其實，消息滯后也沒關(guān)系，只要我們跟城管好好說話，也沒多大事的，最多把攤子挪走，但是當(dāng)兵出身的師傅就是受不了這種被人欺負(fù)的委屈，所以導(dǎo)致了我們悲催的下場。就這么眼睜睜看著我們用雙手辛辛苦苦拼搏出來的事業(yè)被摧毀得面目全非，我和師傅有種欲哭無淚的感覺，他甚至發(fā)誓說就算死也不會再踏入地鐵天通苑北站一步。其實我也不想再去那裏，因為那裏曾經(jīng)有我們的夢想，而且我們已經(jīng)看到了夢想即將實現(xiàn)的一絲曙光，可是就在我們以為它會實現(xiàn)的時候，它卻夭折了。我是個好強(qiáng)的人，我不愿意面對這種想改變卻無力回天的痛苦感！我跟師傅說，沒事，我們可以重先開始的。但師傅卻有些傷感地對我說，他累了，不想再開始了。我說這點小挫折就把你打倒了，你自己不是老教誨我，與天斗與地斗，其樂無窮么？師傅淡淡地說，是的，但是，這世界上，不是所有東西都可以重新開始的，有些東西可以重新開始，但是有些不可以。我有些聽不懂，但也沒再問，我只知道，這號稱文明寬容博愛的北京，有時候狹隘得有些草蛋，有時候猥瑣得像只卑鄙的老鼠。也許，在這個註定漂泊與流離失所的年代，我們無論再努力再折騰，都只是無根的浮萍沒根的野草。我突然有點明白，師傅為什么不想再重來了。我抬頭望著北京那湛藍(lán)得有些刺眼的天空，嘆了一口氣，然后陷入漫長的無言，當(dāng)我再次想起一年前那個懷揣著北京夢來到北京的青澀少年的時候，我的眼淚靜靜流淌而出，很快就彌漫住我的雙眼……

雖然我這樣安慰師傅，但其實自己內(nèi)心也被傷得有些疼痛，因為已經(jīng)在北京漂泊了一年的我深知在這座城市生存的不易，可是都這么不容易了，還有城管啊這些草蛋的玩意。要知道我們這一窮二白的兩個窮小子混到這地步花費了多少的心血，承受了多大的壓力！有時候我真心裏堵得想拿把刀把自己心給掏空了，這樣或許我就會好受一點了。真的，我其實跟師傅一樣，傷心的不是那被摧毀的燒烤攤，而是我們那剛剛萌生卻被無情踐踏與毀滅的夢想。想想當(dāng)初，我是對北京這座城市充滿好感和向往的，我也曾天真地認(rèn)為，這是中華人民共和國首都，是全體13億中國人的首都。可是來這裏當(dāng)了將近一年的狗后，我才深深地發(fā)現(xiàn)，這不是我的首都，是別人的首都，這裏沒有我的容身之處，這裏只是有錢人和有權(quán)人的娛樂場所，我深處繁華，卻那般孤獨，我幻想溫暖，卻那般無助。逃離，這個不太體面的名詞，又悄然在我腦海涌動。但是我不會輕易離開的，因為夢瑤還在這裏，我的愛情還在這裏，如果我離開了，我堅守了這么多年的東西，這輩子被我視作最珍貴的東西，就會從我指間流過，再也與我沒有多大的關(guān)心。不過師傅跟我不一樣，她的對象是以他為中心的，他可以隨時離開，可以想去哪裏就去哪裏，而他真的也打算離開了。我挽留他，他說他太累了，真的太累了，不想在過這種毫無尊嚴(yán)的漂泊生活了，他要回河南老家了，準(zhǔn)備一輩子在那定居下來，再也不回這個草蛋的城市了。我無言，再也想不出什么可以用以挽留的名詞，只好在那個天氣有些昏暗的早晨，目送他開著那輛快要報廢的破大眾離開。我想象著它的破大眾離開北京城，沿著漫長的高速一路往南，突然莫名地，心酸得淚水就滴答流了下來。這又是一個被殘酷的現(xiàn)實逼走的追夢者，又是一個帶著滿滿的傷痛與不甘告別的離開者，他曾經(jīng)懷著希望與夢想而來，多年后帶著悲傷和痛苦離去，也許某年某月他還會回來，但也許今生今世他再也不會踏進(jìn)這裏半步。五月的天氣已經(jīng)夾雜一絲熱氣，但我卻只感到無盡的冰涼，我用盡我的眼，望向那無邊的南，卻看不清，也看不盡……

