沈迷了幾天，我感覺我整個(gè)人都廢了，那模樣就跟個(gè)長期吸食鴉片的人一樣，身體和靈魂仿佛都被榨干了，整個(gè)人有氣無力，行尸走肉，精神無比萎靡，像極了一具皮囊。走出網(wǎng)吧的時(shí)候，我充滿了負(fù)罪感，因?yàn)槲乙恢卑炎约憾ㄎ粸橐粋€(gè)品學(xué)兼優(yōu)積極向上的好孩子，而從沒想過有一天我也會(huì)墮落到與網(wǎng)吧裏的那些沈迷于網(wǎng)絡(luò)的醉深夢死的壞孩子一樣。時(shí)間無言，歲月如梭，不知不覺，八月已經(jīng)走到它的盡頭，而迷失了一陣的我，又將收拾行囊，踏上返疆的歸途，重先開始一段追夢的旅程。我具體的返程時(shí)間是在9月3號，而距離9月3號也就還剩五天而已，對于這無比短暫的五天，我已經(jīng)是對再次見到林夢瑤不再抱著任何希望了，所以在簡單地收拾一下行李后，我就窩在家靜靜地等待著3號那一天的到來，而不再絲毫幻想著再去縣城轉(zhuǎn)一趟、在某個(gè)路口某個(gè)轉(zhuǎn)角突然碰到她。我是真的絕望了，或者說是心灰意冷了，我覺得她是不應(yīng)該如此對我的，所以我偶爾也會(huì)有些恨她的。在這最后的日子裏，我依舊整日沈迷在那首被我單曲循環(huán)的《折翼之鳥》裏，在每個(gè)日落黃昏的時(shí)候，我還會(huì)坐在院子裏望著遠(yuǎn)處那被殘陽渲染得有些凄涼的景色陷入無盡的悲傷與憂愁。嗯，我就是一只折翼的鳥，一只孤獨(dú)的鳥，一只被世界拋棄的、看不到未來的可憐的鳥！

是的，我從沒有感到如此孤獨(dú)過，仿佛就是此刻我死了，也不會(huì)有一個(gè)人過來替我收拾。人家失戀了，至少閨蜜死黨什么的還在，可以在實(shí)在撐不住的時(shí)候借個(gè)肩膀靠靠。可是，我呢，卻茫然而絕望地找不到一個(gè)可以讓我靠上一靠的肩膀——那個(gè)總是會(huì)安靜和乖巧地聽我說著心裏話的芳芳已經(jīng)離我而去了，那個(gè)總是會(huì)在我遇到困難和碰到傷心事的時(shí)候借我一個(gè)肩膀或扶我一把的同桌也貌似刻意在跟我保持距離了。我不知道我做錯(cuò)了什么，他們都要用這種方式懲罰我，我不知道如此孤獨(dú)和絕望的自己還能這么撐著一具已經(jīng)沒有靈魂的皮囊走到多遠(yuǎn)。我只知道，我快死了，真的快死了，郁悶，悲傷，痛苦，煩躁得要死了！就連我最親的父母，看到我這副頹廢和消沈的樣子，也因失望至極而對我冷眼相待，母親還好點(diǎn)，最多也就是不用正眼看我，父親這個(gè)犟脾氣的人就沒那么好了，除了用冷到發(fā)寒的眼神瞪我，還會(huì)將家裏的東西故意碰得砰乓巨響，借此發(fā)洩對我大大的不滿。說真的，每每這時(shí)，我也是很煩他們的，因?yàn)椋缃裎业倪@一切，又不是我自己偷懶或者做了什么壞事造成的，完全就是當(dāng)時(shí)高考的時(shí)候尼瑪?shù)纳斯植。∫徊藉e(cuò)，千步錯(cuò)，現(xiàn)在真是越走越遠(yuǎn)，覆水難收，想找條康莊大道都尼瑪不好找了！但是，這能怪我！我想跟他們說明這個(gè)很淺顯的道理，但是他們那副冷漠而恐怖的樣子又讓我望而卻步，我只能將自己一整天（連吃飯都是打好一碗端進(jìn)房間裏就不出去了）關(guān)在房間裏，用《折翼之鳥》這首悲情而傷感的歌曲麻痹自己。好在，這樣壓抑和煩躁的日子并不太多，因?yàn)殡x家的日子也沒幾天了，很快地，我就要離開這個(gè)讓我厭惡的家，再次像個(gè)出籠的鳥兒，飛向那片擁有自由擁有藍(lán)天的世界。

