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梁老師表示理解，他說：我私心是很想讓你來我組里的，給的獎學金就能代表我的誠意。但是我也理解你的顧慮，所以請不要有壓力，安心等。

我平靜地說謝謝您，接受a大的deadline就在三周后，我就再等三周，沒消息的話我就不等了，踏踏實實來您這里。

話雖如此，心里我已經給老天爺跪下了，求求了，一定不要讓我和老韓分開啊！

說真的，兩年前你如果和我說，我會選擇繼續走學術道路，我肯定哈哈大笑。然后氣你咒我。殺人不過頭點地，咒我繼續搞數學，這是天大的仇恨了吧！

我一直覺得我壓根兒就不是搞學術的料，一是不夠聰明，二是心態容易崩。尤其是和數學掛鉤的學科，別人一遍能懂的東西我要翻來覆去看十遍。

我就記得我本科時復習一門期末，大晚上的在自習室邊哭邊預習，越刷題越崩潰：這tm是什么？這tm又是什么？？心里把能罵的人罵了一溜遍，比如那個在我報志愿時來我家炫耀兒子學應用數學的鄰居阿姨，比如爸媽單位拼命洗腦學數學好找工作的傻叉同事……

但長大后我發現，自己以為是一回事，別人眼中的你又是另一回事；自己喜歡是一回事，適合自己的又是另一回事。

不止一個人和我說過，寧波，我發現你特別適合在學校待著。我戰術后仰：您認真的嗎？我在學校待著干嘛？吃食堂嗎？

他們都真誠又篤定地點頭說：你做事認真，雖然不聰明，可遇到困難有韌勁，還很踏實。愛鉆牛角尖這點也許不適合人情交際，但還挺適合象牙塔的。“想到你我就想到昏黃煤油燈下奮筆疾書的科學家。”說完他們還要這樣補充一句。

我心里呵呵，那你們是不知道我曾經一直想死。我不是得了便宜賣乖，是真的不覺得自己有這方面天賦。別人說什么我都覺得他們是在鼓勵我，是在客氣。我知道自己有優點，但你要說我適合學術，我謝謝您然后火速離開。

后來韓玉分析，他說別人學一遍能懂的你要看十遍才會，但你有沒有想過，很多人看一遍不懂就算了，并不會去選擇看十遍弄懂它。天才的大腦也許并不是你的閃光點，但笨蛋的沖勁一定是。

好吧。

我憂心忡忡地登上回國的飛機。13個小時的高空飛行，我看一會兒電影就要分神去看看窗外。窗外晨昏顛倒，有時機翼的一側是夕陽余暉，另一側是闊廣無垠的黑暗。

我十分憂愁。

我在想，宇宙這么大，世間悲歡離合又天天上演，我這點煩悶真的不算什么，再焦慮就是矯情了。可是我是真的真的不想異地。我不是在擔心韓玉的感情，我是擔心我自己，我怕自己又退步回去。

其實之前我還收到了x大另一個系的錄取，但當時a大已經發來錄取，所以我毫不猶豫地拒絕了x大。韓玉還挺不解的，他說如果我接了這個offer，那么現在租的房子就可以不用退，我在待了兩年的城市繼續住下去，他也放心。更何況x市離b市只有兩小時車程，而a市和b市則要八小時。

我說你不懂，我才不要在處處都有咱倆回憶的城市一個人待著。在這座小城，我和你住了兩年，我甚至知道城市的每一個消防栓在哪里。你離開后就剩我一個人。那我周一到周五自己一個人上學下學，一個人吃飯，一個人去超市，一個人數消防栓，一個人在我倆住了兩年的公寓住，哪里都是你的影子但你不在，我肯定天天哭，然后自殺！

韓玉呸呸呸了三聲，把我拎過來打屁股，“都什么時候了還提死的事情！”他氣得牙癢癢。

我大聲抗議：明明就是這樣的！所以我寧可去新城市和你異地，也不要一個人留在舊城市！

在機場時韓玉的航班先飛，他飛上海，我飛北京。我使勁抱著他不想分開。并且想到，以后要是異地了，那么分離就會變成常態，于是我在候機室還哭了一鼻子。韓玉十分無奈，臨走臨走了跑去咖啡廳給我點了杯香草奶昔，他塞給我：別哭了豬豬，喏，喝點甜的。

我說：要不你帶我上飛機吧。你去問問豬可不可以作為寵物進拖運艙？

韓玉假裝為難：早說啊，忘記給你辦檢疫證了。人家會拿那個藍色的印章，在你屁股上“bia——”印一個合格豬豬的標識，但你現在沒有，就不能跟著上飛機。