我憋了好幾天，才把我燒烤事業(yè)毀滅的消息告訴夢瑤。但是夢瑤沒有表現(xiàn)出對我的失望，而是沈默了片刻之后突然伸出雙手輕撫我的臉，對我柔聲安慰道，“毀滅了可以再來，不是么？”我心劇烈顫了一下，心靈深處感到一股從未有過的震撼，夢瑤再一次用她的堅韌與胸懷感動了我，讓我那死了一半的心又活了過來！“夢瑤……”我被感動得有些哽咽，那些想說的感謝話一個字也說不出來，在用含淚的目光看了夢瑤一會之后，突然激動地一把將她抱了過來！夢瑤身體莫名顫了一下，然后也緊緊抱住我，頭狠狠地埋在我的胸口，頭發(fā)則被我的動作擺弄得有些凌亂。此時已是深夜，我們站在她家的陽臺，那晚的夜色稀薄，天上還掛著一輪大月亮，銀白色的月光傾灑下來，將我們周遭的世界渲染得如同夢境一般。初夏的風(fēng)輕輕地吹，墻上掛著的風(fēng)鈴叮鈴鈴地響，我感覺自己的身體在發(fā)熱，而夢瑤的呼吸貌似也在變得急促?！皦衄帲铱梢园l(fā)洩一番嗎，我心裏太壓抑太苦了！”為了轉(zhuǎn)移自己的註意力，為了讓自己身體裏的那股燥熱停止下來，我突然如此道。“嗯……”夢瑤無比信任地應(yīng)了一聲，然后身子抖了一下，好像有些緊張?！皦衄?，北京就他媽是座草蛋的城市，我好想一把炸了它！”我見夢瑤同意，真的發(fā)洩了，將我憋在心裏最想說的心裏話吼了出來?！班?，是有些草蛋，有時我都感到很壓抑。”夢瑤附和道，也卸下她女強(qiáng)人的偽裝，對我討吐露出了心聲?！皦衄帲本┎皇侨舜舻牡胤剑稽c人性也沒有，我感覺自己在這裏過得好窩囊，有時候覺得自己連條狗都不如！”我繼續(xù)道。“飛陽，不許你這樣說……”夢瑤楞了一下，然后突然抬起頭，用溫柔的眼眸看著我，有些傷心地對我道?！皦衄?，你別安慰我，讓我盡情地發(fā)洩，反正只是發(fā)洩?！蔽乙话褜衄幍念^壓回懷裏，撫摸著她那柔軟的發(fā)絲，激動地說道，“那些王八蛋口口聲聲說北京是座包容與博大的城市，可是草他媽的連讓人擺個地攤都不行，擺地攤難道犯法了嗎？說燒烤污染，草他媽的那些排污嚴(yán)重的工廠企業(yè)怎么不下令關(guān)了？”我太激動了，聲音大得把樓都快震倒了。緩了緩，我繼續(xù)怒道，“狗日的城管，欺負(fù)老百姓的功夫世界一流，有這本事干嘛不去把咱們的釣魚島給奪回來？！草他媽的，哪天我當(dāng)了國家主席，這些人我全部抓到北大荒槍斃！”夢瑤沒有說話，只是把我抱得更緊，用她那柔軟的身體對我進(jìn)行著無聲的撫慰。突然一股熱流從我心頭劃過，我感到了一絲難耐的煎熬，我突然一把捧起夢瑤的臉，然后對準(zhǔn)她性感的嘴唇，狠狠地吻了過去！

“夢瑤，我愛你！你知道嗎，我一直都愛你！很愛很愛你！愛你愛得快要死了！”我吻著，也呢喃著，然后手情不自禁地開始撫摸著。而夢瑤沒有說話，只是閉著眼睛，任憑我粗暴地吻著她，偶爾緊張得會死死抓住我的后背?！皦衄?，你為什么要這么好，好到我一直懷疑這一切都是不真實的！”我吻著，已經(jīng)徹底沈醉了，動情地說著那些平常難以說出口的情話?！帮w陽……”夢瑤想說什么，但是剛一開口，就又被我粗暴的吻給死死封住了！“夢瑤，不要說話，讓我吻你，不要說話，讓我吻你！”我呢喃道，吻得更暴烈，吻得更深沈，吻得更霸道！夢瑤遂不再說話，迎合著我的熱吻，雙手死死地抓著我，在被我吻到顫抖的時候會用她那并不太長的指甲狠狠地抓進(jìn)我的后背肉裏，讓我在極度興奮的同時也深深感受到一絲觸電般的劇痛！