在離家的倒數(shù)第二天，也就是2009年9月2號，的一個(gè)夕陽西下的傍晚，我搬了條快散架的竹椅子來到院子裏，靠在那口方水井上，翹著二郎腿哼著《折翼之鳥》的調(diào)調(diào)靜靜看著遠(yuǎn)方那片被殘陽的暗紅色渲染得有些悲涼的鄉(xiāng)村之景。其實(shí)我平常并不喜歡觀看這些已經(jīng)被看得夠夠了的家鄉(xiāng)之景，因?yàn)樽约涸谶@裏生活了二十來年，對這裏的一草一木已經(jīng)爛熟于心，再怎么看也看不出個(gè)什么花來。但是，每每要離開家鄉(xiāng)，遠(yuǎn)赴遙遠(yuǎn)的地方時(shí)，我就會(huì)突然莫名地?zé)o比思念這裏的一切，不僅一草一木，甚至連地上的每一塊石頭每一粒塵埃我都覺得倍感親切，有時(shí)真想俯身親吻它們一下，或者帶著它們跟我一起走。人也許就是這樣的，在擁有的時(shí)候并不懂得珍惜，而等到失去的時(shí)候方才知道它的珍貴。可是這世界上，沒有多少東西是你失去之后還能再拿回來的。所以，略顯傷感和無助的我，突然覺得自己是應(yīng)該從現(xiàn)在開始好好珍惜自己所有的，不再抱怨，不再埋怨，不再怨天尤人。事在人為，自己的命運(yùn)應(yīng)該自己去把握，去改變，不要再讓機(jī)會(huì)流失，不要再讓青春被自己虛度。我突然又豪情壯志，擁有了信心，充滿了對未來的幻想，開始了編織那未來美麗的夢。而同時(shí)，我也掏出手機(jī)，登上那個(gè)因?yàn)槲业馁€氣而已經(jīng)好些時(shí)日沒登陸的qq，想更改一下自己的個(gè)性簽名，讓自己在那些q友的眼裏，看到一個(gè)青春飛揚(yáng)的我。

可是，qq剛一登陸，就傳來了急促的“滴滴”聲。其實(shí)，這種“滴滴”聲以前也經(jīng)常響起過，對我而言，應(yīng)該習(xí)以為常才對。可是，這一次，我的心莫名一顫，仿佛預(yù)感到了什么。嗯，是的，我突然記起，在我去網(wǎng)吧墮落之前，我傾盡我的才華給夢瑤寫過一邊篇長達(dá)數(shù)千字的“愛情宣言書”，在這篇宣言書石沈大海之后，我便在絕望和沈淪中將它放進(jìn)了記憶的垃圾桶。可是，此時(shí)此刻，我卻如同感應(yīng)到了什么似的，覺得這“滴滴”聲一定是來自夢瑤，而她應(yīng)該說是在看到這情真意切的宣言書后被感動(dòng)得淚流滿面，然后也用她的才思給我回覆了一篇同樣發(fā)自肺腑的宣言書。可是，盡管我是自信的，但卻發(fā)現(xiàn)，我的內(nèi)心其實(shí)也是恐懼的——我感覺，她也有可能是來給我做最后的告別的，而之前的一直不回覆，其實(shí)是她內(nèi)心還在掙扎、一直沒有勇氣做出最后的決定。我故意先閉上眼睛，對準(zhǔn)手機(jī)后，再緩緩睜開，然后終于在急促的呼吸中看到了那個(gè)在最下方中間位置跳動(dòng)的qq頭像真的就是林夢瑤的——一朵開到極其絢爛和美麗的郁金香。我緊張得手劇烈發(fā)抖，差點(diǎn)將手機(jī)掉在地上。我緊張得身子猛烈搖晃了一下，竹椅子突然嚴(yán)重傾斜，我啊嗚一聲整個(gè)人摔了下去，同時(shí)這個(gè)本來就風(fēng)雨飄搖的竹椅子嘩地碎成了一堆爛竹片。我草了一聲，正要爬起來，再狠狠踩死這一堆狗日的爛竹子，卻突然聽到院子外面?zhèn)鱽砀赣H那熟悉的腳步聲，嚇得啊一聲趕緊彎腰抱起這堆爛竹子飛快朝房間裏跑去。

