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然后一路無話。

到了我家樓下，他把書包遞給我，隨后雙手插兜，故作輕松：“今晚早點休息?！?

我看著他。他不生氣了嗎？突然有些恨他這種無時不刻的體面和大度。

他看我疑惑，也不多說什么，只是擺了擺手，走進了夜色中。

上樓時，我和一位老奶奶同坐一輛電梯。她看了眼我的臉，隨后禮貌地移開目光。

到了三樓，我要出去時，老奶奶在我背后溫溫柔柔說了一句：haveagreatnight~

這句幾乎要殺了我。但我屏住了。

我微笑說：thanks,youtoo.

回到家，開了燈。

我為了省錢租的是最小studio房型，客廳和臥室是連一起的，進門左手邊是衛(wèi)生間，右手邊是開放廚房，經(jīng)過一個小走廊一覽無余便是我的床和書桌。空間很小，我沒有擺沙發(fā)和餐桌，吃飯的話就在書桌上吃。

這個房間朝向東，我爸媽還說過我小孩子不會選朝向，應該選個朝南的，選朝東的屋里會特別暗?？晌蚁矚g這個朝向，因為每天第一縷陽光會準時照進來。我希望我能像牛油果核一樣，每天曬曬太陽，喝喝水，就能重新發(fā)芽。

我看著窗臺上那盆牛油果，深深地嘆了口氣，隨后眼淚便下來了。

我在鉆牛角尖，我知道，但我控制不住。

當時但凡我講點道理，我都會意識到韓玉并不是怠慢我，也不是同情我，更不是拿我做比較。

但凡我沒那么敏感自身，我都會發(fā)覺胖子和小慧之間的不對勁。

可是我沒有。大概是胖子那一句話真的戳到了我的痛處。我像被踩著了尾巴。

我有多驕傲，就有多自卑。我有多冷酷，就有多敏感。我有多要強，就有多懦弱。

我膽子超級小。我怕輸，我怕自作多情，我怕深情錯付，我怕物是人非，我現(xiàn)在只想重新縮回自己破爛不堪的殼子里，就算變回那個爛人也無所謂。

我和韓玉說了前男友，我當時姿態(tài)多高呀，那句話像刀子直直捅向他?？晌夷菢诱f，只是為了讓自己不要太狼狽而已。實際上呢，我有多恨胖子那句話，就有多認同。

韓玉喜歡我什么呢？他的喜歡里有多少是同情，有多少是善意？他的耐心和喜歡能堅持多久呢？尤其在他清楚地知道我的內(nèi)心有多陰暗以后。

我知道我自己是個什么爛德行。即使是這樣，我依然渺茫地希冀他能喜歡我本身，是男人喜歡女人那樣沖動和著迷，連同我的缺點也一并喜歡。而不是出于責任心或是其他的什么。

我知道我自己不夠好，可以說是很不好，從身體到心理。我十分在意別人的看法，我最難以接受的，并不是韓玉覺得我配不上他，而是別人覺得我配不上他。這樣潛在的閑言碎語會將我碎尸萬段。我的尊嚴不允許所有可能的嘲諷和瞧不起。

說到底，我就是個膽小鬼。我怕死了。我只想逃避。我不相信。

這場崩潰來勢洶洶。就像一個人二次過敏，總比第一次要兇猛得多。

一整個晚上我都在無意識地流眼淚。腦海里充斥著各種可怕的想法，包括死亡。

‘沒勁’的思想占據(jù)了主導。我覺得一切都沒意思。

愛情沒意思，猜測沒意思。期待沒意思，未來沒意思。