?

我站在香山的山腰上，遙望太陽照耀著的北京城，我心中十年來的往事又被一件件勾起。[.超多好]我想起老所長的花白頭發，年輕的副所長的爽朗語音，我想起了每位看守員，每位大夫、醫生，每位所方人員。在我欺騙他們的時候，在我用各種可恥的方法進行斗爭的時候，在我完全暴露出自己的無知、無能、愚蠢的時候，在我對自己都已感到絕望到極點、不能活下去的時候，他們，這些**人，始終堅定地相信我可以改造，耐心地幫助我重新做人。

“人”

這是我在開蒙讀本《三字經》上認識的第一個文詞，可是在我前半生中一直沒有懂得它。有了**人，有了改造罪犯的政策，我今天才明白了這個莊嚴詞眼的含義，才做了真正的人。

——愛新覺羅.溥儀《我的前半生》最后一段。

我上學時酷愛讀書，文史名著歷史典故都有涉獵;。我看溥儀的《我的前半生》時，我剛上大學，是在來上海的火車上讀完的。從洛陽到上海，坐火車需要十七個小時。那個時候家里為了供我上大學，就已經借了許多錢。來時我是坐在硬座上面的，十七個小時的車程。我讀完了這本《我的前半生》，那個時候我只有一種蒼白的感受。

而現在，當我被關在黑暗之中。

不知道時間，不知道歲月。只知道自己還活著的時候，我突然十分想念溥儀的這本反省式回憶錄，這本《我的前半生》是溥儀1957年在戰犯看管所中成書的。當時二戰已經結束，溥儀在戰犯看管所中渡過了漫長的時間。這位三歲登基，在清朝歷史留下自己最濃重一筆色彩的末代皇帝，似乎很信仰一種主義。

我坐在陰暗的空間中，腦海中很亂。似乎有很長很長一段時間，他們不再來問我東西，他們給我送飯也十分不準時。有時很短的時間里能送來兩次，有時很長的時間里，卻不會來一次。黑暗讓我不知道該怎么辦，甚至都不知道自己吃到嘴里的到底是什么食物，我只能靠聽覺，靠嗅覺去辨認。我試圖以自己的力量離開，可是我卻根本不知自己所在的到底是個什么地方。

它！

不知道邊境。

不知道方圓。

只知道，我在這里面。

或許這是一種懲罰，或許這是一種罪。但是我的心理，已經瀕臨崩潰。原本見一次木木能讓我心安，能讓我明悟。可是木木走后，那不知道多久才能離開的念想，讓我恨不得自殺?？墒俏覅s發現，周圍連墻壁都不會出現。我不敢睡覺，我害怕沉眠。我怕一覺不醒，醒來之后卻是一個恐怖的夢靨。

可是有時的疲憊，讓我倒在地上，不管年歲。

只想悶頭大睡。

我知道，這是一種審問戰犯的慣用辦法。

其原理是利用人的恐懼心，當一個人，位于一個四周都是黑暗的空間中，不知道時間，不知道歲月。只有恐怖到令人顫栗的靜謐時，人的意識就會產生模糊，會自己嚇到自己。這種效果，類似于催眠。但是卻與催眠有著很大的差別，催眠是人為的，而恐怖，卻是腦海中產生的。

木木未來之前，我會想孫曉青她們。

木木來過之后，我的腦海中全部都是亂七八糟的東西，這種東西讓我很煩惱。而且那些人也都不來煩我，更讓我陷入了一種憂愁恐懼之中。這種感覺就好像是少了一種什么一樣，自己一個人在黑暗之中，跟人說不成話，跟人聊不成天，只有暗黑與寂寞。慢慢，我開始恐懼睡覺，我開始恐懼一切不知道的東西。我甚至開始自言自語，不知道過了多久，但是我記得，我吃了三次飯。許久未睡的我疲憊不堪，我躺在地上，感覺著冰冷的地板，心中冰涼，無奈，無助，痛苦。

我開始漸漸放棄，隨后進入沉眠。

……

我醒來的時候，我發現自己躺在一片一望無際的草原上。陽光刺眼，神態慵懶，就仿佛午后小憩時睡醒一樣。微風和煦，碧草清澈，天空湛藍，令人心曠神怡。一支潔白的梔子花從天空中飄落下來，落在我的鼻竇處，花瓣清新，花蕊芳香。草原的碧草藍天，天空的一覽無余，耳旁的微弱風聲，一切的一切，都如同夢境一樣，不真實。

不真實的讓我知道這是一個夢。

我閉上眼睛，幻想著，明白著，陶醉著。

我感覺到眼前有些綽綽約約，原本讓人眼睛感覺到溫暖的陽光，似乎被什么東西阻礙了。我睜開眼睛，映入眼簾的是一頭烏黑濃密的長發，女人的長發上帶著一股蘭花的味道，蕙心蘭質，如空谷幽蘭一般寧靜。女人趴在我的身上，長發垂鬢，我的瞳孔再次聚焦，看到了女人的真面目。

是她！

是她！

真的是她。