還好我的罪行沒被父親發(fā)現(xiàn)，在那聲一如既往比雷公還響的鋤頭砸地聲沈寂之后，我方才平息下剛才比發(fā)動(dòng)機(jī)還迅猛的心跳，然后躺在折迭好的被子上，重先拿起手機(jī)，準(zhǔn)備看看林夢瑤到底給我回覆了什么。我跟四年前的那場高考前一樣，做了個(gè)無比深長的深呼吸，然后方才將視線緩緩落向那個(gè)還在上下跳動(dòng)的郁金香頭像。當(dāng)我的大拇指指按向那個(gè)打開鍵的時(shí)候，我突然又閉上了眼睛，然后一瞬間在心裏默默地祈禱了十幾遍：老天爺啊，上帝啊，佛祖啊，如來啊，觀音菩薩啊，耶穌啊，彌勒佛啊，保佑林夢瑤回覆我的是“想我愛我”之類的話，而不是那冷冰冰的可以讓我想到要去死的表示拒絕的話呀！

夕陽也許是徹底落進(jìn)了山裏，之前被殘陽照著而微微顯出的一絲光亮的世界，突然瞬間陷入無邊的昏沈與陰暗（其實(shí)外面還不算很黑，只是我房間裏因?yàn)楣饩€的問題顯得無比的黑），而我的心，不知為何的，突然也如同墜入深谷般，變得一片陰沈與黑暗。此刻，我長方木桌上的那只高音炮裏依舊在緩緩播放出那首《折翼之鳥》，當(dāng)那句“當(dāng)世界再無公平二字，我痛心斬?cái)辔业挠字桑ㄒ坏穆吠疽惨衙允В教幒魡灸愕拿郑晌艺业侥懔藛幔空垡淼镍B，羨慕，哭泣，或已失去了你？”再次飄入我的耳際的時(shí)候，我突然變得好恐懼。我真的感覺，我找了她這么久，但最后的結(jié)局還是，我最終失去了她。而她，此刻，給我的消息，就是來告別的。我有些不敢再摁下那個(gè)打開鍵，但痛苦掙扎過后還是鼓起最后一絲勇氣，摁了下去。我知道，該來的遲早會(huì)來，像個(gè)駱駝似的躲避，永遠(yuǎn)也無濟(jì)于事。

我終于看到了那個(gè)被我打開的對話框，裏面的一段話也呈現(xiàn)在了我的面前，我忍著狂跳的心，屏住呼吸冒著冷汗將它看了下來，我是一個(gè)字一個(gè)字看的，我有種在看死亡判決書的感覺。

