我重新坐下,緩和了語氣:“小溪,我在意的只有一件事,你還愛我嗎?”
等答案的時間格外漫長。
許久,終于聽見夏溪哽咽開口:“安安,我不能那么自私,你現在過得很好,我不想拖累你。”
過得很好?
原來在夏溪眼中,我竟過得很好。
雖然在許多同輩眼中,我是望塵莫及的存在。
科研上已有些成果,業內稍微有些名聲,也算事業有成,前途光明。
他們說我一路過于幸運,沒走過彎路,沒跌過跟頭,而且所有選擇都恰好搭上風口。
他們感嘆,說我命太好了。
真可笑……
明明我很絕望,可所有人都覺得我很有希望。
他們不相信我只是假裝積極向上,不相信我之所以像陀螺一樣的忙碌,是為了讓自己沒有時間追究其他事。
我如此拼命,在崩潰和冷靜之間走鋼絲,像‘事業狂’般活著。
過得好嗎?
一點兒都不。
我的生活就像一個光鮮亮麗的布偶,從外表看不出內裏棉絮的腐爛霉變,只是偶爾情緒波動,就像布偶散發的淡淡異味,能讓有心人察覺一二。
比如趙珂,不管我如何自證,他就是覺得我一個人過得不好。
沒想到的是,夏溪竟會覺得我過得很好。
她錯了。
我苦笑問她:“小溪,你知道……這七年,我是怎么過得嗎?”
我決定把自己完全剖開,讓她看見我崩潰、痛苦、絕望的那些事。
從前我不會在她面前說這些。
生活也好,工作也罷,我經常說一切有我,讓她別操心。
我絕不會在她面前展示絲毫脆弱。
自這段關系開始,我就一直自詡保護者,不希望夏溪為任何事情擔心。
希望在她心中,我永遠強大。
很奇怪……
從前我什么都沒有,可那些話說的振振有詞,絲毫不怯。
現在我該有的都擁有了,明明應該更有底氣才對,可這些話……卻說不出口了。
找不到立場說這些,不知道以什么身份說這些。
就連簡單的‘有事找我’,都無法開口。
對于夏溪我很執拗,有些話我只要出于伴侶的保證,而不能作為朋友之間的寒暄客套。
我這次把所有事都告訴了她。
為什么會出國,出國后如果煎熬的,以及……為什么回國。
本以為說到最后會哭,可我竟還算平靜。
夏溪倒是紅著眼,偷偷望了我兩眼后,就低著頭不敢和我對視。
服務員端上羅宋湯時,我恰好把一切都說完。
把羅宋湯移到她面前:“我記得你從上海培訓回來,就特別喜歡吃這個,只不過當初江城沒什么西餐廳,味道也不地道,你還吐槽了好久。”
夏溪望向我:“安安,我……”
我害怕聽到答案,所以預定了最壞的結果,打斷她:“小溪,如果你還是要走的話,告訴我時間,至少這次……讓我送送你。”
說罷,我拎著包先走了。
走前給王禹打了電話,很是抱歉地告訴他,我因為有事兒提前離開。
電話那頭,王禹欲言又止:“安主任,你和剛剛那位美女是什么關系啊?”
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