二十八賀赫的自白

我叫賀赫，“聲名顯赫”的“赫”。但我本人配不上這樣的名字，不過我的哥哥賀銘，卻是做到了真正的“赫赫有名”。

如果說我的哥哥，像一道溫暖和煦的光，曾經(jīng)短暫而鮮明生動(dòng)地照拂過我，那么我就是冰山頂端的雪塊，又尖銳，又頑固，還化不開。千萬別以為我是在夸讚他，替他說什么好話，我只是實(shí)話實(shí)說，因?yàn)樗拇_如此。他要是想靠近我，就要做好被我刺痛的準(zhǔn)備。

可就算現(xiàn)在我無比討厭他，我也不得不承認(rèn)他從小待我很好。在我們的關(guān)系沒有破裂之前，我一直深深地崇拜著他，喜愛著他。不論對(duì)誰，他總是神采奕奕，燦爛地微笑著，像一陣清爽的風(fēng)。他對(duì)我尤其照顧，在我還是個(gè)懵懂無知的孩子時(shí)，他就小心謹(jǐn)慎地呵護(hù)我，陪伴我，明明他也是個(gè)半大的孩子，對(duì)我比對(duì)自己還上心。我哭了，他比誰都著急，一定會(huì)想方設(shè)法哄我，我笑了，他比誰都笑得璀璨奪目，恨不得將所有欣喜與天下人一同分享。

我仍記得六歲那年，哥哥背著我的情形。那天父母還沒有回家，已經(jīng)傍晚，哥哥回來寫作業(yè)，我很不乖巧，坐在一旁搗亂，動(dòng)不動(dòng)就又是哭，又是叫的，惹得哥哥沒辦法安心寫作業(yè)，但哥哥對(duì)我最有耐心，他不發(fā)脾氣，而是想辦法哄我。起初他給了我一塊糖，我安靜了一小會(huì)兒，可我很快又不滿足于甜甜的糖果，我說要玩，他就背著我在屋子裏轉(zhuǎn)圈。我很開心地趴在他的瘦弱的脊背上，甚至樂得拍起了手掌，屋子裏發(fā)出了響亮而快活的笑聲。后來父母回來了，看到了這一幕，他們很生氣，把我打了一頓，說不可以欺負(fù)哥哥，要尊重哥哥。我就再也不想讓哥哥背我了。我知道，哥哥背我時(shí)，一定很辛苦，因?yàn)樗牧α坎淮螅盼蚁聛頃r(shí)，他滿頭大汗。可他什么也沒說，他只是溫和地註視我，父母打我時(shí)，他為我說情，但他一向是父母聽話的孩子，并沒有阻止父母打我，他在一旁看我被打，流的眼淚比我還多。他很聽父母的話，只有這一點(diǎn)，我最不喜歡。

現(xiàn)在看來，他的這些行為簡(jiǎn)直惹人發(fā)笑，在我心裏，他就是這么一個(gè)滑稽可笑的家伙。

而我呢，不過是父母口中“不省心的孩子”。在哥哥眼裏，我是他心愛的妹妹嗎？想必是的吧，但真是抱歉，我親愛的哥哥，我就是個(gè)讓人頭痛的妹妹。

長(zhǎng)大一點(diǎn)后，我和哥哥漸行漸遠(yuǎn)了。榮譽(yù)、讚美通通圍繞著他，而我，無人關(guān)註。我用沈默鑄就了我的堡壘，用冷言冷語隔絕了我和他的關(guān)系。我們?cè)俨皇沁^去友愛的兄妹了。其實(shí)我本來不是活潑好動(dòng)之人，只有在哥哥面前，我才顯得那么淘氣生動(dòng)，在別人眼裏，我安靜靦腆，不愛說話，甚至在父母跟前也是如此。哥哥卻和我截然不同，他樂觀開朗、對(duì)什么事物都抱有熱情和期待，所有的這些都表明，他好像天生和我不對(duì)頭。他的存在，似乎就是為了折磨我。

為了對(duì)抗這折磨，我只好反過來折磨他了。他的關(guān)心問候，我一律當(dāng)著他的面，冷漠傲慢地回絕他。每當(dāng)那些傷人的話語從我嘴裏說出來時(shí)，他就會(huì)用很受傷的眼神註視著我，表現(xiàn)得一臉難過，而我馬上別過頭，不去看他的眼睛，因?yàn)槲腋械藉F心刺骨的痛。長(zhǎng)此以往，我也覺得麻木了。

我想也許我很恨他吧，恨他為什么這么優(yōu)秀，而我卻要活在他的背后。不過這也不能全怪他，我想我們都是被逼無奈。

如果人的一生，一定要一刻不停地去奔跑、去爬的話，那么我這短暫的十幾年，未免過得太過匆忙。在我還沒有好好體驗(yàn)人生，感受人生之前，青春的時(shí)光就在我面前一晃而過，很不幸，我沒有抓住它。我想不止我一人如此吧，很多人也同我一樣。

從我邁進(jìn)了小學(xué)之后，從我的父母通過一次次測(cè)試成績(jī)意識(shí)到我的普通平庸之后，我的人生就在父母的規(guī)劃下一步一步運(yùn)轉(zhuǎn)，像一臺(tái)機(jī)器一樣，按照父母的期望執(zhí)行任務(wù)，如若不能達(dá)到他們心中的預(yù)期，無窮無盡的數(shù)落就會(huì)接踵而至。即使有哥哥的安慰和鼓勵(lì)，也沒辦法讓我逃離這生命的漩渦。我喜歡拿起畫筆畫畫，但是他們折斷了我的畫筆，我想要跳舞，他們?nèi)o了我厚厚的一沓書。我的父母愛我嗎？當(dāng)然很愛我，給予我生命，給予我吃穿用度，給予我過度的關(guān)心。我的生日禮物他們沒有一次落下，不過我從來沒有得到我真正想要的東西。

每次我想要反抗他們，想對(duì)他們說“不”，他們的臉色就變了，像用看陌生人一樣的目光看著我。他們好像能感知到我的不滿，一旦我萌生了反抗之心，他們就會(huì)用眼神、用語言迫使我屈服。

“你應(yīng)該……”

“我希望……”

“你覺得你做的對(duì)嗎？”

“瞧你哥哥，多懂事。”

“我不知道你為什么這么差，一點(diǎn)都沒有你哥哥的影子。”

“為什么你就不能像你哥哥一樣，活潑開朗一點(diǎn)呢？”

在他們的聲討中，我一步一步淪陷。我與哥哥的鮮明對(duì)比，就是我的恥辱。我無法不去在意不去比較。

洗涮恥辱的唯一方式就是追逐。當(dāng)我看見哥哥房間裏那一張張獎(jiǎng)狀、一本本證書時(shí)，我在心底暗自發(fā)誓——我要趕上他，我要讓父母對(duì)我刮目相看，我要讚美而不是輕視。

于是我拼命地學(xué)習(xí)，只為達(dá)到心中的這個(gè)目標(biāo)。