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第一百零四章:神圣的魔鬼(1 / 2)

【夏軍視角】

……

“別說得好像你有打算似的……沒有人能夠免俗、與眾不同。”

……

“夏軍,你真的覺得就憑你那個魯莽暴躁的脾氣就可以輕輕松松的勝任現(xiàn)在的職位嗎?別天真了!升職記功都是理所當(dāng)然的?……哈!哈哈!你也太自以為是了……”

……

“沒有黑幕,沒有裙帶關(guān)系,你真的可以嗎?夏、隊(duì)、長!”

……

一:尹斻是一個壞情人。

二:我不是一個蠢貨!

……

鬧鐘的聒噪鈴聲把我扯出了那一場糟糕透頂?shù)膼簤簟@硭?dāng)然的語氣,嘲笑,肆意妄為的一個自大狂——那個人,是我曾經(jīng)的情人——尹斻。

當(dāng)然了,這都是過去式了,在他還沒有像灌了水泥一樣的沈下大海,在他還沒有匪夷所思地承認(rèn)了自己不是一個人類,在他還好好的,老老實(shí)實(shí)的酗酗酒、嗑嗑藥,就那么安靜地待在我身邊的時候……

那個時候,我想,我們應(yīng)該是情人關(guān)系,而不是像是現(xiàn)在這樣。

一個漂亮的,有尊嚴(yán)的,冷漠的壞情人……

老實(shí)的說,我現(xiàn)在唯一還懷念的就是當(dāng)我還懵懵懂懂的時候,他所帶給我的那些瘋狂不實(shí)的回憶了,那個時候的一切都像是蒙上了一層薄紗,夢幻的,以一種煽情的節(jié)奏前行,我們可以做一切想做的事,可以把全世界都當(dāng)作狗屁……但是現(xiàn)在呢,當(dāng)年紀(jì)增長到了一個界線,我跨過它,回頭再看時,卻發(fā)現(xiàn)年輕時的那些叛逆和狂妄都是如此的愚蠢可憎,以及羞恥。

“我恨我自己!你看!鏡子裏的那個人類!”年輕的他和年輕的我在酒吧的衛(wèi)生間的鏡子前赤/裸著身體,我們都試圖將對方壓在洗手臺上狠狠宣洩,卻誰也沒能成功,他被我扳住肩膀,我們一齊地望向了斑駁骯臟的鏡面,它映照出我們還尚且稚嫩青澀的臉孔。他顯得很痛苦,就像是往常一樣突然之間情緒失控,瘋瘋癲癲的說著一些像是戲劇臺詞一樣的話,他大呼著。“這個人類!他是無辜的!他不應(yīng)該在這裏!”他說著,指著鏡中自己,悲憫地看著那個映像。

在那個時候的我還不明白他當(dāng)初的意思,但是現(xiàn)在我懂了。

懂的太晚,晚到了一切落幕……

有些艱難的從床上爬了起來,酒店的床總是會把人睡到?jīng)]了骨頭似的綿軟,也不知道是昨晚刻意的狂歡縱欲,還是先前連續(xù)半月的蹲點(diǎn),總之,現(xiàn)在的我比起從那個光怪陸離的荒島世界回來時的狀態(tài)還要糟糕。本來,我是應(yīng)該沒有時間想起那些事情的,畢竟那些事情距離我總是不夠真實(shí)的遙遠(yuǎn),遠(yuǎn)在數(shù)萬光年一般……

三日以前終于成功的在城中村抓獲了犯罪嫌疑人,半月的蹲守監(jiān)視過后,放一個小小的假期以往是可望而不可求,至少就忙得不亦樂乎的趙博陽那邊是如此,可是我卻是一點(diǎn)也提不起興致來,高強(qiáng)度的忙碌可以讓我短暫的忘記一些討厭的事。

我不會矯情的說什么“刻骨銘心的痛”之類的,但是又確實(shí),我實(shí)在是難過的很。

凌晨三點(diǎn)回到市內(nèi),早上八點(diǎn)離開局裏漫無目的的在街上亂晃,拒絕了隊(duì)裏其他幾個小子的聚餐,我終于感到了那難過,字面上的意思。于是,我開始循著腦中揮之不去的那人的身影走向他的路——地獄。

人間第一層的地獄是酗酒者的,我不嗜賭,也從來不沾毒品,所以我明確的選擇了用酒精來解放自己的神經(jīng),他說得可能也沒有錯,地獄是個好去處,至少更多的時候,只有地獄裏還有空間收容我們……

晚十一點(diǎn)坐在“blueness”裏繼續(xù)喝,不同的是這一次我還能觀賞艷舞——說真的,男人跳鋼管舞真是一場災(zāi)難啊……我這么想著,又喝了好幾杯伏特加,這個牌子的是最便宜的,所以不免也會自嘲的想著,那個吝嗇的,卻永遠(yuǎn)也不缺錢的家伙……從這一點(diǎn)上來看,我就已經(jīng)和他不相配了。

警/察的工資并不容樂觀,如果后期我們?nèi)匀贿€在一起,我想從經(jīng)濟(jì)上的分歧就會不小。想到這裏,我才註意到了已經(jīng)坐在我了旁邊好久的人……“嗨!”沒創(chuàng)意的開場白。

又他媽的是一個長頭發(fā)!

