一直以來偽裝的盔甲全部卸下,再也不隱瞞自己的難過和傷心。
我沒想過會哭。
可確實泣不成聲,眼前景象變得模糊。
夏溪望著我,許久之后,她伸手拭去我的淚水。
我以為她會答應……
等眼前世界再次明晰,她對我說:“安知樂,來不及了。”
“什么叫來不及?”我走到夏溪身邊坐下,扣住她的肩膀,聲音激動地顫抖,“來得及!這些年我沒有別人,業內也算有些名氣,我……”
我迫不及待說著,像是自我介紹一樣,無非想告訴她,我已經足夠強大。
不同于七年前,現在的我有足夠的底氣,去面對所有可能的風雨。
“安知樂,我有個兒子。”
夏溪打斷我,聲音雖小,卻像一擊重錘,將我接下來所有的話擊碎。
那些沒開口的詞語,像玻璃渣般被我活生生咽下去。
我以為自己聽錯:“……什么?”
“其實……上次麻煩你趕去車站,是因為我……我前夫要搶走孩子。”
夏溪望著我,我看出她紅了眼眶,可卻忍著沒哭。
我僵硬的放開夏溪,整個人被這個消息打懵。
夏溪,有孩子……
她接下來的話,我聽得恍恍惚惚。
只記得她說,作為母親她一切都會以孩子為重,說讓我放下她再找個好姑娘,說我們都有了各自的生活……
最后她要離開,我追出去拉住她的手腕,像抓住救命稻草般。
有個問題,雖然現在問已經沒有什么意義,但卻一直梗在我的心裏。
“小溪,七年前你為什么離開?為什么拋下我?”
夏溪楞住,她抬頭看著我。
許久之后,她苦笑著對我說:“安知樂,如果這個理由能讓你好受,那就是它吧。”
她還是沒給我答案。
晚上,我坐在書房,一張張翻看著照片。
我明白了一個現實問題。
七年的分別,在毫無聯絡的時光中,我們的生活早已不同,甚至可以說天差地別。
或許我不該固執,應該再次試著,把夏溪從習慣和記憶中剔除。
把照片收好,打開電腦,給科主任回覆郵件。
從年初開始,他就一直找我談話,想讓我帶隊出國訪學,是一個為期三個月的臨床觀摩項目。
之所以固執的讓我帶隊,是因為那是我以前研究室掛靠的醫院,人和地我都熟悉。
我一直沒答應。
畢竟出國那幾年的記憶,著實算不上美好。
自打回國,我就沒想過會再回去。
可現在……
我望著郵寄發送界面發呆,鼠標在發送鍵上方停著,遲遲沒有點擊。
最后,我終于按下確認。
看著彈出成功投遞的提示框,我有種無可奈何的無力感。
真可笑,明明當初有那么多選擇,最后還是不顧一切地回到這個城市。
現在又逮著機會想逃離片刻。
仿佛七年前重現,唯一不同的,就是這次是我主動選擇離開。
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