當年的我們,又怎樣地對那些現在看來有些可笑的東西而斤斤計較、歡呼雀躍、寢食難安?
我認為,直面這些,遠遠要比記住當年蝦條、話梅的牌子要難得多。
我要謝謝《瑪麗蘇病例報告》,在敲下每一個字的時候,我都能重新翻出一點發霉的舊時光,晾曬在陽光下,讓它們重新變得干爽、溫暖。
我想起自己拿著一點點零用錢站在小賣部抉擇到底要買水蜜桃味道的還是草莓味道的話梅的時候,那種興奮和痛苦交織的感覺。
我想起自己小學一年級跑4x100米接力的時候,因為太過緊張激動所以忘記接棒就沖了出去,害得班主任踩著高跟鞋抓著接力棒在后面一路追我。
我想起六年級得知全市xx杯奧林匹克競賽取消的時候,我和一個同樣忐忑了好幾個星期的女生在操場上擁抱著歡呼。
我想起初中二年級的時候,隔壁班帥氣的男孩子在路上堵住我說“我喜歡你”,我板住臉對人家說“我們年紀還小,重要的是好好學習”——跑過轉角卻再也控制不住臉上快樂的表情,蹦蹦跳跳,然后絆倒在臺階上,狗啃屎,還扭了腳。
我想起高中三年級因為學業壓力和暗戀(……)而心情抑郁,散步到行政區的頂樓,在雪白的墻壁上發現了許多人的涂鴉,可惜手中沒有筆,所以只能用指甲在最隱蔽的角落刻下,“x喜歡xx,可是誰也不知道”。
后來,大學的暑假,回到學校,發現那片墻被粉刷一新,所有匿名的心里話都被時光壓平,變成一片空白。
他們就這樣不見了。
2010年的七月份我正式畢業。如果我的故事也能壓縮成一個劇本,恐怕我已經徹底告別了第一幕,步入可能被老板和同事打磨的第二幕,在喧鬧的職場,為房子、車子和所有世俗的熱熱鬧鬧、冷冷冰冰的東西打拼。雖然告訴自己要堅持最初的夢想,然而結果究竟怎樣,誰也不知道。
我不知道如果我有第三幕,在自己的小房間里面最后一次“瑪麗蘇”的時候,會不會哭。
我希望不會。
有一句我很喜歡的話。
“我以后一定做一個好媽媽,將我自己不曾得到的所有尊重與理解都給你。”
我做了一次萬能的媽媽,我給了余周周我錯過和希冀的一切,包括一個充滿希望的美好結局。不知道這是不是一種彌補。
然而這不是自傳體,我不是她,我們都不是她。
但是我祝福所有閱讀這本書的、同樣擁有瑪麗蘇情節的妄想癥患者。
我祝你們“萬事勝意”。
就是說,一切都比你所想的,還要好一點點。
一點點就夠了。
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