我沒想到會是這樣的展開，不但被龜梨和也桑允許進門，還一起兩人喝酒，最后順理成章喝到床上。
這是第二次，第一次是三個月前。
客觀地說，這次感官體驗，比上次好太多。被人溫柔對待的感覺，戰勝本身的疼痛感。
胡思亂想一會，床震動了一下，身邊的床墊往下塌了一塊，然后是落地穿拖鞋的聲音，拖鞋踩在木質地板上的聲響，我緊閉著雙眼，直到腳步聲響逐漸走遠，發出一聲輕微的關門聲音。
我悄悄睜開眼，渾身酸疼，昨天做了幾次？三次還是四次？
為什么要跟我做呢？雖然，我無所謂，甚至很高興。
龜梨和也，是我最喜歡的人，更是我的偶像，唯一的一位。
但現實過去的三個月，龜梨和也桑躲我，也躲得徹底。
持續三個月，發的消息，都是已讀不回。
無論道歉多少次，都沒有回音。
近三個月的工作，龜梨和也都不在東京，不是神戶、大阪就是北海道。
讓我深刻感受到，我被徹底討厭的事實。
認識到這一點，感覺連呼吸都是一種痛苦。甚至，有一種自己被完全否定的絕望。
被偶像討厭的人，真的，活得一點意思都沒有。
無論我有多喜歡龜梨和也，這樣的心意，一點都傳達不了對方心里。
每天，每天，都覺得自己要死掉一樣。再努力地工作，都填補不了內心的空虛感。
無數次地看著消息界面，仿佛被現實一遍又一遍凌遲。
啊，被討厭了，被討厭的第二十五天，被討厭的第四十天，被討厭的第六十天……
日子變得毫無意義起來，又變得讓人厭惡起來。
還被團員擔心，自己真的沒用！
明明不想哭，卻忍不住淚意上頭，夜里的枕頭都是濕漉漉。
把所有精力發泄在作曲里，寫出的曲子三四首，曲曲都是陰郁、悲愴的情緒，像一面鏡子映照出自己的可悲。
90天，2160個小時，129600分鐘……
忍了又忍，還是忍不住。
昨天是我最后的奮力一搏，最后的努力，無論結果如何，都是一個完結。
把自己所有的想法寫了一份不長不短的信，寫了又改，改了又刪，刪了又重寫，折騰了兩天才寫出一份一頁紙的信。
結束當天的綜藝錄制過程，獨自打車來到和也桑的家門口，本想放下信和禮物就離開。
但快12點，實在有點困，忍不住靠在門口休息了一會，也存了最后一點希望。
也許、哪怕、可能，繼續再等一等，龜梨和也桑就被我等到，就能當面跟我再說幾句話。
無論說什么話，即使拒絕和責罵的話，也是一種幸福。
等著等著，不知不覺困意上頭，我靠墻睡了過去。
之后的過程，特別夢幻，被凌晨三點趕回家的鬼梨和也桑叫醒，邀請我進門，還發展到床上。
上次做過第二天，我就被和也桑討厭了。
這次，大概也是一樣。
我跟自己說，別抱太大的希望。如果能不被討厭，還能正常對話，就是最大的禮物。
龜梨和也桑，從傳聞和接觸下來，本身不喜歡男生，跟我上床，估計一時沖動。
或者說，我的外貌占據太大的優勢。
從我出道開始，漂亮、中性男孩、男性能接受上床的男性對象第一名，一直是我的代名詞。
伸手摸了摸頭，落到肩膀的黑色卷發，更增加所謂的女性感。
跟我同在芬達團的團員也說，從背后看，我完全是一個高挑的女人。
正面看，也是神似美女的程度。
至于我，當然也不是同性戀。
毫無廉恥地說，我根本不在乎上床對象的性別。
更進一步，我無所謂跟誰上床，天生性冷淡，完全沒有性｜交的想法。
跟龜梨和也的第一次，不過是因為我太喜歡他，作為一名粉絲的喜歡，愿意被偶像上的超級喜歡。
當天我和龜梨和也桑都喝多了，我又無意識纏著龜梨和也桑接吻，雙雙荷爾蒙上頭，就發生了一夜情。
我的不良酒品癖好，喝醉后喜歡跟人接吻，主動法式舌吻的熱辣程度，無論周邊是誰。
第二天等我宿醉醒來，床上就剩了我一個人。
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