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這兩天功夫下來，我還是沒有去和父母見面，也不知道見到面了要如何解釋自己五年的失蹤。

我與父母之間的關系向來談不上融洽。而且，由我抱怨可能會被人說是狼心狗肺吧。他們稱不上是優秀的父母。

關于他們當初結婚的經歷，我也是以前從親戚那里的只言片語里總結來的。他們年輕時好像都是單身主義者，以極端消極的觀點看待婚姻和后代，但最終都頂不住雙親壓力，湊合湊合就結婚生子了。而對于這種湊合的婚姻以及我，他們也談不上愛啊恨啊的，更多是以毫無溫度的義務性態度維持下去。

他們經常很晚才回家，有時是真的工作到很晚，更多時候是去打牌或者打麻將了，往往等我睡覺的時候家里也就自己一人。依稀記得過去還有保姆，自從我生活能自理之后也就沒再出現過了。那時候偶爾還會做噩夢，雖然父母從來不說“再不聽話就把你扔掉”這種話，但時常夢見他們不打招呼就搬家，把我獨自落下。

但印象更加深刻的，還是在黑暗的臥室里獨自一人，怕鬼怕得連睡覺都不敢。那時候我真是又怕黑又怕鬼，因為以前徹夜開燈被批評過，所以也不敢亂開燈，后來想想他們大概不在乎那么點電費，只不過處于父母的立場照著節儉的社會美德隨口批評而已，完全是我反應過度了。某次從噩夢里渾身冷汗地驚醒之后，我便有意識加倍努力地學習、做家務，期望得到爸爸媽媽的關注和表揚，但這種努力八成也是從一開始就錯了方向。之后也忍耐到了極限，或者更多是青春期叛逆心理作祟吧，我與他們大吵了一架，還自以為是地冷戰。回憶起來，真是有夠不成熟的。很多當時以為天大的事，長大了回頭再看，無非是芝麻般的小事。

再之后，便是一七年四月的春游，我在無名山上與“它”邂逅，四處流浪……

深夜，我坐在臨時住所的床鋪上回憶過去的點點滴滴。不知不覺地，腦海中又被“它”的身影占據了。

哪怕只有骨灰也好，我想重新見到“它”。

只是見到了又能如何呢？“化成灰也認得出來”無非是比喻罷了。若是把“它”的灰和其他的灰放到一起，也不可能從中辨別出來。那樣的灰……

我把自己的身體在床上放平，閉上了雙眼。放空思緒之后，耳畔偶爾會響起若有若無的囈語。在我與“它”度過的沉淪時光里，這些虛幻的囈語也時而會在耳畔響起。我曾經一廂情愿地相信這是“它”在嘗試與我進行某種神秘的溝通，也可能是某種蘊含神秘力量的啟示，后來我的這些想法全部證偽了，而囈語仍在不明所以地徘徊。

枕著若有若無的囈語，我陷入睡眠，并且做了一個夢。

一個關于過去回憶的夢。

在夢中出現的是昏暗而又狹窄的地下室，從門縫處射入的微弱光線是唯一的照明源。竭力瞇起雙眼，能夠從黑暗的某處捕捉到幽靈般的剪影，那是“它”。

它一聲不吭地待在地下室的角落里，依然是那毫無血色的白色肌膚，不知道在想什么的靜謐視線。就像是從深潭里爬出來的女鬼，渾身帶著潮濕和死亡的氣息，然而在那潮濕和死亡里，這具玲瓏有致的肉體又是何等的美麗，以至于我能夠從中嗅出細微的煽情之意。但是，它只怕連煽情的情字為何意都不理解吧。這種煽情之意并非起自于它，而是起自于我渾濁的內心世界。

那是我與它邂逅的第一年，當時我牽著它的手到處流浪，在外地的小城里鳩占鵲巢了某處有地下室的小屋。就在那昏暗狹窄的地下室里，我為它佩戴上了又大又重的鐵項圈，并且像是捆住動物一樣用粗實的鐵鎖鏈將它束縛在了這里。因為我深深地害怕自己會失去它，害怕它趁著我睡著的時候丟下我獨自離去。盡管它從未疏遠過我，我卻終究無法理解它的所思所想。

然而，到底是我囚禁了它，還是它將我囚禁在了身邊呢？我早已變得無法離開它了。

我好像害怕黑暗的孩子一樣緊緊地擁抱住它，將自己的面孔深深地埋在了它的懷里。它也順勢輕輕地摟住我的頭，但從這個動作里感受不到溫柔和撫慰，或許只是找了一個自己也比較舒服的姿勢而已吧。

但是我依然想象這是它對我的呵護，甚至企圖從中找到某種母性，緩緩地閉上了雙眼。

次日，我又在傍晚見到了青鳥。

她最近每天傍晚都會把我約出去吃頓飯，既是為了找地方吃晚飯，也是做了監督者的工作。我也樂得如此，對她報告自己的生活近況，也做做她給的心理測試題。

不過她今天的樣子有些怪異。當我趕到她約好的某家以牛排很好吃著稱的餐廳之時，她正坐在深處的座位上看著一份文件，一副魂不守舍的神色。

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