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翰林嘴角勾起一絲弧度，輕輕的說道：“即使那樣他們也是我的父母，我會每個月定期給他們打錢，不多不少就這么些。我們是他的兒女，并不是他們的賺錢工具，如果他們給予我們的愛和我們給予他們的錢等量，我不介意把我掙來的所有票子給他們。”

多么好的想法啊，這對我來說都是奢望，翰林從小就沒有和家人接觸的經驗，我和爸媽從小就斗爭，從來都以我的失敗告終。

我無奈的笑了，翰林在這之前永遠不會知道，當他們哭著喊著跪下來向我要錢的時候，那一刻我就知道，自己一輩子都會給他們錢，只要他們想，他們就能隨時隨地的從我這裏拿來錢。只要我有錢，我就會隨時隨地的給他們錢。

因為每當自己的父母向你低頭認錯充滿善意的微笑時，夜裏的每晚哭泣悲傷和誓死的承諾都會如云煙般消散淡去。他們會是自己的克星，一輩子都會是。

我緊緊地抱住翰林，現在的我的確需要一個擁抱，他有些怔住，但還是很快的抱住我，將頭放在我的頭上，寵溺的輕輕的柔柔的說著：“沒事，這次你還有我。”

起碼不至于像上次那樣，來這裏送錢還被打一頓離開。

多么荒謬，我笑著想。

我們又把車子停在了一個比較隱蔽不會被人看到的地方，這裏有很多村民沒見過車，偷車的人很多，即使我們把車放到山下也要盡量保證車子的安全，現在是有了點小錢，但也不能拿車子開玩笑。

我們打算開始爬山，這一路上都是崎嶇的山路，我是經常走，但翰林卻是第一次，他有些不太適應。在這裏天空很高，但也很近，好像觸手可及，也好像虛無縹緲。

我記得小時候在山裏我看到了一只大貓，不，是兩只。我怔怔的和他們對視幾眼，此時他們正在吃著什么，我忘記了，當時也沒仔細看，總是撒腿就跑。

當時真的把我嚇壞了，我敢肯定我沒有看錯。因為清醒，所以害怕。我連忙跑回家告訴爸媽這件事情，他們笑說我眼花看錯了，讓我去干活，弟弟也嘲笑我膽子小。

只有我知道當時沒有看錯，我是確確實實地看到了。直到多年之后我碰上了一個算命半仙說起這件事，說那次如果不是我跑得快，就會被兩只貓吸食陽氣變成活死人。

我最親密的爸媽都不知道這件事情，他們也許都忘記了。

一路上磕磕絆絆，翰林的包裏還裝著十萬的現金，都是拿來孝敬老人的。山挺高的，一天的功夫我倆到了村子，村子在山裏，所以遍地都是稻田。

我們家在村子裏算是普通人家，村子裏普遍都窮。我們住在一個瓦礫做的小平房裏，每當夜裏睡不著的時候我就會爬上屋頂，躺下看星星看月亮，發呆。

那時我平均每天發呆五個小時，想一次自殺。這樣想會上癮的。只要沒有真的自殺，就還能過下去。我不敢啊，膽小啊。只要一天沒有自殺念頭，就會懷疑幸福。沒理由啊，我怎么能夠，無痛無癢。平均一天發五小時呆，想一次自殺。

尤其是在和那個老師在一起的時候，我幾乎每時每刻都在想著自殺，這個念頭一直縈繞在我的腦海裏久久不能散去。如果不是我慫不敢自殺，我現在早就死了。

我不抽煙，不喝酒，但我想自殺。

走進家門，我從未和家裏人打招呼說要來，他們沒有手機根本聯系不上，就算有山裏也沒信號。以前我都是靠著最麻煩的送書信方式和家裏人聯系，家裏從未回過信，我知道他們是不會寫字所以沒有追究，我只想他們知道我現在還好、還活著、向他們傾訴一下在萊城的委屈，這就夠了。

直到有一年我回來看到拆房雜亂的堆積著我的書信，有幾頁甚至被燒壞了我才不給家人寫信了。仔細想想弟弟們都在上學怎么可能不認識字，就算弟弟們學藝不精我想找到那個老師老師也會清楚無誤地把我寫的信都讀出來吧。

我又不是什么高級讀書分子，不會寫難懂的書信。

一進門家裏還是那個樣。家裏的狗會叫，不單是沖著翰林也是對我，很可笑吧，養了五年的狗竟然不認識我。聽到狗叫家人會探頭看過來，這次看過來的是弟弟。

我看著長得瘦瘦高高的大弟弟，他已經上高中了，我忘了讀高幾，我想這種事情我應該記得清楚些，因為上學的錢都是我出，萬一這孩子已經不上學了反而拿著我的錢去買醉我可真要冤枉死。

弟弟躺在床榻上透過窗戶慵懶看著我，然后的沖著家裏人喊道：“姐回來了。”

媽連忙從廚房跑出來，笑瞇瞇地看著我，一直想幫我拿包，那狹長的眼睛中不時透露出冷漠和狡猾，她看著我對我噓寒問暖，絲毫沒有註意到我身后的翰林。這也是她不愛我的表現吧，正常家人看到女兒帶男人回來第一反應都是找到了個男朋友帶回家看看，媽沒有反應，也許是不拿我當女兒吧。

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