其實我內心深處還是渴望知道，我在女神心裏到底是一個什么位置的——到底她是把我當作一個可以信任的好朋友，還是對我也如我對她那般存在某種特殊的感情？我知道就算現在弄清這些已經沒有太大意義，但是我還是忍不住想知道。也許這是每個人都會有的人性吧——就比如已經說了分手的戀人，還是會想刨根究底那個先說分手的人曾經到底有沒愛過自己？是的，我決定放棄，但我也決定想辦法解開這個謎團。我想，不管何種結果，以后我可以徹底放開了。

但我知道，這個問題，我是不可能開口直接去問女神的，首先，我抹不開這個面子，其次，女神就算真對我有那種感情出于一個女孩子的矜持也不會說出來，最后，萬一女神真沒那個意思我卻如此之問，女神心裏肯定會覺得我異想天開，或者覺得我這個人太過厚臉皮、居然把她對我的那一點好當作對我有那種意思。所以，鑒于種種，這個問題，是不可能問她的。但是，問別人，那也是不可能的，因為我不想讓任何人知道我與她的事，我想讓它成為一個永遠的秘密。

于是，我決定通過回憶來尋找女神對我感情的蛛絲馬跡，或者說，尋找她對我有那種意思的證據。我沒什么優點，就是記憶力比較好，過去三年的事，對于別人也許早忘記了，可對我來說，卻如同剛剛放過的電影，依然在腦海裏清晰去故。我決定以女神突然對我態度發生變化作為切入點，然后仔細尋找她為何突然對我發生變化的原因。這個很容易就想起來了，女神對我態度發生變化就是那次她來參加我那個同鄉大學酒的時候。但是為何會是在這個時候呢？我開始將時間往后拉，開始回放。

可是，在她來參加我那個同鄉大學酒的之前，我們之間好像也沒發生什么啊，難道是如她所說的，我她曾在廈門鼓浪嶼看見過一個跟我長得很像的男孩，然后覺得那是一種緣分，然后就開始對我有某種特殊的好感了？不可能，這絕對是不可能的，他是個聰明到令人絕望，理智到讓人震驚的女子，不可能就以如此不著調的事當作所謂的緣分？那又是因為什么呢？難道是她覺查到了我對她有意思？我覺得也不可能，三年了，要覺察她還沒覺察到么！既然早覺查到了，畢業聚會那天，她連個告別都不跟我說么！

既然什么都不是，那到底是什么呢！根據有因必有果、有果必有因的邏輯，女神的這種突然轉變不可能是突然地空穴來風！難道還是說，女神其實也一直在暗戀我，只是她也一直將這份感情深深隱藏，然后直到找到大學酒這么個還算不錯的場合來隱隱表達？哇靠，這種想法一冒出來，連我自己都覺得自己臉皮大大的厚——厚得我覺得用電鉆都穿不透！我是個什么貨色，人家會看上我！！！那到底又是為什么，難道僅僅是同情？啊！草！當這個詞冒出來，我臉立馬火辣辣的跟剛泡了開水似的！因為我突然想起了一件事！

其實，如果不是我跟女神有了之后的這些交集，我真不會在以后的日子裏再想起這件事！這件事是那么的微不足道，微不足道到我真沒想過它會再一次被我想起！可是，在我看來，一件微不足道的、完全是我不經意間的小事，居然會成為女神對我情感態度的轉折！其實，就是一張普通的同學通訊錄而已！

那時候，臨近畢業了，大家也都知道畢業后就各奔前程，天各一方，所以心生眷戀與不舍之情，弄出了這么個可以在以后懷念往日時光的東西。而女神自然也不例外，她雖然忙著埋頭苦讀，但心底裏的感情卻無比細膩，她也隨了把大流，在那個時候給全班每個人都發了這么個通訊錄。而我至今依然記得我在她的通訊錄上寫的東西，而一切的問題，也許就出現在那幾個字上！

記得那是個有些昏沈的傍晚，離高考也就僅僅不到一個星期了，那時大家都相當緊張，我也不例外，匆匆扒了幾口飯就趕回了教室，把還沒做完的幾道數學題給趕完，可是剛要把桌底下的數學習題掏出來，一張厚厚的信紙卻飄落了下來，我望著這玫瑰色的信紙，看得入神，因為我隱隱感覺這是臨畢業前哪個暗戀了我三年的女生寫給我的情書，可是，此時一旁的同桌卻在那裏看著我發出噗嗤噗嗤地怪笑，我踹了他一腳，問他笑個毛，他說你看啥子呢，一張同學錄而已！

我說，是嗎，誰的，不光明正大送我，要偷偷摸摸塞我桌底下！同桌心照不宣地對我笑了笑，說，你那位的，你看著辦。我緊張地四顧，還好沒其他人，否則我真得踹死我同桌！還有幾天就高考了，開這種玩笑，簡直要把我徹底毀掉！當然，我知道，這其實不是玩笑！這是只有我和他知道的秘密！是我讓他必須保守的秘密！

