“小風；
分別近十天，你好嗎？沒有馬上給你寫信，你不會生氣吧？
短暫的相處，我卻已經把你留在了心田深處。
你真的是一個特別的女孩！
在一起時，我曾想過類似的問題，然而卻體會不深，只有分別之后深有感觸。幾天來，我一直在搜尋當時與別后的感覺，卻又無從拾起，事有當時，的確如此。
在一起時，我們有時天南海北，暫時的沉默，我也似乎覺得熱血奔流。或許言重了，其實如此。我是感情不外露的人，所以，我堅持走，也好使自己不平靜的心平靜下來。
認識你之前，我的生活也充實，然而這幾天反倒空虛無聊起來，興趣的東西不再想，事情也懶得去做，你是不是會覺得我沒有出息呢？
只有到了晚上，才是美好的，我想著你，想的很遙遠，有時甚至去設計美好的前程，心里覺得很甜，然而想到最高興之處，有時也會突然興致皆無。
我不知你的心是甜的，還是酸楚的，但是你會曉得，有時盡管流下酸楚的淚，心中也是幸福的。
那天我沒有邀你來家作客，讓的淺，我會覺得虛偽，讓的深，又怕你為難，因為你暈車，所以只好沒讓，是不是讓你很傷心？
爸生日時，兄秭們都回來了，我工作的事，他們說的也和我想的一樣，主意還得我自己拿。
我想老人考慮事情會比我們全面，長遠。更重要的是，他們更希望我們好，所以就讓叔嬸決定吧。無論他們如何決定，我遵從他們的意愿，請你把這些轉述給他們……”
勤進兩次來楊山住過后，給我來的兩封信的態度，由親近到疏遠，真是反差太大了……
讓我想不通，猜不透。
勤進的工作，我最希望我爸能給辦到縣城去，我也好借此離開楊山。
可是，聽我爸的意思，好象還沒什么眉目。
勤進，為什么你溫柔過后又莫名的冷淡？
……
實在是睡不著了，我爬起來打開那個只有五瓦的小紅燈泡，拿出曾經寫給李鐵的信，一封封地讀起來……
“李鐵；
你的無精打采的臉的困惑和憂愁一直縈繞在我的腦際，我揮灑不去，一直想和你深談，但一直沒有那么自然的契機使我能對你說明白，好久沒有看到你暖暖款款的目光和深深凝視我的眼睛，我們在一起的時候，再也沒有溫馨寧靜的氛圍，你的眼睛不再那么熱切地注視著我，以致于使我埋下頭去不知所措。
不想使你傷心，更不想使你痛苦，我們盡量免談你的雙親，但只是三兩次偶爾地問你，你便不再看我的眼，你回避我，只是垂下眼瞼，埋下頭去，去端祥你的手，于是我心軟，我怎么可以傷你呢？我不再問你，只對你說；我最不喜歡的就是你的這種軟軟無奈的樣子。
從來你不曾堅定地對我說一句；我自己的事自己做主，盡管我很孝順。我一直理解你的孝順，但另一種不理解又涌上我的心頭，如果真正愛一個人，何必瞻前顧后猶豫遲疑呢？何況親情愛情并不矛盾，我相信這一點，雖然我主張孝順，但我卻不欣賞在愛情問題上對親情的讓步。
這個問題一直在困擾我們，我知道，自從我見過你媽媽，你不曾對我說過你媽究竟對我哪兒不滿意，我也不曾深問過你，我認為每個人都有一塊隱蔽的綠地在心里，只要他喜歡我，自然會在他認為適當的時機告訴我，我相信你，我相信你的話，我信任你所做的事，因為我喜歡你，執著的喜歡。
自從你對我表露你的深情，你說你將再不會來我們家，突然間一種猛烈的失落感強烈地抓住了我的心，我毫不猶豫義無反顧地就接受了你的感情，我天真地以為即使我們的腳下不鋪滿鮮花，也會很順的，因為我們自己相愛。
我最最崇尚的愛情是真摯的，能沖破一切羅網不被世俗所羈絆的自由的轟轟烈烈的愛情。我也欣賞兩個相愛的人即使一輩子不能生活在一起，由于主觀客觀的原因，能主動犧牲自己，因為愛對方而為對方想得太多，在困難的時候能幫助他；在他快樂的時候，默默地為他祝福。
我怕因為愛你而傷害你，于是我對自己說；為什么要讓他為你而痛苦呢？如果他不再喜歡你，你應該離開他，如果他愛你，為了他，你也該離開他，不應該讓他承受太多的壓力，更不應該讓他經受痛苦的煎熬，因為放手同樣也是一種愛。
如果總廠這邊有事情，為了你，我并沒有盡全力推開，有時盡管和你無語尷尬，卻也喜歡在總廠我們這撥人中間多待一會兒，而你的反常的冷漠不僅使我不自然，就連別人也會看出了幾分，我不知你是有意冷落我，還是借故有意冷落我，我回去了，最渴望見到的就是你，別人和我搭話，我應付著，我期望有一雙執著的眼睛注視著我，即使不和我說話，我卻能感受到他的溫情，可是沒有。
那次我進屋的時候，你背對著我，坐在桌子旁，別人和我搭話，你甚至沒有回頭看我一眼，好些日子沒見著我，你難道想都不想看我一眼嗎？為什么在別人面前要和我偽裝得形同陌路？和我似乎沒先說一句話，還是我故作輕松故作玩笑的和你搭訕，而你回我話的時候竟然沒有一絲笑意，和別人說話，你卻帶著幾絲笑意。
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