第34章 一點不該有的心軟

書上用鉛筆寫著字，歪歪扭扭的，并不漂亮。

張家的人都不識字，所以這本書也就成了大丫母親的一個發洩口。

擱著大概十幾年的光陰，我從書上淡去、被摸擦的有些看不清楚的字跡，和早已經死去的那個女人對望。

她在上面寫著，“我并不理解他所說的愛是什么，如果愛我的話，為何不能理解我的痛苦，為什么不能應下我的懇求，又為什么如此的將自己身上的痛苦加諸于我。”

“我一點也不想為他生孩子，這并不是一個被世界所期待的，新的小生命。這是一個孽種，就算這次生下來了，我也要把這個孩子狠狠地摔死，這是孽種，是他們加害我的證據。”

“孩子怎么會綁住我呢？什么都不會綁住我。”

“他再次試圖向我說明孩子是無辜的，可我才是最無辜的，如果他心疼孩子的無辜的話，就不該讓這樣一個註定不被母親喜歡，甚至憎惡的孩子出現在世界上，現在又來裝什么好人。”

“真讓我惡心，這一家人都讓我惡心。”

密密麻麻的寫了很多頁。

看起來是真的恨。

我合上書，沒心情再看下去。

“大丫，你上過學嗎？”我問她。

女生正背對著我脫著衣服，她說，“小學的時候去念過幾天，后來爸媽死了之后就不讓了。”

聽到這句回答之后，我沒再多問。

似乎是白天睡了太久，現在躺在床上睡意全無。

我仍然在費力的做著心理建設。

上高中之前，我媽其實對我進行過有關于性教育的科普。

我大概能夠想象，生孩子之前要做的那些事情。

告訴自己這沒有關系的，都只是為了出去——除了這種還算是積極的心理暗示，我什么事情都做不了。

好累，即使躺了一天還是好累。

好想媽媽，好想回家。

想哭...算了，哭了就容易崩潰，還是先別哭了。

第二天該發生的事情還是發生了。

甚至能評價的上是一句——水到渠成。

我還要在這場性愛裏面扮演著一個被征服的角色，即使我厭惡，即使我覺得這個人就是一個廢物，但是我仍然要扮演著這樣一個角色。

人為刀俎，我為魚肉。

甚至后來有些奔放的迎合，腦子裏面想的卻是最后能不能把他給殺掉。

怎么樣殺死這個人才能最悄無聲息又最痛快。

事情過后，張老二沈沈睡去，我躺在旁邊，床上一片狼藉。

我在想，或許我應該反抗嗎？

這種不加以反抗直接就將自己的身體獻出去的女人是不是浪蕩，或是賤啊...

可是我得讓他們放松警惕。

烈性沒有用。