究其原因的話，因為我自卑又自負。因為自卑，所以我不相信當我反對別人時別人還能依舊愛我喜歡我，我不相信除了討好和妥協外我還有什么魅力能讓別人對我產生好感。我不相信會有人愛我這個人本身，畢竟真實的我內心陰暗又虛榮，懦弱又無趣。我哪敢將真實的自己顯露出來呢。于是我裝作努力向上，溫柔有趣，對別人的請求有求必應，對父母的厚望負重前行。
又因為我自負，我希冀所有人對我贊不絕口，我必須是個完美的人，我無法接受自己在他人眼里有任何瑕疵。我希望他們提起我就說：哦，波波這個人超級好！哦，波波這個人很優秀。任何批評和不滿在我這里都被無限放大，就仿佛天要塌了。我缺乏真實的自我認知，對自己的肯定和審判皆來自于他人之口，這樣收獲的滿足感是懸浮和危險的。因為哪有完美的人啊。
我又怎么可能讓所有人滿意。別說所有人，光是滿足爸媽的希望我就已經竭盡全力了。
20歲的我淚水充沛，是如此的敏感矛盾，以及破碎不堪。我也曾想過是什么原因造成了我如今的性格。是原生家庭嗎？我當然可以把所有問題甩鍋給原生家庭，但我深知這是個狡猾的理由。
誠然，我性格中一部分的不安的確來自于我感受到的父母之于我的‘有條件’的愛。他們是自命不凡又懷才不遇的普通人，無論對待事業還是婚姻，既不甘于現狀，又不敢真正改變，于是將所有壓力轉嫁到了我身上。我眼里所見的他們是庸碌的，是不幸的，這讓我也感到深深的不幸。我和自己說：波波，你要成為他們的驕傲，他們才會幸福。我有一種盲目的使命感：我要做帶父母擺脫生活泥沼的唯一撐桿。
可這樣拿原生家庭做理由是狡猾的，是因為這是一種作弊。我圣母地以別人的幸福為己任，又說自己苦不堪言，分明就是得了便宜還賣乖。因為這樣的話，當我失敗時，當我難過時，當我想要逃避時，我就可以說：你們看，都賴他們！這可不是我的錯！然后可以站在道德制高點上堂而皇之地疏遠他們，把自己打扮成受害者的可憐模樣。
實際上呢，我壓根兒就是個不折不扣的加害者。我逃避了生而為人最艱難也是最重要的使命，就是認清屬于自己的、真正的幸福從而去追尋和實現它。在這個問題上，我的父母逃避了，他們把自身幸福寄托在我身上；我也逃避了，我把自己的幸福寄托在使他們感到幸福這件事上。這真是個銜尾蛇一樣的困境和矛盾。
直到很后來，我才慢慢意識到如何斬斷這條銜尾蛇。我需得有兩把寶劍，一把叫做‘不要妄測他人意愿’，一把叫做‘勇敢追尋自我需求’。
……
我就這樣邊想事情邊洗澡，一時無限感慨，一時又無限唏噓。直到最后腦子轉不動了，開始哼歌。
哼的是：人海啊~茫茫啊~隨波逐流~浮浮沉沉~
其實我根本沒在意自己在哼的歌詞，但唱者無心，聽者有意。我眼前的浴簾被韓玉唰地一把拉開，他似笑非笑看我：“又跟我在這兒暗示什么呢？”
天，我真沒往那處想！我沒想陰陽怪氣的！
結果韓玉根本不聽我解釋，開始脫衣服，然后整個人光溜溜地一大步跨進來。浴缸好小，他一進來我就立馬被擠到一邊，我很生氣，洗澡最討厭轉不開身了，于是我推著他快出去。
但韓玉不動如山，摟過我：“是你非要刺激我的，又人海又浮沉的。現在我伺候著咱家豬哼哼一起洗，別到時又說我要家暴啊，分手啊什么的。”
韓玉非要幫我擦沐浴露，即使我說我已經打過一遍泡沫了……
我倆這樣赤裸相見，他怕我冷，把蓮蓬頭都扭轉到我的方向。
他說要查看牙印，托著我的臉左看右看，像捧著一顆蘋果。我的大腦袋在他手里是如此寶貴。
我看他睫毛抖動，灑下水珠，男孩子一本正經地將我視為珍寶的樣子讓我頓時心有戚戚。于是下定決心重提剛剛的話題，開口道：“韓玉，我其實努力在改變的。只不過對于別人來說輕而易舉的事在我這里需要慢慢來，有時會倒退有時在前進，但你不能說我就是毫無長進……”
他聽我提起，聲音微不可聽地嗯了一聲，緩緩抬手把我眉毛上的泡沫輕輕抹走，隨后雙手垂下。
我堅持說完：“所以你可不可以不要放棄我，不要覺得無能為力呀。”
他定定看著我，又嗯了一聲，隨后想了想才開口：“我說那些話的本意其實也是想和你溝通。情侶之間也沒法天天甜蜜，磨合和碰撞同樣很重要，所以你不要害怕，我說這些是因為我不想憋著。我有什么想法，無論好的壞的，都會和你說。但不代表我說的就都對，你也可以反駁呀，就像現在你和我說了，那我就知道了，心里也踏實很多。”
我也嗯，點點頭。
浴室里兩人都不說話了，過了一會兒，我猶疑地說：“那我們算是和好了嗎？”
韓玉有些驚訝：“我們有不好過嗎？”
我一臉天真地看著他說：“好吧，那我可以問你一個問題嗎？”
他：你說。
我：“為什么你在說正經事時手一直放在我胸前，已經搓了兩分鐘了還不停手？”
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