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他猶豫了，遲疑了。他是真的不會在回到我的身邊了。曾經有多奢望，如今就有多絕望，
“我們…我們…回不去了。”他說。
我知道他會說這樣的話。我們之間原來已經隔了那么多滄海桑田。
一句，我們回不去了。
就將所有過往毀滅了。
“既然你做不到回到我身邊，我也做不到打掉這個孩子，從此以后，你是你，我是我，再無瓜葛，也不要在見面。再聯系了。”我忍著痛苦說出這些話。就像站在懸崖邊，風肆意的吹著我的臉頰，多希望他能拉著我，不讓我墜入可怕的深淵中，哪怕他說幾句違心的話，哄一哄我也好。可他竟吝嗇的連一句好話都不肯說。
“我會給你錢，我可以送你去學畫畫，我可以為你在全國各地開畫展，黃珈藍，求求你了，這個孩子不能生下來。過去是我的錯，我對不起你，我知道對不起這三個字太過卑微渺小。哪怕你這一輩子都恨我，我真的懇求你，能不能不要生下這個孩子？”
他低聲下氣的求著我，或許我一心軟就會答應他。
“林木節。”我的眼角流下淚水。我撫摸著自己的肚子。
“為什么？你一定要讓我打掉這個孩子？他只是一條無辜的生命。而你如今連自己的孩子都不放過。我不會拿孩子威脅你，你放心。你們林家的財產我一點興趣也沒有。”
記得那一次他帶我去高檔會所，我喝了很多酒，結果他帶我去了他家。那時候我想如果我不慎酒后亂性。而他也沒有把持住，導致我懷孕了。我是不是可以拿孩子威脅他，要么娶我，要么給我錢。
而如今我們面臨這樣的局面。他毫不猶豫的選擇給我錢，卻沒有選擇和我結婚。
我已經得不到他了。上天憐憫我，送給我這個孩子，讓我的余生不在孤單。可是他還是想把它拿走。不給我任何念想。真想打開他的心臟，看看他身體裏流的血到底是不是紅色的。
我也不想這么固執。可是我就被困頓在這裏了，我走不出來了。我能怪誰呢。怪回憶太美，怪他曾說的誓言太完美，還是怪自己用情太深？
我是沒心沒肺的黃珈藍，即使天塌下來仍笑的一臉燦爛的黃珈藍，而如今卻成了動不動就流淚的林黛玉。
“林木節，我多么希望自己是因為你的錢愛上你的，可是我愛你，與你的錢無關。曾經我以為只要兩個人相愛，便可消除任何障礙，到今天我才知道。有時候阻礙我們的并不都是外界的力量。卻是我們自己本身。我不知道你到底因為什么原因離開我。或許是真的不在愛我。我們走到今天這個地步，可能因為我太過貪心。所以連上帝都看不下去了，他要收回我們的愛情。既然你不在留戀，我也不能倔強的非要保留。”
我很平靜的說完這些話。可是我的心真的痛到了極點。仿佛有一把刀將我的心切成了無數個碎片。模糊的血肉裏我還能看到他的臉。
我們在一起的時光其實并不長。就像從上帝那裏偷來的時光。
照亮我生命的光如今已經幻滅了。我不能傻傻的待在原地，期盼著他會回來，重新點燃。
我不知道他在說分手時，心裏會不會難過。在聽說我懷孕時，內心是否有一刻的欣喜？和我說絕情的話語時，是否會感到撕心裂肺的疼痛？
我沒有告訴他，離開他之后，我已經換了多少份工作。這座城市并不大，可是卻沒有愿意聘用我的工作。因為我是一名孕婦，如果我在找不到工作，沒有經濟來源，我和媽媽的生活將變的更艱難。從前我多無憂無慮啊，和媽媽一鍋面條吃了兩頓，仍覺得未來充滿希望。而如今，當絕望占滿心臟，即使吃著山珍海味仍覺得味同嚼蠟。因為陪在身邊的人不是他啊。
不知道我和他一起種的向日葵有沒有開出美麗的花。
我為他畫的畫，他是否還保留在那棟老房子裏。
想起那一次請紀帆塵為工廠拍攝宣傳片。整個一樓生產車間都布滿了紫藤花。多美麗的花啊。他說他媽媽在世時最喜歡紫藤花。聽說在紫藤花下祈福就能遇到一生所愛。記得那次我也閉上眼睛認真的許愿，當我睜開眼睛的時候就看到他向我走來。我以為我不會愛上他，為向他借到60萬，他讓我在太陽底下站了三個小時，我記恨了他很久。可是一切又都像冥冥中註定一樣。
我那樣喜歡他。和他在一起時，總覺得像一場夢。他怎么會喜歡我呢。我有什么好。如今他要離開我了，我才如夢初醒，原來曾經的美好并不是夢。
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