“飛陽，你寫給我的東西，我看到了……嗯，真的，還沒看完，我就已經(jīng)哭得像個(gè)淚人。你是我長這么大，第一個(gè)對我如此用心的人，我真的很感動(dòng)很感動(dòng)……你是個(gè)細(xì)心的人，體貼的人，溫馨的人，總是會(huì)給人感動(dòng)的人，跟你在一起，我總是被滿滿的愛包圍，被你質(zhì)樸的真心感動(dòng)，跟你在一起，我想我是幸福的，充滿安全感的。你就像我一個(gè)溫暖的避風(fēng)港，總在我最脆弱最想逃避的時(shí)候，讓我躲進(jìn)去那裏貪婪地享受片刻的安詳與寧靜，我真的好想像個(gè)天真的孩子，永遠(yuǎn)如此嬌氣地依偎在你的懷裏。而且，我想，這個(gè)物欲橫流滿目蒼夷的世界，除了你，我再也找不出第二個(gè)這樣的你。但是，我最后卻還是突然不辭而別……嗯，請?jiān)徫业牟晦o而別……不辭而別是不禮貌的，它的發(fā)生通常意味著某一方已經(jīng)太厭倦另一方，不想再跟他有任何形式的交集，但是，也有的時(shí)候，是某一方太在乎另一方，不想或沒有勇氣用諸如‘再見’‘后會(huì)有期’這些冰冷的言辭傷害對方而選擇默默地離開……我想你知道我的離開屬于哪一種。我真的很想讓你牽著我的手，一直就這么永遠(yuǎn)地走下去，我真想，求十年后，當(dāng)我們滿頭白發(fā)之時(shí)，你我依舊能夠手牽著手，漫步在那嘈雜的城市，徜徉在那喧囂的街道……我真的很想很想……很想！很想！可是，莫名的，我又突然發(fā)現(xiàn)，我們并不合適，嗯，真的有些不合適……真的，我說的是真心話，并不是用來敷衍你的謊言，或者那種令人惡心的借口……

我走了，真的走了，不能在賴在你的世界裏了，不過，我想，不論我在哪裏，不論你在哪裏，我都會(huì)默默祝福你，就像，你也會(huì)一直默默祝福我的，不是么？嗯，好吧，謝謝老天爺，讓我這輩子遇見這么好的一個(gè)你，如果有緣，咱們一定會(huì)后會(huì)有期，我希望你一切都好，真心的。林夢瑤，2009年9月2日凌晨。”

當(dāng)看完最后一個(gè)字的時(shí)候，那部被我的淚水打濕的諾基亞6030從我顫抖的手中脫落，滾到了床的邊緣差點(diǎn)摔到地上。我都已經(jīng)一個(gè)二十一歲的大男人了，突然像個(gè)玩具被別的小朋友動(dòng)了一下的小孩子，一頭鉆進(jìn)被子裏哇啦哇啦地大哭起來，并且兩只大長腿啪啪啪地狂踹床尾板，都快把床給踹散架了。哭了幾分鐘，居然覺得還不過癮，又一把掀飛被子，直接飛沖起來，一個(gè)大腳飛踹，將長方木桌上的那個(gè)還在播放著《折翼之鳥》的低音炮給踹飛了，“啪”一聲，低音炮猛地撞在墻壁上，碎成了渣渣。“一切都是假的！騙子！虛偽！”踹完后我喘著無比急促的粗氣，啪啪啪地伸出腿又對著那原本無辜的長方木桌猛踹。這一刻，仿佛全世界都欠我的，我必須毀了全世界的所有，方能解除我的心頭之恨。并且，我一邊亂踹，還一邊跟頭被人宰了一刀的雄獅似的，瘋狂地怒吼與咆哮起來。而這有些不理智的行為，終于是引來了憤怒的父親，他怒吼了一聲“短命鬼！你是不是活膩了！給我去死！鬼見到你的！”然后一腳將我那用木棍頂著的門給踹倒了（那門門軸那邊本來就有些松動(dòng)了的，這么勢大力沈的一踹，當(dāng)然就倒了），手裏掄著一根粗木棍，要來敲我，幸好正在做飯的母親及時(shí)趕來，一把扯住父親，方才阻止了一場差點(diǎn)發(fā)生的父子大戰(zhàn)的慘劇。而失去理智的我，這才有些緩過神來，意識到了自己的放肆與沖動(dòng)，但是此時(shí)道歉已經(jīng)沒有什么意義，也不是我這種性格的人做得出來的，遂一把抓過床邊的手機(jī)，趁著父親跟母親那邊拌嘴，掰開條縫跟兔子似地一溜煙跑出去了。