我們吻了很久，吻到了有些忘乎所以，最后我一把將衣衫不整的夢瑤抱起，朝裏面她的臥室走去。在走進(jìn)去的過程中，我們依舊忘情地吻著，都忘了這裏還有她的那個合租同事。我們滾了會床單，正要進(jìn)行下一步更深入的動作，卻被有些“蘇醒”過來的夢瑤給制止住了，夢瑤用手死死地單著我的身體，那張小臉羞紅羞紅，她喘著粗氣，用帶著快樂又暗含擔(dān)憂的眼神盯著我，道，“我不想這么快，你理解的，不是么？”我心說理解個什么啊，我心裏欲火難耐得快死了，再不打開城門，我要跟火山一樣爆炸了，但是一看到她那雙真摯而又帶著一絲憂郁的眼，我還是控制住了自己的欲望，我把她的衣服拉回去，然后緊緊抱著她，嘴巴埋在她耳邊，無比動情道，“理解的，我是這個世界最理解你的人，我不會逼你做任何不愿意做的事，不會讓你受任何你不想受的委屈?！薄班拧眽衄幝犃宋疫@話，竟然感動得哭了，而我又吻了上去，把她臉上所有的眼淚都吻干了。雖然我還是很想要，但是我盡最大的努力克制著自己，我知道夢瑤并不是不相信我，而是比較傳統(tǒng)和保守，她想把自己最寶貴的東西留給那最美好的日子裏。她是那么個追求完美和純粹的人，是個忍受不了一點瑕疵的人，也是個很害怕失去的人，這一點，我是深深地認(rèn)識的，所以，我可以為了她克制一切欲望，可以為了她一等再等。

那晚我住在了夢瑤那裏，這是我們有史以來睡在一張床上，但是我們并沒有越過雷池，都只是緊緊地?fù)肀е鴮Ψ剑缓蟪ㄩ_心扉說了很久很久的情話。我們從來沒有這么靠近過，以至于我產(chǎn)生了我們已經(jīng)結(jié)為夫妻的幻覺。其實，這種靠近，并不主要是身體上的，而是心靈深處的，靈魂盡頭的。夢瑤很少見地向我吐露她心中的苦悶和壓抑，很少見地對我說現(xiàn)在的這種看似光鮮的生活其實不是她想要的。她像個孤獨的孩子，呢喃地對我說，她最想做的事就是，做個快樂和自由的郵遞員，可以騎著個單車，行走在風(fēng)景優(yōu)美的世界裏，然后像電影《雛菊》裏那樣，在一個獨木橋上，邂逅一個此生最愛的人。其實，那也是我最喜歡的畫面和場景，而做個郵遞員也是我從小就很夢想的事。也許，我們都是孤獨的孩子，都渴望被人疼愛，也許我們都是受過傷害的孩子，都渴望獲得那種絕對安全的自由……即將分開之時，夢瑤突然看著我，小心翼翼地對我說，“飛陽，我不想看著你一個人這么累，要不，我想辦法給你找份比較安穩(wěn)的工作吧?！币坏琅鲝奈倚拈g劃過，我那無比強(qiáng)烈的自尊心又被激發(fā)到了，但是我還是盡最大能力控制住了自己，冷靜了片刻后對夢瑤回應(yīng)道，“夢瑤，不用麻煩你啦，你自己都那么累，我怎么還能讓你操勞，相信我，我靠自己可以的?！逼鋵?，現(xiàn)在的我很需要別人的幫助，但是在我認(rèn)知裏，誰都可以幫，唯獨夢瑤不可以。我覺得，我接受了她的幫助，就是承認(rèn)了我現(xiàn)在是個弱者，就是否定了我之前的所有努力。還有，夢瑤的這種說法，其實也可以理解為我現(xiàn)在干的工作是很讓她瞧不起的，而這恰是我最不能接受的地方。我一直都努力地想讓自己成為讓她驕傲的人，想成為她最堅實的依靠和肩膀，可是卻總是不能如愿，這讓我一直很難受。“飛陽，其實你性格可以稍微軟一點，那樣我覺得你的路會走得更容易?！眽衄幙闯隽宋业牡钟|，但為了幫我，還是強(qiáng)忍著情緒，小心翼翼建議我道?！拔叶几阏f了我自己可以的啦，怎么還那邊啰嗦，難道你覺得我必須需要女人的幫助才可以成功么！”我也是不知哪根筋抽了，情緒一下子沒控制住，用帶著情緒的話語大聲吼道。夢瑤用有些悲傷的眼神看著我，嘴巴蠕動了一下，終究是沒有把到嘴的話說出來，再用絕望的眼神狠狠戳了我兩眼之后就扭頭快步離去！而我這時才意識到自己話有些說得過了，但是我卻沒有奮力向前追去，而是楞楞站在那，看著那個有些顫抖的背影消失在我的視線……

