爸的公司不應該被我獨霸，我沒有權利剝奪她的合法繼承。她的話氣得我渾身發抖，心寒至極。

我的良苦用心到頭來只換得惡毒二字，我要侵占她的財產，我要剝奪她的財產，我是誰，我是她的親姐姐，不是灰姑娘的繼母。我原本打算讓蘭蘭攻讀到本科或者碩士后去國外進修兩年，回來正式接手爸爸的產業。憑借多年學習的本領使公司更上一層樓。不想，不想會是這樣的結果。我設想過千萬種可能，也沒想到會被蘭蘭這樣形容。這是我妹妹嗎？

蘭蘭吼完扭頭便要離開，被我拉住，我只是想問問這些話是誰點撥給她的，我單純的妹妹絕不會如此揣度自己朝夕相處的姐姐，我只想知道是誰，是誰有如此強大的影響力暗示蘭蘭所謂的我的狼子野心。蘭蘭別扭的逞強，“大家都這么說，人家也是好心提醒，難不成你還想報覆嗎？好，你想知道我告訴你，慕容伯伯果然沒有說錯，姐，你變了，你真應該照照鏡子好好看看自己。”

老狐貍就是不一樣，我稍有動作，他馬上抓住我的軟肋提醒我。可我羅兮不一樣，我是一個感恩的人。對我好的人更好，對我壞的人更壞。別人幫我，十倍幫回去。別人損我，十倍打回去。居然利用涉世未深的蘭蘭來威脅我，手段也未免太令人不屑了。難道真的是扎到痛處了嗎？

我極力控制自己的激動讓蘭蘭離開。我可以不在乎別的人對我冷嘲熱諷，怎么樣都好。可是我在乎的人一個眼神都是擴大n倍的殺傷力。蘭蘭太小，我會盡我所能，傾我所有保護她不受傷害，只不過我的心也會痛。

蘭蘭說得沒錯，我是變了，我不是以前的那個自己了。我把自己變得世故，狡猾，我百般算計。可我是為了什么？生意場上爾虞我詐，我不變能行嗎，我不變公司就要倒閉，我不變數萬的人就要失業，我不變多少家庭要拮據度日，我能不變嗎？我有選擇的余地嗎？如今戰火都燒到后院了，我不變除了等死，就只剩下死的更慘。

爸爸媽媽不在，羅氏也要在，不僅不可以落后，要變得更好更強。起初，上下一片質疑，走的走，逃的逃，剩下的無處可去留下看風景。我肩負著多少人的身家，多少家庭的重托，我的家沒了，難道我還要這人間慘劇繼續擴大嗎？我不能，不能放手。她說我變了，我妹妹說我變了，我不過是多了一個身份，在外面代表羅氏企業的身份。在家裏，我仍是羅蘭的姐姐啊，這是亙古不變的事實。親愛的日記，為什么蘭蘭不了解呢，如果我的必須連自己的妹妹都不支持，那還有什么意義呢。

我反覆思索了很久，蘭蘭長大了。她有自己的想法，有自己的選擇，我能做的不是像做盆景似地設計她的人生。我能做到的只是像爸爸媽媽給予我的一樣，默默的支持，放任她自由。無論她變成什么模樣，都是我的骨肉至親，我都愛她。我不能讓自己的愛變成捆綁她的鎖鏈，限制她的成長。愛從來不是任何傷害的借口，我的良苦用心為什么她就不能理解一下呢。我也累，身體和精神上的都有，她不知道我多么羨慕她可以在單純的校園裏生活，我多么羨慕她簡單的快樂。

反正公司遲早都是她的，我一個聾子跟著添什么亂，不如趁早交給她，社會這本大書會教會她我不能賦予的成熟。只剩下最后兩件事，我不得不親手去做。為了爸爸媽媽，也為了蘭蘭，即使會牽扯到她的感情，我也沒有辦法。

我亦是矛盾了很久，思量了很久，對于那個人賦予我無法彌補的傷口，永生難忘的禮物，一定要加倍償還給他。雖然我想過放過他，我不想間接傷害到蘭蘭。可他千不該萬不該拿蘭蘭作為砝碼要挾我，我絕不能使他的陰謀得逞，我必須想個萬全之策把傷害降到最低。總有一天，蘭蘭得知真相會明白我的無可奈何，原諒我的不得已。至于另外一件事，假如上天允許的話，我希望蘭蘭永遠都不要知道。

親愛的日記，我怎么也忘不了母親最后僵硬的執著，那時她多想見自己疼愛的女兒們一面，哪怕僅僅是看一眼也好啊。當時只是無意間的一個決定，竟然會像開啟了潘多拉的盒子一樣發現了那么多的秘密。

我多希望這個世界永遠像我小時候看到的那樣單純美好，即使現在的我不見得有多么干凈，至少我沒有忘記當初的自己。為什么會有那么多人把最初的自己遺忘在時光的隧道裏，去追求一些莫須有的東西。欲望，是萬惡之源，幸免得人太少太少了。我現在只是了解些微□就覺得寢食難安，可想而知那些人的艱難。爸爸媽媽又到底知道多少，參與了多少呢？

一想到這個問題，我就頭疼。近來總是夢到父母慘死的情景，常常半夜驚醒，冷汗淋漓。我整夜整夜的睜著眼睛無法入睡。大多數的時候，我都是悄悄的跑到蘭蘭的臥室裏，望著她恬然的睡顏，誠然安心。有時，蘭蘭的嘴角上翹，嘴裏喊著慕容哥哥，也有時眉頭緊鎖，喊著的還是慕容雨的名字。上次我暗示過慕容雨不是好人，蘭蘭則厭惡瞪著我，反而加深了我們之間的隔閡。蘭蘭對慕容雨堅貞的愛，讓我無可奈何。

但想到他們之間的關系以為即將變化的情況，我真的猶豫過要放棄。可那個人卻不肯放過我們，我不得不自私一次，哪怕是冒著被蘭蘭仇恨的風險也不能退步了，我有最后的底限和要守護的人，我必須堅持下去。

親愛的日記，我幾乎天天在蘭蘭睡著后去看她，守護在她的身旁。我害怕她也會做惡夢，夜半驚醒，我害怕她也夢到鮮血淋漓的父母，醒來孤身一人無望的哭泣。現在，我終于了解父母當年的苦心，他們是如何忍受著心底的悲苦愛護著失聰的大女兒。我輕手輕腳的跑到蘭蘭的床上，枕在她的旁邊，像小時候那樣擁著她小憩一會兒，再在她醒來之前恢覆原狀偷偷的離開，我不想她不快樂。你說將來蘭蘭會懂得我的苦衷吧，她會原諒我的吧。

我不能貪心，我不能什么都想得到，那樣是不對的。你先睡吧，我想再去看看我寶貴的“安眠藥”。