我沒有想過，女神也會玩通訊錄這玩意——這玩意在我看起來，既矯情又幼稚——現在什么時代了，這東西真能將曾經的那些感情銘記一輩子？不過，雖然嗤之以鼻，但女神的任何東西，我都百分之一萬的精神去對待！不過接下來，令我無比糾結的便是，到底該在這張跟a4紙差不多大張的紙上寫些什么！她，可是我默默暗戀了整整三年的女神！我又糾結了，但我最后還是寫好了！只有幾個字，不多，但足以長達我這三年來的真實心境，但是，又不露骨，至少，也可以當作同學之情的那種解讀。

“相識是一種緣分，很高興能認識你，一直想跟你說說話，但是一直沒有機會，希望以后有機會，還有，祝福你。”

我覺得在那個感情用詞無比泛濫的時代，我寫的這么些文字，著實有些平淡，以至于我認為，女神隨便翻了一眼之后就會立馬淡忘得一干二凈。而且，她那時追求者如此之多，想必那寫滿“愛你一萬年”，“此生摯愛”，“一生所愛”之類的通訊錄能迭成一座樓，我的又算什么呢？嗯，什么都不是！所以，我心裏是坦然的，因為，我將我那最熾烈最真摯的感情全部深深埋進了我的心裏！

可是我并沒有想到的是，女神卻會那么的在意我的那句看起來其實很簡單的話！我也沒想過，看似總是一副風輕云淡的樣子的女神，會從如此簡單的一句話裏，捕捉到我對她的所有感情！是的，我忘了，她是個文學素養很高的人，而且心思極其細密，內心也極其敏感，而且我在她身后坐了整整三年，難道她會真的什么也沒感覺出來？！

我想，她只是不想說破罷了！但是，她為什么不說破呢，高考前可以理解，但高考后呢？為啥不說破？看著我為她那么撕心裂肺地痛苦？尤其是，當晚的那場畢業聚會，她會不知道我的那首撕心裂肺的《死了都要愛》是在傾力為她而唱？

我想她知道的，她只是不說罷了。至于為什么不說，其實我也沒必要糾結——因為不愛。是的，僅僅是因為不愛，如果她也愛我，也不會冷靜和理智到那個地步！而之所以后面態度對我發生轉變，也僅僅是在對我進行一些小小的安慰和心理補償而已！

原來我他媽的一直自作多情了！不過又還好，我一直沒有放任地自作多情，始終還用一絲小小的理智來提醒自己！不過，這一切，從此以后，都不在重要了！嗯，真的都不再重要了！我已經將她忘記，不再跟她會產生什么交集！我可以做到！我可以！嗯，我可以。

不了解事情真相之前，是帶著一絲好奇和幻想的，了解之后，便是如同被潑了一盆冷水渾身感到徹骨的冰冷、從頭冷到腳、從皮膚冷到骨髓的！痛苦，深深的痛苦！絕望，徹底的絕望！那一刻，你對愛情的所有信仰，仿佛頃刻崩塌！那一瞬，你仿佛受到了世間所有的欺騙！但其實，沒人欺騙我，只是我自己在一直欺騙自己而已！我早對自己說過，不該存在幻想的！天鵝永遠是天鵝，癩蛤蟆永遠是癩蛤蟆，它們永遠是兩個世界的，不可能存在交集！不過，我也沒悲傷太久，因為我知道，我已經做出了徹底斬斷那份青絲的決定，不應該再像個傻比似的深陷其中！

不過知道了真相也好，自此我可以徹底死心了，我不會再用自己脆弱的尊嚴，伸到人家無情的腳下，任憑人家肆無忌憚地踐踏，我不會厚著臉皮，湊上自己的熱臉，去嬉皮笑臉地舔著人家的冷屁股……盡管，其實，女神并沒有這樣，她不是這么個人，她也沒有欺騙過我什么，更甚者，我根本就連被她欺騙的資格都沒有，我又不是她什么人！可是，遭受感情打擊的男人，往往就是這么失去理智地走進病態！不過，還好，我很快調整了過來，一切，很快又歸于平靜，生活，又開始走向正常的軌道。

大學的生活極其單調和無聊，一周五天課，有時一天才兩節課，有時候一天一節課也沒有（遇到老師調課），我們閑得跟什么似的，整日盡是想破腦袋弄些什么有意義的事情來做。談戀愛是大部分人的首選，一來可以滿足一下高中時代被壓抑的欲望，二來著實可以打發大把大把極其無聊的時光。

在這種大背景下，宿舍裏的幾個家伙，開始了他們的大學戀情，我下鋪的，也就是舍長耗子，開始隔三差五去泡法學班的一個妹子，而我的好兄弟阿昌在外面做綠茶推銷的時候被一個風情萬種的騷情女子給勾搭上了。而其他的騷年，也紛紛開始搜尋目標，比如可愛傻笨的小白開始時不時買個玩具大熊布娃娃什么的給看中的小女生送過去。而我，在走出女神帶給我的陰影后，也開始努力搜尋目標，因為大學生活實在太無聊了太無趣了！