但是我仍然難以釋懷，而即使如此，我也必須先專注于手頭上的事情才行。

我沿著歷經多年風吹雨打的山道，一步步地向山頂進發。

這次我之所以決定故地重游，不止是基于返鄉前的突發奇想，也是為了解開自己多年來的心結。我即使居住在城市里，也總是忍不住在意識中重現那片黑暗山林的恐怖，已經不知道累加了多少個失眠的夜晚，哪怕說是心病也不為過。而我經過冷靜思考所得出的解決策略，就是“在現實中登頂無名山”。

所幸，無名山不是難以攀登的高山。只要按部就班，連來此地做春游秋游的學生都能夠登頂。而自不用說，我既不會特地選在深夜登山，也不會有意偏離山道。說白了，這就是一次祛魅，一次從自己內心凈化污垢的“儀式”。若是為此而置自身于險地就是舍本逐末了，因此一切都要保證在安全區間里。

要說還有哪里不安……或許將其列為不安要素會顯得迷信，我最近做了很多遍情景相同的怪夢。

這段時間我常常做這場怪夢。說是怪夢，又無法洗去艷情之嫌，令我難以向人傾訴衷腸。夢的背景就是那片格外熟悉的山林，圓月高懸，銀光淡淡地鋪在樹枝和草地上。我伏身在灌木叢里，緊緊地擁抱著一具柔軟而又蒼白的女體行云雨之事。

任誰聽來此事，都要先為其打上春夢的標簽，但我硬要說這是“怪夢”，自然有其緣由。這夢怪就怪在，夢里的我非常清楚地知道，與自己緊緊地擁抱彼此的這個人，或者準確地說，這個來歷不明的東西——絕非人類。只看這蒼白的皮膚就能夠洞察，縱使這真的是人，也必然不是活人，而是如恐怖電影里的幽靈、鬼怪之流。

以心理學的角度出發，夢是人心的映射，所有夢都事出有因。因此我難免懷疑，在我的夢里登場的它，會不會是我記憶里失蹤多年的前桌在我夢里的映射？因為我以為前桌已經死了，所以它才以宛如女鬼般的姿態造訪我的夢境？夢里的我如此陶醉地與它交歡，意味著我心里對前桌的暗戀感情仍未消失？

如果換成迷信敘事的角度，又要如何解讀此夢呢？是前桌怨恨我能夠獨自獲救，而自己卻只能留在無邊無際的黑暗山林里，因此要在夢里害我？若是如此，又如何會成為這般艷情之夢？

我無從知曉，而未知最令人不安。

懷揣著這種難以言喻的不安，我終于撞上了更加離奇的事件。

很多事情到最后都會向人揭示，人應該質疑自己好的預感，并且重視自己壞的預感。我想，當我看到那張離奇的照片之際，我或許就應當充分警醒，并且明悟自己正站在離奇事件的門外；然而我非但不警醒，反而自己邁入，這著實是咎由自取。就在我辛苦登山的途中，我一不留神就跨越了清醒和瘋狂的分界線。

使我倏然驚覺到事態急劇變化的，是一陣與季節不符的寒冷之風。這陣風生硬地刮過了我露在外面的臉頸和胳膊，叫我總算從自己泥濘的內心世界回到了現實。原來不知何時起，我已經偏離安全的山道，走到了毫無人類蹤跡的地方。

而且令我打從心底惶然的是，此時的天空居然徹底變得黑暗了，銀色的圓月高懸在夜幕上。似乎有一只看不見的手悄然撥動地球，使得下午和傍晚快速閃過，一晃神就來到了黑暗的世界，來到了那個我饑腸轆轆地彷徨在山林里的，令我恐懼至今的舊日黑夜。

我手腳冰涼地站在原地，連心跳都好像停止了那么一兩秒鐘。

目光所及都是黑暗，只能借著月光依稀看到影影綽綽的樹影。耳畔只有自己細微的喘息聲、心跳聲、衣物摩擦聲，以及風吹樹葉的噪音、細碎刺耳的蟲鳴、不知道什么動物越過灌木叢的動靜。一時間，我不敢做任何動作，生怕驚擾到什么東西。

然而只是呆傻地站著也無法令事態有絲毫好轉，所以過了良久，我還是用幾次深呼吸安撫自己，勉強地思索接下來如何自處。這時，我想起了自己的手機，掏出來一看，屏幕上居然顯示此時是晚上十點。

我之前是發了八個多小時的呆嗎？怎么可能！

而且令我既大失所望、又預料之中的是，屏幕右上角還顯示了圈外的符號，我竟神不知鬼不覺地走到了信號未覆蓋區域。五年前也是如此，無論看多少次手機都是圈外，仿佛是在告訴我這里已非人世。

這真的不是噩夢的再演嗎？豈有如此匪夷所思之怪事？我真的要接受如此離奇的現實嗎？

我實在是不知道自己應該如何是好。但是，哪怕再怎么心不甘、情不愿，我也只能夠竭盡全力說服自己面對現實，而不是傻乎乎地站在原地、一個勁地抱怨“怎么可能”。這次可沒有搜救隊來找我了，而我也并非當年的男孩。我必須鼓起勇氣自救。

我用手機的照明功能打亮草地，試著找尋自己沿途留下的走路痕跡，從而返回山道上去。

走著走著，一股奇妙的直覺油然而生，我忍不住反復打量前方的黑暗。也不知道是不是自己雜亂無章的心靈所產生的幻覺，我隱約感覺到有某種冥冥中的指引，要把我帶到山林的更深處。

實話說，我全然不想在這種魔境里遵循什么看不見的指引，但草地上的痕跡似乎也與其方向一致，我只好將信將疑地前進。

我越是前進，直覺越是強烈，心里越是忐忑。

沒過多久，我來到了一片分外眼熟的草地上。