3.最初的地方

今天應該從哪裏開始呢，親愛的日記，我們逆著時間的齒輪向回轉動，一點一點拾起地上的腳印，找回往昔的歲月。往事若能下酒，回憶便是一場宿醉。我們一起在逝去的時光中一醉方休吧。

該從哪裏開始呢？就從我最不愿意面對的那一幕場景開始吧，既然已經發(fā)生了，我能做的也唯剩下接受而已。那天晚上，我如平時一樣在慕容雨家裏等著他回來。我知道他的心裏沒有我，我們相處時大多是我絞盡腦汁的緩和氣氛，他則喜歡看著我的臉沈思，想的是誰我們都心知肚明。

可我就是愛他，卑微的愛，絕望的愛。我放棄我最珍視的尊嚴瘋狂的迷戀著他，即使知道他心中另有他人，而那個人幾乎是和我一樣的外表，我甚至不介意去做她的代替品，可為什么他卻分得那么清楚。他只是習慣我的陪伴，而不要我的愛情。所以，我沒有勇氣指責這個自私的愛人，轉而去折磨無辜的姐姐。

深夜，他搖搖晃晃的回來。我不敢相信慕容雨會有醉酒的一天。他平時滴酒不沾，包括他爸爸進監(jiān)獄，隨后的癱瘓，他也只是把自己緊縮在屋子裏，封閉著周圍的一切，卻從未涉及酒精。究竟發(fā)生了什么事，會讓他跑去買醉。

我急忙跑過去攙扶，他看見我不是平常的冷淡，反而是緊緊的箍住我的肩膀，大聲質問我為什么，為什么那么殘忍對待他們一家，為什么要那么折磨他的父親。我被他突然的質問弄得一頭霧水，他火紅的雙眸如毒蛇般瞪著我，然后就拽著我的手把我拖進屋子裏。

他低低的啜泣，斷斷續(xù)續(xù)的說只要我給他一個理由，他就愿意原諒我。后來他則是跪在地上求我哪怕騙騙他，他也愿意相信不是我做的?？晌腋静恢獊睚埲ッ}，我跪下去抱著他懇請他清醒一點。我說，我是蘭蘭啊，愛你的蘭蘭。你難受你告訴我，我和你一起分享，說出來會好受的多。可他早已被酒精麻醉了，他大聲罵我賤人，蛇蝎心腸，枉費他的一片深情。

他罵了很久，我一直忍耐著，試圖去解釋，可他是真的什么都聽不進去了。后來，我總算明白了，他把我當成姐姐了，原來他也有辨認不清的時候，滑稽的是我可憐的愿望實現了，在這樣一個凄慘的時刻。

我掏出手機給姐姐打電話，關機。我調出短信模式，還沒來得及說話，身后的慕容雨已經起身撕扯我的衣服，我方開始害怕，他前所未有的陌生和冷漠，任我怎么哀求也無濟于事。我哭著喊出姐，手機就被他扔了出去。他瘋了，真的瘋了，我拼命的踢他推他，可酒精麻痹他的大腦。他只知道粗暴的對待我，我嚇得魂不附體。眼淚不受控制的落下，仍喚不回他的人性。

被迫倒在慕容雨身下的我筋疲力盡的掙扎，身體是不可忍受的疼痛。我愛他，愿意把自己奉獻給他，可我不愿意是這種方式交付給一個混蛋。即使是現在，他嘴裏含糊不清的仍然是羅兮的名字，一字之差，一生的傷疤。

我多傻，我傻傻的洞悉了一切，卻怎么也不肯相信癥結在我愛的人身上。我找姐姐洩憤，我自己委屈，從未想過我的痛源頭不過是一場錯付的卑賤的單戀。我想姐姐，我想爸爸媽媽，我想死。為什么姐姐當初的奉勸我全部視若無睹，為什么會堅信姐姐的動機不純卻相信另一頭披著人皮的狼。我后悔的崩潰，可一切都回不去了，回不去了。

我也記不得過了多久，憤怒的慕容雨停下來。他拽著我的手把我綁到了椅子上，自己則沈沈的睡了過去。我很冷，很冷，冷到抽搐，身體的疼痛也擴大開來。忽然間我開始憎恨我自己，我的是非不辨，黑白不明，我此時此刻的骯臟。我還有什么臉繼續(xù)活在這個世界上，可一想到姐姐。我真的是百感交集，連我自己都不明了究竟是恨多一點還是愛多一點。

如果我離開了，姐姐怎么辦呢。我和她別扭了這么長時間，我還沒能和她從歸于好，就要離開她了。我不能，可我只剩下那么一點愛了，怎么過得了一生？上天為何要如此不公平的對待我，我從小到大唯一堅守的一個愿望，我每年的生日許愿都是這一個，讓慕容雨愛上我。還會有比現在這個結果更能諷刺我的愚昧的嗎？