我在冷靜下來之后，終于是覺察到自己的傻逼了，于是打電話給她，試圖挽回她的心，但是夢瑤始每次都狠狠地將我的電話掛掉，仿佛很堅決地不會再給我機(jī)會。夢瑤的決絕讓我有些萬念俱灰，我仿佛被這個世界徹底拋棄了，心裏悲傷和痛苦得想跟哥哥一樣找個高樓縱身一躍跳下去，讓自己在這個充滿悲傷的世界中徹底解脫出來。但最后我還是沒有勇氣做得這么決絕，因為我知道這世界上還有許多人關(guān)心我在乎我，我不能如此不負(fù)責(zé)任地就這么離開。那天我沒有去上班，因為一點上班的心情都沒有，請了假之后買了箱啤酒，來到沙河，坐在草坪上，望著眼前那緩緩流淌著的河水，一瓶接著一瓶，跟酒鬼似地瘋狂地喝了起來。我也不知道自己是什么時候喝醉的，只知道等我醒來的時候天色已經(jīng)昏暗了，而西邊的那輪暗紅色的夕陽只還露出一絲邊緣，即將徹底地沈落入望不到盡頭的地平線。已經(jīng)是夏天，但傍晚的風(fēng)吹來，我卻感到一絲寒冷，也許這寒冷是因為這風(fēng)裏夾雜著河水的水汽，也許是因為我此刻孤獨的心太過冰冷，任何東西飄過來我都覺得是冷的。我狠狠地打了幾個嗝，略微好受了一點之后，抓起身邊那還剩半瓶的酒，瓶口對準(zhǔn)嘴巴仰頭咣咣咣就是一飲而盡。喝完之后，我啊地吼了一聲，并用盡最大的力氣，一把將空瓶扔到了河中央。而這并沒有將我心中的悲傷與憤怒發(fā)洩殆盡，我又抓起身邊那些散落和凌亂的酒瓶，一個又一個地狠狠拋進(jìn)河中央去。拋完了之后夕陽徹底沈淪，天色瞬間黑下來，眼前的世界變得模糊下來，而我在對著這個我始終看不清的世界再次大吼了一聲之后，方才借著河邊那些投射過來的影影綽綽的昏暗燈光朝岸邊走去。

我覺得此刻的我是這個世界上最悲催的人，事業(yè)一片渺茫，感情一片混亂，生活亂七八糟，幾乎沒有一個可圈可點的地方。而且此刻的我也是這個世界上最孤獨的人，在我最需要別人關(guān)心與幫助的時候，卻沒有一個人能夠真正理解我，而我心中的這些苦悶與痛苦也沒法跟任何人訴說——陌生的人根本不會去傾聽你過得怎么樣，因為你的生活跟他們無關(guān)；熟悉的人你不敢輕易去打擾，因為這世界如魚飲水冷暖自知，有時候你的悲傷，或許是他們的笑料。我獨自一個人漫步在北京夜晚的街道，我大部分時候低著頭踩著腳下自己的影子，偶爾會抬起頭看看身邊呼嘯而過的豪車，然后在心裏悲傷地感概一下這人與人之間的差距，吶喊一聲這社會已經(jīng)無比嚴(yán)重的不公……那白天一箱的啤酒居然沒有徹底麻痹我的痛苦，依舊苦悶難解的我最后還是踏入了我此前一直十分不屑一顧的酒吧，在裏面又大肆喝了一通大肆瘋狂了一把之后，才跟個白癜風(fēng)病人似地走出去，在外面清冷的街道躺了好久之后，才掙扎起來打了個的回到自己的狗窩……

回到狗窩，我依舊處在半醉狀態(tài)，而人在醉的時候就會有許多真言憋不住得要吐露出來，而此刻我不知道有多少話要跟夢瑤說，于是又撥打了她電話，但是她依舊拒接，最后心裏涼了半截的我轉(zhuǎn)而給她發(fā)短信。我在短信裏不僅對夢瑤道了歉，還用情意綿綿的話表達(dá)了我那滿滿的思念。發(fā)完短信之后，我跟洩了氣的皮球，癱軟在被子上，瞪著兩只空洞的眼睛傻傻地盯著天花板，而那些與夢瑤經(jīng)歷過的所有美好又跟電影似的在我腦海裏一遍又一遍地放了起來。而一回想起我們那些曾經(jīng)美麗到令人心醉的過往，我的眼淚就止也止不住地從眼眶裏流淌了出來。