我希望擁抱的，是一個非常非常喜歡我的人。

第46章 我希望擁抱的，是一個非常非常喜歡我的人。

一夜之間城市便降了溫，今年的節奏太快了吧，秋天還沒察覺到，就已經是初冬了。

去超市的路上，冷風吹過臉龐，有了幾分涼意。

一個人漫無目的推著購物車閑逛，在熙熙攘攘的人群中倍顯孤獨。

碰到了一對情侶，他們挑挑揀揀，一邊說對方喜歡吃什么東西，一邊計劃冬天到了，要不要買個保溫杯，或者是買個毛茸茸的抱枕，回家看電影的時候可以用上。

等我買完東西準備撤了，他們還在計劃討論著兩個人一起要用什么。

女孩子開心地說：“一定要買些紅豆之類的，你上班早，我每天可以早起給你熬粥喝啊。”男生寵溺的摸了摸她的頭。

真酸啊！兩個人一起計劃未來的生活，這種感覺也太棒了吧。

能跟喜歡的人，一起住在一間小而溫馨的房子裏，然后每天下班后兩個人一起牽著手去買菜，再養只小貓或者小狗，是多么好的一件事啊。

有你在，我想這個冬天都不會冷。

很多人說，要找到三觀一致的人太難了。其實是他們誤解了“三觀一致”的意思。

我喜歡西餐，你喜歡路邊攤，這不是三觀不合。我喜歡西餐，你說矯情；你喜歡路邊攤，我說low，這才叫三觀不合。

美和丑，黑和白，高貴和低賤，其實都是相對的概念。正如兩朵花放在一起，你能說哪一朵更好看一些嗎？

有個詞叫“愛屋及烏”，其實特別有道理。

你都愛她這個人了，那她的信仰、癖好、小偏執便也一并愛了去吧。

日劇《總覺得鄰家更幸福》中，奈奈夫妻住在公共社區裏。

在一次社區小聚中，鄰居知道了奈奈還沒有孩子，便說：“生孩子，不是所有女性的共同愿望嗎？”

奈奈尷尬地解釋：“每個人都有自己的價值觀……”

她卻仍自顧自地秀優越感：“女人有了孩子，才算是真正的女人呀！”

仿佛奈奈犯了多么大的罪過一樣。

生活中，我們總是遇到這種人，別的不行，就擅長挑刺。

朋友。圈裏，你發個什么他都有話說，但凡不是他喜歡的，就都覺得不正常。

實際上，他最該瞧得起的人，是自己。

吸引力法則中有個詞叫“敵意化投射”。意思是，我們會將自己不能容忍的特質，投射給別人，并用厭惡和指責來和自己劃清界限。

不信你用手比一個槍的姿勢，看看一根指頭指著別人的時候，剩下三根是不是指著自己。

有一年饑荒，大臣們紛紛給皇上寫奏折，請求開倉放糧。

養尊處優的皇上聽說百姓饑荒，十分不解地問：“沒有糧食，他們為什么不吃肉呢？”

柴靜說過一句話：寬容的前提是理解，你理解嗎？

如果你理解，就會明白：為什么有的人啃著窩頭也會笑、就著咸菜也說香。

就會明白為什么有些人拿著草編的戒指，也感覺幸福。

《了不起的蓋茨比》中有句名言：“記住，不是所有的人都有你擁有的那些優越條件。”

我爸常告誡我：“觀危墻即倒，既毋扶，然則毋推甚善。”

意思是，人家的墻快倒了，你不能扶的話，不推也是一種善良；

看到別人為一件事開心，哪怕不理解，不笑話也是一種善良。

愛情和友情都一樣，等你足夠強大，相應的圈子會主動來吸納你，無需自作悲憫，更無須刻意討好，你需要的是自我豐盈與精彩。

前幾天看到一句話，說“曖昧”兩個字倒過來讀，就是“沒愛”。

雖則如此，但現實生活中“曖昧”這件事，依舊很容易讓人產生眷戀。因為曖昧是一個做加法的過程——兩人初識的好感促成曖昧的試探，雙方心意未曾得到確認，所以一舉一動都在意料之外。

你們倆之間什么都沒有，所以隨意前進一小步就尤其讓你覺得驚喜。你對對方的期待本身是很低的，所以最能抓住兩個人的關系裏那些快樂的部分，怨念少，易滿足，沒有“你今天怎么不理我”的苛責，只有“你今天在忙什么”的惦念。

人和貓其實很像的。曖昧就像是逗貓棒，愛意懸吊著，挑逗著，你試圖伸手去夠，去爭，卻始終差一點，落空。但這種落空倒成了一種興致，越挑逗越歡喜。

人們常常在曖昧階段便嘗到了愛情裏最完美的甜蜜。并不是說曖昧的時候有多好，而是在曖昧階段，你的心理預期最低，沒什么大的奢望，所以他隨口說一句“晚安”都能讓你傻笑好久。

曖昧嘛，真正的愛情還沒開始，你最大的期望，也不過是他對你，跟對別人，有那么一丟丟的不一樣。

可偏偏大部分的曖昧，都會變成失望而終。王菲唱：“茶還沒喝光早變酸，從來未熱戀已失戀”。曖昧的不靠譜之處恰恰就在于“不確定”。對方的心意如同一個巨大的熱氣球，飄在空中，看上去盛大美好，但內裏如何，全靠你自己幻想。

我朋友跟人曖昧三個月，既沒收到對方的告白，也沒拿到任何“非你不可”的承諾，到這段完全結束她才懂，那些因為曖昧而產生的歡喜，不過是她自己對對方的假想：假想他喜歡她卻不敢說出口，假想他在愛意面前如何躊躇如何忐忑，假想他的心意如何純粹干凈非她不可。這假想搭建出巨大的迷宮，她沈溺其中，完全忘記了真實的人心。

長久的曖昧，終歸是沒有保障的。從未得到更談不上失去，但當知曉一切幻想都是騙局，心中的疼痛與酸楚卻又扎扎實實，讓人沮喪。

當然，也有從曖昧階段成功進階到戀人階段的。但當曖昧裏過分投入的感知能力，切換到戀人模式，往往會產生巨大的心理落差。