外面的世界一片漆黑，但吹來的風(fēng)卻是愜意的涼爽，我一個(gè)人走在冷清的路上，望著路兩邊那些在黑夜中發(fā)出孤鳴的作物晃神。此刻的我，是孤獨(dú)的，但也是自由的，我可以盡情呼吸，可以肆意放縱，可以大聲歡呼，也可以縱情哭泣，甚至可以毀滅我可以毀滅的一切。此刻，在冷風(fēng)的吹襲下，我的頭腦也逐漸回歸到了清醒，情不自禁地開始思考些一些讓我疑惑的問題來。首先，讓我覺得奇怪的是，夢瑤為何會(huì)突然地覺得我們兩個(gè)在一起是不合適的？如果她真覺得不合適，那她所謂的不合適具體是指哪一方面的不合適？物質(zhì)方面的？性格方面的？生活習(xí)慣方面的？還是精神層面的？我覺得，不可能是精神層面和性格方面的，因?yàn)槲覀兙衲敲吹钠鹾希嗵幤饋硪材前愕挠鋹偪鞓贰Ｋ裕傅牟缓线m，很有可能就是物質(zhì)方面的和生活習(xí)慣方面的——而這兩個(gè)確實(shí)是我一直最擔(dān)憂最覺得會(huì)出現(xiàn)問題的，因?yàn)槲覀儺吘钩砷L在背景和層次完全不同的家庭，許多長年累月形成的生活習(xí)慣、消費(fèi)習(xí)慣有時(shí)候有著天壤之別。可是，我心裏暗暗發(fā)過誓，我會(huì)改變我一切不好的習(xí)慣，剔除我腦子裏一切不好的觀念，摒棄一切不是那么完美的價(jià)值觀，也會(huì)好好努力在三年后找到一份好工作或者去創(chuàng)業(yè)賺大錢改變我們之間物質(zhì)上的差距……可是，她怎么就等不了了呢！我又不是一個(gè)好吃懶做的懶漢，而是一個(gè)始終有理想有信念有目標(biāo)有行動(dòng)的奮斗青年！你為什么就不給我機(jī)會(huì)，如此匆匆地下結(jié)論，你知道，你失去的是一個(gè)多么愛你的人么……

除此之外，我又想到了一點(diǎn)，就是，那段話是夢瑤凌晨寫的，但用qq給我發(fā)來的時(shí)間卻是下午五點(diǎn)多，也就是說，她在寫好之后，并沒有立馬就給我發(fā)，而是故意等到了下午，為什么如此呢？我想都不用想，被風(fēng)吹得冰涼的腦子就突然劃過一個(gè)詞：回北京！我突然想起，從ld開往北京的列車，發(fā)車時(shí)間是在七點(diǎn)左右，而她在五點(diǎn)多的時(shí)候發(fā)給我，是不是刻意為我留了一個(gè)多小時(shí)，是不是看我能否及時(shí)收到消息然后趕往縣城火車站找到她，用這種方式來考驗(yàn)我們能不能存在一絲緣分！這是極有可能的，她是那么一個(gè)敏感脆弱的女孩，在無法決定感情走向的時(shí)候喜歡用這種看似靈驗(yàn)的方式去驗(yàn)證所謂的緣分。當(dāng)然，這也說明，她的心裏并沒有完全放下這段感情，她還是有太多依戀和不舍的……可是這一切，雖然讓我感覺十之八九的可能，但畢竟只是我的猜測。但盡管可能是錯(cuò)誤的猜測，我還是像瘋了一般，突然撒腿跟劉翔似的朝三叔家狂奔而去，以至于一路上那些看到我的大媽大爺們以為我偷東西被人家死命追擊了。雖然現(xiàn)在已經(jīng)是六點(diǎn)四十多分了，離火車開動(dòng)還有僅僅十多分鐘，但我在將助力車開到極限的情況下還是有可能在夢瑤踏上北上的列車前看到她一眼的，畢竟我們這裏到縣城也就十多裏路。來到三叔家，我二話不說，從他桌上抓過鑰匙，一把扶起助力車，就嘩啦啦往外狂奔，嘴上語無倫次地吼道，“三嬸啊，車子借來用下，一會(huì)給你還回來，嗯，會(huì)給你加油的！”扶到門外，鑰匙一插，油門一擰，直接擰到極致，電動(dòng)車就“吧啦吧啦”響起，然后跟報(bào)廢的噴氣式飛機(jī)似的，帶著我一頭扎進(jìn)茫茫的夜色，朝那并不遙遠(yuǎn)的縣城呼嘯而去。