我如此悲傷，以至于我都不敢把傷感的音樂打開來，我怕我抑制不住自己的情感，最后失去最后的一絲理智，做出一些讓自己后悔的事來。我在想，人這一輩子真的不長，而我已經(jīng)算是極度幸運(yùn)的，居然能在最美的年華裏，遇到一個自己最心愛的女孩，而且我們在這個最美麗的花季裏居然牽起彼此的手，幸福地走在了一起。多少人，花光這一生所有的運(yùn)氣，都沒法有我這樣的幸運(yùn)，但是我卻跟個敗家子似的，一次又一次地讓這份美麗的感情從自己指縫間流逝。有時候我知道錯，但有時候我又不知道到底錯在哪裏，我感覺我是無比矛盾地活在這個世界的，好像明明所做的是為了對方好，但是結(jié)果卻總是令人心碎的相反。有時候我也想改變，換一種活法，但是我也深深地知道，也許真的那樣，那我就不再是那個原來的我了，而這個已經(jīng)變質(zhì)了的我，是否還是林夢瑤所真正愛的那個我？我困惑，迷茫，想不通……

第二天醒來，已經(jīng)是太陽曬屁股，我習(xí)慣性地抓過手機(jī)，想看看幾點，卻發(fā)現(xiàn)有條未讀短信，突然想起昨晚給林夢瑤發(fā)了好幾條短信，心裏咯噔一下。有些忐忑不安地打開，發(fā)現(xiàn)果然是林夢瑤發(fā)來的。可是，上面的內(nèi)容卻不是我想要的，甚至是我極度厭惡和反感的?！罢f那么多真的有用么，愛情真的能當(dāng)飯吃么，你去吧，去賺到車賺到房再來找我吧。”這便是林夢瑤的回覆。說真的，我寧愿她用世間最惡毒的字眼把我狠狠地臭罵一頓?？墒?，卻不是！她仿佛真的死心了，不肯在遷就我了，要將我們的路徹底堵死了。這一刻，我真的有種欲哭無淚的感覺，我再次感受到了那股深深的獨孤，再次體會到了那種深深的無助。我腦海翻江倒海般的混亂，竭盡全力地構(gòu)思了很久，但最終還是想不出什么合適的詞，來向夢瑤表達(dá)我此刻的懊悔與痛苦。此刻我的耳邊莫名響起了劉若英那首《后來》的旋律，我悲觀地覺得，我們就要跟歌詞裏唱的那樣，當(dāng)我們懂得愛的時候，我們卻已經(jīng)消失在人海，當(dāng)我們懂得愛的時候，才知道有些人一旦錯過就不再來。我很想很想立馬放下一切去找林夢瑤，很想很想不惜一切代價讓她回心轉(zhuǎn)意，但是我最終沒有。我知道，現(xiàn)在這樣去找她，不僅不能挽回她，還會讓她打心裏瞧不起我。也許，那樣，才是我們愛情真正的結(jié)束，也許，那時才再也無可挽回。所以，我不能這么沖動與魯莽，我要奮起，活出個男人的氣概來，拼出個人樣來，真正地讓她看到我的決心！我先放下這條短信，抖擻起精神，弄了個像樣的早餐，吃完之后昂首挺胸地去上班……直到晚上回來，在夜深人靜的夜裏想了很久之后，我才給夢瑤回過去短信，“夢瑤，你等著，我會開著車載著房來找你的！你等著，我會一輩子等你的，不管你是否還在等我！”發(fā)完，我賭氣地刪掉她的qq，刪掉她的飛信，取消對她的微博關(guān)註，然后將手機(jī)關(guān)機(jī)，抱著被子倒頭就睡。我決定，在我沒有完成目標(biāo)之前，不再關(guān)註跟她有關(guān)的一切消息，我要放下所有，全身心地投入這場沒有硝煙的殘酷戰(zhàn)斗！雖然，我真的害怕，在我失去她消息的某天裏，她會突然被一個也很愛她的男人牽走，從此在也跟我沒有任何瓜葛，但是，這也已經(jīng)沒辦法，因為，我已經(jīng)知道，這或許就是我們的命中註定。我沒睡著，赤著腳裸著體來到陽臺，點燃一根煙，然后靜靜看著遠(yuǎn)方那黑暗到無邊的盡頭，那裏沒有星光，沒有煙火，只有孤獨，和一只困獸的嘶嚎……