或許我不該這么倔強的，無論如何，身上這件從死人身上扒來的破舊的衣物根本無法讓我撐過這個冬月。
要不了多時，我便會在今夜死去。
望著深色的落雪的夜空，就好似回了家，我所看到的會是同一片夜空嗎？
說起來，我從未想過自己會有這樣的死法。畢竟現代社會凍死加餓死的幾率還是相當罕見的吧，可如今我卻在一片陌生的環境中即將經歷這種著實有些荒誕的死法——或許于這個時代來說是極為正常的。
這究竟是怎么發生的，我至今仍是一頭霧水。難道是本土的神明或者妖怪在作怪？但為什么非得是我一個外國人，這也太難以置信了。
我僅是個沒有什么才能的人。
幼時覺得自己是個天才，老師教的古詩我照著念了兩三遍就會背誦了。到了小學，年年是班長，可若說成績卻不是班裏最頂尖的。到了中學，我不再是班長，成績也只是在中上游徘徊，也就沒什么特別之處。
這是個愛美的年紀，但我的容貌又稱不上美麗二字，比清秀還差了那么一點，所幸我的性格開朗，不至于因容貌的問題而自卑。
小學時期練習的書法到了中學就停滯了下來，因為要全心全意參加數學老師組織的奧數班，結果到了后期在數學方面有實在些力不從心，就退了班。
中考不盡如意，高中不是什么名校，市內大概排第五？反正這種排名除了第一有點說服力外，后面的排名不過是他人的主觀認為。
高中的成績更是平平無奇，即便再努力也趕不上去。一度想要放棄，想著隨隨便便應付高考罷了，但那股努力的勁頭卻一直拖拖拉拉的，直到高考結束這股勁頭才趨于平靜。其實想想看也沒什么用，說到底不過是未來哪天回憶往昔的時候有話題可講。
高考結束后的假期相當充沛，于是在友人的游說下，就和父母商量去了日本旅游。我對旅游實際上并沒有什么熱情，他們都覺得我需要去旅游來散下心。如果這能讓他們放心，那么出趟遠門倒也不是什么壞事。
然后父母在家族群內多嘴了一句，于是多了一張長長的代購清單。
我們將旅游的地點主要定在了日本京都，如果說要感受日本文化，對于我們這些外國人來說京都無疑是首選。當然友人并沒有這種想法，她純粹只是聽說夏日京都祭典非常多，想湊個熱鬧罷了。
其實現在想想，如果當時在京都玩好就直接回家就好了。我當然不知道穿越的契機和理由是什么，但這不妨礙我將怨恨發洩在旅游這件事上。如果沒有怨恨的對象，我……一人茫然地奔波于荒野中，不僅沒有方向，甚至連個安慰也沒有。怨恨，在某種程度上也是一種安慰吧。
即便是現在也一樣。不知道時間，不知道地點，從夏天到冬天，從死人身上扒來的衣物僅作無用的裝飾。
刺骨的寒意從四肢侵入百骸，手指緊緊地揪著破舊的衣物，陣陣的困意不斷侵襲著大腦，如同有著上千斤重的鐵塊堵在了大腦中。我不斷暗示著自己不要睡，但身體的本能總是將這些暗示忽略。然后關節鈍得仿佛經歷了好幾年氧化反應的剪刀，動彈一下都需要付出極大的力氣。
我已經在這樣的寒冷中度過了三天。每天如隔三秋，而冬天還有很長的一段時間。我從沒像如今那般討厭冬天。
偶爾大腦中會冒出一個聲音——即便我從冬日中成功活了下來，但一想到今后的生活沒有電，沒有抽水馬桶，我就難受得想要死掉。習慣了現代生活，再怎么樣都無法適應古代吧——尤其還是日本的古代。
——我見過的那些死人，無疑和我從影視劇裏見到的那些古代日本裝束十分相似。但至于是哪個時代，那真是抱歉了，我對日本歷史并沒什么研究。
一想到那樣的生活，我甚至覺得就這樣死掉或許還不錯。
——
既然死亡即將來臨，那么就說說遺言吧。可是思來想去，發現自己并沒有可說的話。一開始想要說的話，最終還是卡在了喉嚨裏，然后慢慢地往下咽。
我設想過很多次遺言，安排的事物，放心不下的人。可是到了現在，這些東西統統不在我的眼前，自然也就沒什么好說的了。
我閉上了眼睛，都說人將死之時會看到走馬燈劇場，然而浮現在我腦內的卻是一片空白。
好想哭……
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