這些天,我渾然不知身在何處。我好像沒有去上班,全天蜷在床上卻無法入眠。這樣的情景,依稀很久很久以前也有過。
我以為我早在兩個月前就和霍郁分手了,最壞不過如此。現在才明白,我,始終沒放棄他。在我心底,即便不相見,仍相信我們尾指的紅線從未松開。
那天他沒有聲息地離開,霍郁,陪了我23年的男人,余下的人生不會再有他。如他所說,他與我相識23年,等了我17年,牽手相愛不過短短幾月。人生能有幾個23年經得起歲月磋砣。
胸外科有找過我,我忘了他說什么。我只記得我說:他不喜歡我和你在一起,所以我不和你在一起了。
陸容容說,難道你以后就永遠不戀愛,不結婚,就因為他一句不喜歡。
我說,這輩子我什么都沒能給他。他和我在一塊兒的時候,偶爾小小的高興,也一直被我掐滅。你說他是不是很傻,天下女孩這么多,他怎么就找了我?
她說,你這么做沒意義,現在你們斷了聯系,就算你不嫁人,也要過個十年才能感動他。那時候他早就孩子滿地跑了,最多也就唏噓一下。
我沒說話。我覺得她不懂我。我不求他感動,不要他唏噓,我只是,不會愛了。
2014年6月25日,酷夏的下午,我失去了世界上最愛我的人。
兩周后的一天晚上,我收到一條短信。我反覆看了四五遍,才相信這條短信真的是霍郁發來的。盡管只有短短一句:我在樓下,方便的話下來一趟。
我穿著拖鞋飛奔出門,樓道門口,停著霍郁的車。我窒了下,不知道是不是能去拉他的車門。他已從車裏出來,走到我面前。
他的頭發剪得很短,穿著件素色的襯衫。從前我們也有過大半年沒見面的時候,不管隔多久,每次見他總有著最深的熟悉感。而現在,我卻覺得他感覺很陌生。
“方俠,”他平靜地叫了聲我的名字,遞給我一個信封。
“我來是想交給你一樣東西。五年前,白頃通過同學找到我,想聯系你去美國幫助白豈的治療。我拒絕了他。他不死心,寄來一封信,裏面是一張機票,希望我能心軟轉交給你。但是我沒有。本來你有機會見他最后一面,甚至也許有奇跡出現,他醒過來和你長相廝守。被我毀了。所以你也沒什么對不起我的,是我對不起你在先。我們就算扯平了,我之前說的話你不必當真,好好過日子。從此,兩不相欠。”
他把信封放到我手裏,轉身打開車門。進車前,他似乎滯了下,也許是我的假想。汽車的發動聲響起,a5迅速地駛離我了眼簾,留我一個,站在原地。
我握著信封慢慢蹲到地上,腦中一片空白。良久,打開信封,裏面躺著一張遲到了五年的機票和一頁信紙。
我抽出信紙,只一眼,手一松。信輕輕地飄落到地上。
“麻煩你將這張機票和我的聯絡方式交給方俠。白豈還在等她。白頃。”
這字跡……是白豈的。
即使雙胞胎也不可能連字跡都一樣。熟悉的氣息,彈琴的手勢,喜好的食物,細微的動作,說話的方式。
我早該想到,他是白豈。
自從上次校慶見到他,我再沒見過他。他曾經打過幾次電話給我,我沒接。他很識趣地不再打,只發了條短信:有事的話可以找我,隨時隨地。
白豈,第一眼在舞臺上看到他,我就知道他是白豈。我曾對他說,我不會認錯,他只是忘了我。我說得那么自然,如此堅定,原來這世上的真相原本就是用心來看的,而不是眼睛。我的心早認出了他就是白豈,我卻在紛紛擾擾中迷失。
這七年到底發生了什么,為什么他以白頃的名義生活著,那他自己呢?那個獨一無二的白衣少年又在何處徘徊,被鎖在記憶的深處再沒長大。
我拿著信打的去他下榻的酒店。酒店的保安看到我穿著家居拖鞋不讓我進門,我一遍遍拔打著白豈的電話,我知道他一定會接。
電話接通的一瞬間,傳來清柔的女聲,一如八年前。
“方俠?你找白頃?他不在。”
我說:“好的,那我慢點再打。”
她靜了一下道:“你找他什么事?”
我說:“有點私事,我想自己跟他說。”
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