從四月到六月,我想不出什么言語可以形容我灰暗的心情。我其實一直希望自己能像個爺們兒,灑脫的對謝蒙說,"分手吧,從此以后,互不相干。"然后,各自為陣,你也幸福,我也幸福,彼此毫無關聯??晌也皇菭攤儍?,我照舊選擇在犯賤的道路上越行越暢。
我還記得謝蒙從安縣回來,我問道,"懷上了嗎?"點頭。"馬上結婚嗎?"點頭。"不能打掉嗎?"他的眼神放空,轉身離開。我醒悟,自己怎么那么蠢。
我像極了饑不擇食的狗,只要給我一點點希望,便可維持自己孱弱的命脈。得不到全部,給我一點,我也可滿足。
"你結婚后,我來陪你,安縣,蘆縣都行,你隨時來找我都可以,我等你,我不會跟別人好,你想起我,就來找我,好嗎?"
他會看不起我嗎?當初他喜歡的宋威不過徒有其表,裝得灑脫,還不是臨到分手便死皮白賴。
謝蒙吃力的搖頭,"為什么你要這樣?"
"我知道你會看不起我,沒關系,我不會打擾你,你來找我,想起我就來。我不會主動打擾你。"我盡量使自己表達的平靜。
他卻瀕臨崩潰,抱住我嚎啕大哭,錘打我,咬我,"為什么,宋威,為什么?"
我們都哭了,很絕望。
我們抱在一起裹到床上做2愛,賣力的刺穿,我不記得做了多少次,只勉勉強強記得做到最后身體虛脫了,某個部位隱隱作痛。
記憶全被拖出來,如同電影中畫面回放,14的他,小人兒,一張憂郁的臉,靦腆羞澀。卻讓我好喜歡,夢裏全是他的影子,在夢裏對他為所欲為,抱他親他摟著他,對他說喜歡......醒來床單一片白濁。
然后我對他做了夢中才敢做的事情,打開了他稚嫩的身體,用自己的欲望刺穿他,那時,我竟不知道那就是喜歡。
然后我像個逃兵,遠離家鄉,我以為是愧疚讓我不能將他忘記,我以為隨著時間流逝,這份感情總會消磨殆盡,卻不想對他的想念愈加深刻,每每想起猶如被叛凌遲的囚犯,舊傷未好又添新傷,于是傷口變成皮膚的一部分,疼痛變成身體的永恒。那時我常想,給我一天,讓我和謝蒙在一起,哪怕第二天是世界末日我也會笑著死去。原來不夠,一點都不夠,是我太貪心,想要更多。
可謝蒙做的夠好了,我能怪他什么?黎歡不止一次打來電話請求我幫她勸一勸謝蒙,讓謝蒙回安縣。她在電話裏埋怨謝蒙的無動于衷,即使懷孕也沒有陪伴在左右。
我冷笑,婚還沒結就埋怨?謝蒙應該陪你嗎?那我呢,我埋怨誰,讓誰來陪。
五月,謝蒙忙碌起來,索性直接辭職。先上車后買票的婚姻真夠折騰人,拍婚紗,選禮服,買首飾,送請帖......諸如此類。
我應該感謝他,感謝他頂著四方壓力,直到婚禮前夜才與我正式分居;感謝他在我絕望之際,一遍又一遍的對我說"宋威,你是我最重要的人。";感謝他每個離開我的夜晚如同最衷心的妻子或丈夫,告訴我"宋威,你先睡,不等我,明天一早我馬上回來。"
看吧,他還是愛我的,誰說不是呢?我睡著的時候都能感受到他濕潤的唇輾轉在我臉龐。每晚如此。
衛星察覺到我的落寞。
"最近怎么了?跟便秘老母豬似的。"
"不關你事。"我不喜歡向別人暴露自己傷口。看到誰都一把鼻涕一把淚,那不是我風格。更何況,我與謝蒙之間的種種怎可與人分享。
"我二姨開個飯館,跟我一起去蹭飯?吃完飯去柳街背后喝兩杯,我一哥們兒開了個小酒吧。"
"你關系網夠深的,東三街(紅2燈區)不會也是你家旗下產業吧?"
像衛星這種小康家庭的孩子玩兒法都挺多,私生活甚為淫2亂。但,衛星低調,男人女人他都玩兒,不過,他不會跟孫總一個德行四處炫耀,自稱一夜十二次郎。如果我沒親眼見過,是怎么都不會相信衛星能玩兒的那么嗨。
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