尹斻從我第一次見時起就是這個發(fā)型了,十年如一日,總是把自己打扮得像是八、九十年代的過氣搖滾明星。我掃了幾眼旁邊那個同樣把自己打扮的要多浮夸就有多浮夸的小0,這孩子年輕得幾乎一把都能捏出水來似的,白凈的小臉兒上眸子倍兒亮,細(xì)胳膊細(xì)腿,肩膀也不寬,連腰都是看起來就柔韌纖細(xì)的模樣……比起某個非人類的勞什子魔鬼來說,簡直不知道要好多少倍!……更重要的是嘴巴也甜。

“哥哥”這兩個字叫得我很是舒服,盡管我在腦子裏還轉(zhuǎn)著某個前情人——糟糕的家伙。但是這卻并不妨礙我開始展開新的生活。

“你多大了?”在去酒店的路上我突然有點(diǎn)關(guān)心這個問題起來。

“十八。我成年了。”

想起我那壞情人第一次被我按趴下的時候也才不過十六歲,那一年我十八,就和這面前的小孩兒的年紀(jì)一樣。天雷勾地火,兩個不知天高地厚的小混蛋就那么樣兒地彼此斷了袖子。

我不知道他是不是也有一個差不多年紀(jì)的小男朋友,但是我知道,有些時候,以為青春是揮霍資本的小混蛋們,長大了以后就會發(fā)現(xiàn)這有多愚蠢。我現(xiàn)在不就是這樣?

凌晨,一支事后煙,我仍舊保持著這個被尹斻說是“動作傻缺”的習(xí)慣,也一如既往的自認(rèn)為瀟灑。那剛過完十八歲生日的孩子就睡在一旁,陷在雪白的被子裏,不安地往裏面蹭……這孩子長得很好,比我那個壞情人要可愛一些,雖然少了幾分男人該有的英俊硬氣,但是不得不承認(rèn)的是我還就是更喜歡這一型兒的。

如果說十六歲至十八歲的尹斻就外貌上而言至少還是我的菜的話,那么二十歲以后的他就根本是我的惡夢了。沒有了一點(diǎn)可以隱藏污穢的純真?zhèn)窝b,他的肩膀就可以明確的告訴我他的殘忍……

“夏軍哥。”睡在一旁的孩子忽然間醒了。

“你是不是有什么心事?”囁嚅著,小心翼翼的向著我這一邊靠近。

“沒。就是有點(diǎn)兒累了。”我說。按滅了煙頭,隨即躺下?lián)ё×四呛⒆邮萑醯纳碜樱澳阋矂e多想了,明天我就送你回去……”

一夜再無話。

早九點(diǎn)。不辭而別,連一個真實(shí)名字也沒有留下來的孩子只是一個漂泊而過的影子。我從噩夢中掙脫而出,按掉了手機(jī)設(shè)的鬧鐘,這吵人而聒噪的音樂還是最后一次和我那壞情人過夜時他設(shè)置的。重金屬,完全聽不出來唱的是什么玩意兒。

后天,就是十月一了。

……

十月,國慶假期還沒過去,我守在商場裏面,同事正跟蹤一個有些錢的嫌疑人。也因?yàn)樗行╁X,我們才會采取這樣的“溫和”的方式。

商場裏的冷氣居然還開得十足,我感到有些冷,于是將外套重新穿了回去,越想起那個有著殺人嫌疑的混蛋,我就越會更快地重新想起另外的一個混蛋!——那個叫做尹斻的混蛋!

他已經(jīng)失蹤了有兩個月左右了,杳無音信,卻仍然教人不由自主地聯(lián)想到災(zāi)難。

災(zāi)難啊……是啊,他本人根本就已經(jīng)是一個災(zāi)難了!而現(xiàn)在又遠(yuǎn)遠(yuǎn)不在任何人可掌控可明確的范圍之內(nèi)。我想著他那張臉,想著他的裸/體,不由自主的下意識地用手指摩擦手上的那枚鎢鋼戒指。這還是他從前送給我的,我直到現(xiàn)在也沒摘下來扔掉,即使是在我最憎恨埋怨他的那幾年裏……

“那幾年”他可謂是無恥之極的離我而去,而就他那裏而言,這卻并不叫做“拋棄”或者“背叛”,就只是再普通不過的告別罷了。即使是在蘇平飛的強(qiáng)硬手段之下,他也還是輕而易舉的嘲笑我,踐踏我最后的一點(diǎn)點(diǎn)自尊。“那幾年”,是我人生中最灰暗的時刻,我仇恨,空虛,焦躁,我甚至是都不敢想自己是因?yàn)槭裁床艜@樣的。

尹斻是一個壞情人,道貌岸然的企圖解救你,卻又實(shí)則拖你下地獄。表面上我似乎才是那個“魔王”。用暴力和恐怖統(tǒng)治著我們之間薄弱的關(guān)系,一次又一次的將他送上充斥著消毒水的病房。但是,事實(shí)卻并非如此!

“哦,抱歉,我只是又一次的向誘惑屈服了。”——這樣的混蛋話,我到底聽過了多少遍了?就在我自以為是的以為自己的與眾不同,受到了一個特殊的待遇的時候,他就會這樣狠狠地扇我一耳光,在我可以看見的地方肆意妄為。我是一個該死的消遣,而他,是那個主導(dǎo)者,讓我沈淪。在他之前,我不喜歡同性,不會對伴侶大打出手,不會像一個惡棍或者蠢貨那樣大吼大叫……

“我被你給毀了!”

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