現在發現，上帝給你艱難，是因為只有艱難才能塑造美好。正因為太多戀人過不去那個紅燈，才會有“抬頭命運射燈光柱罩下來是我跟你。”

《戀情的終結》裏講。“圣徒們曾用表達人類愛情的言辭描繪他們心中的天主，所以我想，愛慕一個女人的至情也不妨用祈禱和沈思冥想來詮解。在愛情中，我們同樣會放棄記憶、理解力和智慧，同樣會經歷被剝奪的感覺，經歷漫漫長夜，而作為回報，有時也會得到一份安寧。”

感情不是可以隨意再生的東西，但控制不了這種消耗，還要打滾，也要學會起身。

依然會祈禱，會把愛情當作一個信仰，看清楚，不懷疑，永遠永遠享受這一份流動的安寧。

祈求天地放過一雙戀人。

這才是女孩子想要的愛情。

我不介意你的外貌好看不，我希望你是那個疼到骨子裏，滿眼都是我的男生。

知道我的喜好，知道我怕什么，我脾氣不好像個孩子，矯情也愛吃醋，敏感會胡亂想，所以有時能讓我看你的手機嗎，能夠拒絕所有異性的示好和曖昧。

走路的時候主動牽著我的手，幫我完成我做不到的事，和我想不到的細節。

我生氣了會第一時間哄我，因為我真的心軟，很好哄的，你脾氣可以不好，但不要隨便對我亂發脾氣，去哪裏都會告訴我，不會突然不見讓我擔心，會給我更重要的安全感。

不會騙我，會很愛我，答應我的事情一定會做到，如果擁有這樣的愛情，我就知足了。

我有一個讀者問我說：為什么我才18歲就覺得這個世界上不會有人愛我了。

是很稚嫩的提問，讓我想起我自己的18歲。

18歲的時候，我剛剛上大學。對大學的最大憧憬之一就是戀愛，可惜入校過后發現就連交上朋友也是難的。

我沮喪啊，我手足無措啊。

真的，沒有比18歲更在乎「這個世界上有沒有人愛我」的年紀了吧？

我在開學前就加入了一個樂器社團，開學過后的幾天就被叫去一起在小操場旁練琴，一群人嬉笑打鬧，我便也戴上愉快融入的面具。類似的事情很多，被朋友認為是過得很好，充實得無需疑問。

但其實，越接觸各種各樣的人，心裏越會覺得疑惑：我真的能找到很合拍的朋友嗎，可以一起講述所有失意孤獨的類型？我真的能找到另一半嗎，要認識，要互相都心動，還要確認關系，光到這一步就已經是一條多長的路啊。

我相信年輕的女孩兒都會這么想，戀愛很難啊，又不是將就的人，對別人的要求那么高，性格裏那么多顧慮跟隱晦，也沒有試驗過親密，會發生在自己身上嗎？

答案是，如果你的生活裏沒有別的，只有對感情的憧憬，就算那段感情出現了，也會傷害你。

如果再過一次18歲，我會告訴自己，多體驗，少東想西想，多做自己想做的事，寫歌詞也好，應聘酒吧歌手也好，試著做博主也好，看書摘抄也好，先做想做的事，不要去追問運氣主導的事情，無論友情還是愛情。

長大后才知道，當你很想得到一個東西的時候，你把自己放置在「焦急尋找」的境地中，反而會更加找不到。

就好像，18歲的時候迫切地想得到一個很好的男朋友，但那時候的自己太沒有什么被選擇的資本了，事情在兩三年后才有了大的翻轉，我得到了很從容的生活后，也得到了別人的真心，相反，那個時候我開始覺得愛也沒那么重要。

而且小女孩們可能不知道的是，生活本身就是很豐富的，可以完全無關愛情。

21歲的時候我的生活是跑完研究生面試后準備入學，每天寫稿，接點商務，用自己掙的錢請自己去海南旅游，跟同樣的寫作者探討靈感。

25歲的時候我的生活是管理好收入和存款，看房買房，為家裏添置物件，忙碌間隙發現所在城市的好地方，記錄自己在每一個陌生之處的「冒險」。

生活是很盛大的，像一幅一筆一筆重重勾勒的油畫，其中內容浩瀚無盡，大可縱身一躍，去感受男女之情外的真實世界。

所以有沒有人愛你，根本沒什么關系。

而且這幾年來我會想，什么叫做「有人愛我」？發消息說情話叫愛我嗎，記得我的喜好和理想叫愛我嗎，安慰我叫愛我嗎，說想和我在一起就是真的愛我嗎？說實話，我不知道。

我覺得真愛是抓不住也難以辨認的，至于不是真愛的那種小打小鬧的愛，互加好友幾個月后又互刪好友的，快速心動又偃旗息鼓，對我來說沒什么意思，既不深刻，也不算有趣。

愛總是虛幻漂浮難以確定的，成年人要有抓不住愛也過得好的能力。

不瞞你們說，這些年來我所急于求成的任何關系都走向了決絕的失敗。

但我對生活做的所有努力，最后都實打實地回報到了我的身上。

以前什么都沒有，就連打車的錢也出不起，學校到某一個普通的商圈就要走完一個半小時的路程。

如今能夠自由穿梭在上海各處，沒什么顧慮，我知道我已經把自己的人生托舉得很好。

愛不愛就沒那么重要，尤其是你還沒把自己的人生想明白的時候。

都說好的愛是順其自然遇到的，這個順其自然就很準確。不是促使什么，也不是消極，“先往前走，才會遇到自然而然的愛”。

但仔細想想，這些真的是你想要的嗎？