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☆、番外．劉殿（1 / 2）

我是劉殿，我喜歡張言旭。

我很清楚自己需要什么，不需要什么。

當我第一次看到張言旭和一個男生很親密很曖昧地摟在一起時，我竟然渴望張言旭抱的是我。

這一刻，我明白，我想要張言旭。但這不是我需要的，確切的說，這是我不需要的，并且我不能要。

認識到這一點之后，我只是像慣常那樣打趣他：“小旭，這位是我弟媳呢，還是我弟夫呢？”

“當然是你弟媳啦。”張言旭把對方摟得更緊。而我笑得愈濃，胸口也愈悶。

那個面容異常秀麗的男生頷首微笑，臉有點紅。

從那以后，我的私生活越發糜爛。床上的面孔更換的速度過于快，以至于我都不知道周圍哪些是在我的床上出現過的，哪些和我其實沒任何不堪的關系。

其實我知道自己喜歡的是女的，我對男的起不了什么興致，無論是什么類型的男的都不行。所以我對張言旭的肉體，也沒有多向往，但我卻真真切切地想擁有他，無論身心。這是一種奇怪而微妙的感覺，類似柏拉圖式的戀愛。

這么想著，笑了搖了搖頭：像我這種糜爛的人，說出去只怕會被笑話吧。

本來我是要去加拿大留學的，我沒跟他們中的任何一個說，只想自己偷偷地去。家人也幫我瞞著，因為怕我舍不得。

臨走前見了張言旭，這一瞬間，我終究還是舍不得。于是當天就有了各種謊言及打算。

可以說歷盡千辛萬苦我回了國，還去了張言旭的學校。我不知道我是什么齷蹉的心態，只是想待在他身邊，一直看著他就好。

當然，我早就知道他也喜歡我，勝于我喜歡他。他眼神裏那種毫無辦法掩飾的愛戀源源不斷地溢出來，快要把我灼傷。

如果不是那一晚，我覺得我們將會永遠這樣下去。不過現在細想，那晚的事情必然會發生，只是早晚的問題。

那晚過后，我莫名地煩躁，對于那天早上我對他的態度，我直到現在還是抱有一股歉意。不過我沒道歉，因為我們彼此之間的平衡是他打破的，他也應該受到一點點懲罰，我惡趣味地想。

兩人都自暴自棄地過了一兩天，最終還是確認了關系。明明是他比較喜歡我，竟然告白的是我，唉。他難道真的以為可以當做什么事情都沒發生？分明不可能嘛。

不過和他在一起，我還是覺得自己不喜歡男的。被男的上，還是被一個比自己小的男的上，心裏總有這么一道坎過不去。

我也算是上過他，也并沒有什么特別的感覺。

既然他喜歡，還是盡量依著他吧。回想自己像個女人似得在他身下扭著身體叫.床，想想就覺得頭皮發麻，不喜歡那樣的自己，說難聽點，覺得……自己很惡心。不過他似乎很喜歡，最終還是按照他所期望地那樣做了。其實他還是很笨的，連讓我主動，都要我去指引。

但不能否認，那種肉體上的快感很舒服，不知道是不是因為身上的人是他的原因。不知要到何時，連精神也能體會這種快感呢？不由得嘲笑自己：如果真的有這么一天，那我就是不折不扣的gay了。