94nba总决赛,法甲赛程表时间,利物浦球衣

字: 大中小

背景色: 關燈護眼

第1章（2 / 3）

話說，其實當初我也并不是一個自卑的人，甚至說，因為自小成績優秀，老師們的萬般寵愛，讓我多少還有一些心理優勢。

可是一到大學，一切都變了，當別人月生活費一千，而我的月生活費只有三百的時候，當別人渾身上下全是名牌，而我渾身上下全是地攤貨的時候，當周日例會，別人說笑閑聊，而我被班主任當著全班同學面催繳學費的時候，我心里的羞辱與自卑便開始茁壯成長，最后長成遮天蔽日的一棵大樹，讓我無論如何也逃脫不了它的陰影籠罩。

我始終忘不了有次班級例會，班主任在交代完一些基本事務后，突然看著我，語氣平靜地說，“夏天，你的學費什么時候能交清？”

我猝不及防，一下愣在那里。

迷茫中，我知道大家都在看著我。就在那時，一種奇異的羞恥感從我心底涌起，迅速蔓延全身，使得我整個身體都有些輕微的戰栗。

當時我的臉肯定漲得跟豬肝一樣，因為我感覺到我整個頭顱似乎都在燃燒。

其實那次班主任也僅僅問了這么一句話，并沒有多為難我，但自那之后，我卻對他產生了一種莫名其妙的仇恨。

我恨他，為什么要當著那么多人說出那句話，雖然他就算不說，大家也都知道。

我知道我對他的恨是沒有道理的，或者根本就是不對的，但是我也知道，其實我只是需要恨一樣東西，否則我無法發泄我內心的自卑和怨憤。

當然，就像任何一個自卑的人一樣，我的自卑也是從來不會形之于外的。

自卑的人往往有一個共同的特點，那就是，他們都有著常人所沒有的強烈的自尊心。

我也一樣。

即便全身上下從外套到內褲加起來不超過一百塊錢，即便是餓著肚子上一天的課，我也會死要面子地強撐笑臉，死要面子地防衛著自卑的雞蛋殼。

我是一個善于掩飾的人。于是，在我的刻意掩飾下，我非但沒有成為一個自卑自閉的典型，反而被大多數人看做一個自強自立，開朗到接近****的家伙。

當然，事實上，我也確實擁有****的天賦。

我能將學校高高的水塔形象地解讀為生殖崇拜，我能在各大臥談會熟練地爆幾個精品黃段讓聽眾捧著圣經也無法凈化被污染的心靈，我對某島國的愛情動作片情有獨鐘，對于吉澤明步、松島楓、神谷姬、小澤瑪莉亞，尤其是武騰蘭老師、蒼井空老師等名師名作，我向來是頂禮膜拜。

我也曾趴在食堂油膩膩的桌面上流著哈拉子測量美女的海拔，我也曾在路上癡心妄想異風突起掀開前面mm的裙子，讓我一窺今年夏天女生內褲的流行款式。

但我知道，其實我本質上是個純潔的人。我是典型的言語的巨人，行動的矮子，當別人早在校外開一小房抱一小妹就人生與理想進行“深入淺出”的探討時，我還守著著二十多年積蓄，在宿舍一邊看a片一邊驚詫地大吼，“身體怎么可以扭曲到這個角度！”

還記得，那時候宿舍里流行歪詞一句，長夜漫漫，無心睡眠，打打飛機，看看毛片。

但我發誓我22年來從來沒有sy過，并且內心頗以為那是件骯臟的事情。

從這一點完全可以證明，我這人根本不是純潔，我簡直就是圣潔嘛。

當然，所有這一切，其實都與愛情無關。

我束手站在愛情的河畔，眼看著愛情在腳下流過，卻從來沒有勇氣掏出jj釋放一次，然后莊嚴宣稱，在愛情的河畔，我曾尿過。

于是在我的刻意掩飾下，我居然被成功地打造成不近女色的形象，這事荒謬得就像把一個色情狂當成修道士。