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過去的鈴屋什造對生命是缺乏敬畏的。
還在學院時期,我準備去參加同期預備生,川上雫的葬禮時,他緊緊地攥住我的袖口,盯向我:“一定要去嗎?她只是死掉了。”
“要去,她經常借我覆習資料。”
我戳了下柔軟白皙的手腕,示意他可以放開了。
鈴屋歪頭:“你看上去不開心......死掉了就死掉了,沒什么大不了的。”
從認識之初,他便一臉篤定地這樣開口。將地上的落葉踩得啪啪響,他重覆了一遍曾經與我講過的理論,“螞蟻會死,貓咪會死,喰種會死,人會死......我會死,真子也會死。無論何時何地都會有人死去,沒有必要不開心。”
“我知道,”我的視線落在被踩碎的枯葉上,“但是認識的人走了,情感上有些難過也很正常。”
中世紀西方基督教曾經反思,mevents mori。勿忘終有一死——記住你終將死去,萬事皆會結束,幸福不在于否定這一點而在于忍受它。
死生乃萬物之常態。
我不否認這一點,外加我那時和他還不算熟,所以我對鈴屋的言論不置可否,還會在他分享的時候敷衍地嗯兩聲。
“真子會認為我這樣是錯誤的嗎?”
我瞅了他一眼,搖頭道:“算不上錯誤吧,在我看來有點道理,但不多——反正我的想法和你還是不太一樣的,具體的之前我也和你講過了。”
我不致力于改變他的想法,所以并沒有再說一遍。鈴屋也不知道是不在乎我隨意的話語,還是單純地無法分辨,而是淺淺地朝我彎起眼睛:“果然,只有真子不會那樣看我。”
“哪樣看你?”
“就是啊——”
尾音被拉得長長的,膩膩的,像是在撒嬌的幼犬,“不會有把我當成異類的,厭惡的眼神,也不會用裝好人的態度居高臨下地對待我。”
“你很在意他們那樣嗎?”
他抿了唇,飛速眨了兩下眼,輕描淡寫地否認道:“不在意。”
他在撒謊。
我知曉這一點,但沒有戳破。
十六歲的鈴屋對于微小的善意與惡意都格外敏感,卻努力讓自己不在意。他會嘟囔著說我像刺猬,但我卻認為明明他才是,縮在自己的殼裏,外露堅利的刺,不愿露出柔軟的內裏,生怕被他人所傷害。
“總之啊......沒有必要因為這種事情難過。”
他是矛盾的,所以在觸及到我覆雜的神情時,他別過頭,放開了手,又悶悶地補一句。
“你去吧。”
后來的我們很少探討這類高深的事物,大部分時間反而圍繞著吃什么喝什么玩什么這種膚淺的話題。當然,也可能是因為默契地逃避,畢竟觀念不同,我們也不可能達成意見的一致。
“篠原先生說,如果我死了,他會很難過的。”
如今的鈴屋七歪八扭地站在g頂樓天臺的邊緣。夕陽西下,傍晚呼呼的冷風中,他的話語像是從遠處傳來,“真子也說過,如果我死掉,你也會難過。”
明日便是驅逐戰。我們能夠相處的時間也就剩下班后的晚飯時間。今晚,乃至明日都要投入繁忙的準備工作之中。因而,我們只能約見在了樓頂倉促得見一面。
他的目光隨著一架折迭的,剛剛被送出的紙飛機,乘著流動的風,晃晃悠悠地從大樓一躍而下,穿過了螞蟻般流動的人群。
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