我默默的在黑暗裏留了一夜的淚，眼前的漆黑讓我絕望，讓我無所遁藏。我看著床上那個熟睡的人，我此生唯一的愛人。他不愛我，他不僅不愛我，還選擇了這樣的一種方式傷害我，我的心徹底死了。信仰的崩潰，理想的轟然倒塌，全部砸在我的心底。那一夜，格外的漫長，漫長得令人窒息。

天光微亮，啟明星升起，我從未感覺到的悲壯和震撼。那一絲微光沖破層層的灰暗，帶來了新的一天。我被大自然的雄偉打動，只要還有一處光芒，心就會被照亮。這是對我的懲罰，我把別人牽連進自己的犯賤中，我活該。可我還有相依為命的姐姐，可憐的姐姐，我不能放棄自己，不能。只是我將來要以什么樣的眼光看待自己呢。是鄙視，還是憐憫？

后來，姐姐來了，姐姐終于來了?？吹轿业睦仟N她沒有一絲一毫的嫌棄，大概除了心痛，還是心痛吧。她望著慕容雨冷冰冰的眼神，連我都覺得害怕。我看的出來，她在思考，她在思考如何才能為自己的妹妹討回公道，她要報覆。我嘶啞的喊了一聲“姐”，她猛然回頭明了了我的想法。放過他，放過慕容雨。即使曾經的愛煙消云散了，我也不愿意以怨恨回報我多年的付出和等待。

慕容雨詢問姐姐一切的事實。姐姐整理好我的衣服，娓娓道來。我不曾知曉姐姐自己稚嫩的肩膀背負了如此之多的罪惡和沈重。爸爸媽媽在我心裏的形象徹底顛覆，以往笑瞇瞇的慕容伯伯更是讓我吃驚，真相和外表的差距讓人無法相信。連自己的父母都會欺騙我們，披上偽善的外衣，還有什么是值得我們相信的，我們敢相信什么，應該相信什么呢。

姐姐鎮(zhèn)定的繼續(xù)講述覆仇的過程以及自己獨自去拜祭安森的事。知道事情的原委，我一點都不怪姐姐。她報覆的對，報覆的好，她只是做了任何一個為人子女都會做的事。什么邪惡，陰毒，我統(tǒng)統(tǒng)不管，如果連自己的父母都置于不顧，那個人還會在乎什么其他的嘛。我只是難受，難受姐姐一個人支撐這些污垢，獨自扛下生活的艱難。我心疼她。

所有的事都清晰的擺在每個人的面前，良久大家都安靜的想著各自的心事。整個過程慕容雨連一個余光都吝嗇于我，姐姐的出現霸占了他的全部，我再怎么遍體鱗傷也只是局外人。這樣的一個男人，怎么會讓我愛了那么久，想了那么久，念了那么久。姐姐起身，扶著我走向屋外。慕容雨沙啞的開口，我卻什么也不想聽了。背著他，哭著道了聲再見，再見，再也不見。

早就聽人說，要痛并成長著。以前只覺得是冠冕堂皇廢話，今天才徹底領悟了它的含義。我淡然的面對一切，姐姐要幫我洗澡，我婉言拒絕，自己的事情自己承擔。姐姐太累了，她比我更不容易。我坐在浴缸裏，看著身上青紫的痕跡，這就是我矢志不移愛的那個人留給我的最后的紀念。

一個人痛哭失聲，書上說，失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。我不覺得惋惜，只是難過，難過的無法自拔。我明白，我明白的，慕容雨從來就不是我的，從未屬于過我，我哪裏有惋惜的資格?？晌疫€是替我自己難過，那么多個日日夜夜，我心裏惦念的人未曾改變過，可他的心也不曾改變過，我努力了那么久，也絲毫擠不進他的生活。

我像個小丑似的，夸張的表情精彩的表演，換來的掌聲不過是另一種意義的嘲笑。即使摔得頭破血流，也不會有人發(fā)覺我的淚滴。我怎么能不傷心，怎么能不難過？可一想到姐姐孤單瘦弱的背影，我還有什么資格在這裏掉眼淚。姐姐的心酸都是一個人默默的承受，我還雪上加霜的添亂，實在是太不應該了。以后的風風雨雨我愿意和她一起面對，哪怕是扛不起巨大的雨傘，也要手拉手和她一起迎接風吹雨淋。

她答應了，我也相信了，她欣慰的眼神歷歷在目，我以為我們終于等到幸福了。結果卻是又一個善意的謊言，親愛的日記，她始終不肯贈與我這項殊榮?；蛟S我們倆不是什么所謂的雙生，我們是傳說中的曼珠沙華，彼岸花，開彼岸，花開一千年，葉落一千年，花開不見葉，葉落方見花，花葉生生不相見，葉花世世不相隨。