雖然我極力不愿意高考成績公布那一天的到來，但是這并不會因為我的不愿意而永遠不來，在23號那天的晚上——其實嚴格意義上說是24號的凌晨，它還是來了。那夜，我和幾個兄弟早早來到網吧，焦躁不安地坐在電腦前等待著那生死一刻的來臨。那時候網吧的氣氛本來就很壓抑，再加上那種莫名而來的壓力，所以可想而知我當時是什么樣的一種心情——真的可以說，是生不如死。
在煩躁之中，我嘗試著用放空來麻醉自己，在不安之中，我試著讓自己停止任何思想。可是，那亂七八糟的念想，猶如胡蹦亂跳的超級猛獸，你怎么摁都摁不住。我煩亂著，恐懼著，不安著，絕望著……然后終于等到了高考成績公布的那一刻的到來。
我當時完全沈浸在自我編織的黑色世界裏，有些恍惚和茫然，是身邊的兄弟大石一聲震天動地的吼叫，將我從恍惚中拉回到現實的。原來，高考成績已經公布了！——具體時間我有些記不清了，大概是在凌晨一點左右吧。而他，也已經查出了他的成績——523分！而我，在驚楞了一會之后，也打開那個查分網站，緩緩地掏出了我的準考證。其實，我那時，真巴不得準考證丟了，至少這樣，我擁有了暫時逃避的理由。雖然這有些自欺欺人，但我確實就是那樣想的。
我輸準考證號的時候，手是極度顫抖的，顫抖到什么模樣，我覺得可以這樣來形容：跟古代那種夾五指的刑罰時那種劇烈顫抖的模樣有點像。而那一刻，我腦海裏翻涌的就是我被女神，被所有人拋棄時無比悲慘的畫面。是的，大石學習那么好的人，都才考了523分，我學習沒他好，而且發揮嚴重時常，我是真沒信心我能考得有多好。當時居然還殘存一絲希望，我也不知道我當時是怎樣一個心理。
輸好了準考證號碼，按下了右邊小方條框裏的查詢鍵，成績便在下一秒蹦了出來。當然，在這一秒裏，我是閉著眼睛的，我不好看，真的不敢看，我在祈求，我在保佑，我在祈禱，我在吶喊，我在哀求！可是，任憑我如何虔誠，我也已經無力改變那個在十六天之前就被決定了的數字！當看到分數的那一刻，我哭了……但沒流眼淚！
真的，確確實實哭了，但就是沒流眼淚！
一個讓我絕望到難以自拔的分數——471分！
這個分數是個什么概念？
是我自打進入高中以來，考過的最低最低的一個分數！
按照往年的分數線，這是一個連二本都無法考上的分數！
總之，這是一個絕對沒法見人的分數！
那一刻，我真的徹徹底底絕望！我的心冷到好像被冰凍了起來，再也流不出一滴血液！我的世界坍塌了，我的人生覆滅了，我的未來徹底粉碎了！
北京！還他媽什么北京！連省城，我他媽都去不了！??！
我當時很無力，卻又想放聲怒吼，想殺人，但更想殺了自己。沒有人能體會，沒有了希望的人生，那是如何的黑暗，沒有了盼頭的人，是如何的絕望！
家人也知道這一刻成績已經出來了，遂電話打了過來，可是我沒接，直接關機了。在我黑暗的時刻，我不想任何人打擾我，我只想安靜，只想遺忘，只想讓一切盡快隨風而去。
我那時卻是太過自我，太過任性，以至于后來的我，才明白自己的這種行為已經深深傷害了自己最親的人，可他們卻依舊包容我，沒有給我太大責備。想想，年輕時的自己真是可笑，真以為，自己是在為所有人活，真以為所有人都欠著自己，他們都必須無條件為自己好。嗯，太可笑了！簡直就是太可笑了！我懊悔不已！
雖然已經對生活失去所有信心，但我對女神的關心卻始終如一的，在我已經確認完自己的結果之后，我迫切地想知道女神她考了多少分。
其實，我那時極其矛盾，并被這股矛盾折磨得死去活來，甚至一度決定讓自己跳樓去。那便是，我既真心地希望女神考到了她心目中理想的大學，又有些盼著她沒考好考到了一所普通的大學，那樣的話，或許我又有機會與她在同一座城市。
現在想想，是不是有點自私？
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