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我哥來找我了（1 / 3）

我哥來找我了

有時候，我會重覆地拿我哥曾經對我說過的話反思。

我回去想我哥當時為什么要對我說一句那樣的話，他當時說出那句話的時候是什么心情、對我是什么心情、他自己又是怎么想的。

我發現，我越是對過往深究，我就越痛苦。

越來越深陷其中無法脫身。

要是我對我哥的感情不要那么深就好了，那么我就可以繼續沒心沒肺地活下去。

活在這個沒有我哥的世界裏。

“你太幸福了。”

這是我哥對我說過的話。

我忘記他是什么時候對我說的了，也忘記他為什么要對我說這么一句話，在說出這句話的時候，又發生了什么事情。

我的精神恍惚到，都已經無法分辨我哥到底有沒有說過這一句話。究竟是真實聽到過的，還是我一直深陷在這個無限折磨精神的無底洞裏，我自己為了迎合我的潛意識，而編出來的一句話。

這句話我爸也跟我說過，不過那只是我爸身為無用的家長兼男人、無能狂怒的一句罷了。

和我哥說出來的意義完全不同。

我非常不愿意將我哥和我爸放在一起比較，我寧愿他們將我和我哥放在一起比較，因為我和我哥是雙胞胎，比起前者，后者我更能接受。

話又說回來了，我哥說我就是太幸福了，我之前是不理解他為什么會這么說的。

但是我從來沒有把我哥和我爸說的同一句話相提并論。

以前的我不明白這句話的含義，而現在，我懂了。

我怪我以前為什么如此沒心沒肺，我們生活同一屋檐下，我居然不知道我哥默默地承受了這么多。

但是，我真的是一次也沒有察覺到這個家真正的模樣嗎。

在我哥換衣服的時候，我無所顧忌地闖進他的房間拿作業，我看見了他身上的淤青，即使我哥很快地擋住了，我卻一次都沒有關心過。

我身為“受益者”，真的就感覺不到我媽對我和我哥的偏心嗎我媽會記得我愛吃什么，不定時地加菜，或者下班的時候，在路上買回來我愛吃的水果。

但我哥卻一次都沒有得到過這樣的“優待”。即使我媽對我的好，是因為我爸在“我”身上施加的暴力，但我媽對我的好是實質，承受了我爸的傷害的是我哥。

無論怎么看，我都是受益者。

要是我關心我哥，我一定能察覺到的，一定能察覺到我爸媽和我哥之間的關系的。只是我身為受益者，根本不會有意識地往那些不好的方面去想。

因為我的生活太幸福，才下意識地認為我哥一定和我一樣。

我哥不是不要我了，我們只是吵架了而已。

他埋怨我們之間的不公平，但現在好了，我哥曾受過的我也受到了。

他應該會心理平衡一點了吧。

既然這樣，他什么時候才會原諒我呢，他會回來找我嗎。

就和以前一樣，我哥會趁我睡著的時候，站在我的床頭靜靜地看著我，等著我發現他。

還會將他的玩偶放在我的床頭，和我的玩偶放在一起。

但我不會再繼續裝睡了，我一定會直接醒來，然后抓住我哥的手。

在密封棺材一樣的房間裏，我不知道在一個夜晚醒來了多少次。有時候以為自己醒了，實際上只是在夢裏睜開了眼睛，看到我哥的幻影站在床頭。每當我這時候想要伸出手抓住他的時候，我的手總會直接穿透過去，然后我再次驀然睜開眼睛，看向同一個地方。

那裏什么也沒有，空蕩蕩的，這才是現實。

途中醒來沒過多久，我會馬上閉上眼睛強制自己進入夢鄉，并且期盼著再次夢到一模一樣的場景，我會繼續重覆那樣的動作，直到能觸碰到我哥。