我要等我哥染完頭發變成了我還沒染完頭發,我哥把我的情書拿走變成了我自己把送出去的情書拿回來。
怎么可能呢。
我自己送出去的情書,我怎么可能會自己拿回來,而我自己還不知道。
如果我每次都是這么做,裴禮難道不會覺得奇怪嗎,在我下一次把情書交到裴禮手上的時候,他不會說我“不要半路后悔把情書拿回去”之類的話嗎。
他難道不會覺得,在我以為我的情書已經送出去的時候,在哪裏成天擔心忐忑的我很奇怪嗎。
要是我自己把情書拿走,我自己怎么可能不知道,那我還在那裏暗自祈禱個屁。
一切都是這么地違和,裴禮卻察覺不到。
抱著一定要查個水落石出的想法,我向裴禮提出的問題幾乎都是那么地咄咄逼人。
“既然我把準備送出去的情書又拿回來,你不會覺得奇怪嗎,為什么等到下一次我送情書的時候,你不會跟我說‘不要又突然反悔,拿回情書’之類的話?”
“我不想打擊你......”裴禮還沒反應過來我這么突然的問題。
“如果我的情書都是因為我自己而沒能送出去,那為什么我又會在之后的每一天等待那個女生的回覆?”
“你的問題好奇怪,什么叫因為你自己而沒能送出去,不是你自己突然慫了,不送情書的嗎。”裴禮不解。
“重點是后半句,既然我自己又沒送出去,為什么我在等女生的回應?”
“我不知道啊。我怎么知道你當時的想法?我還以為是你用別的方法對人家表達好感了呢。”
我突然就不想再繼續問下去了。
這些根本不是我想要的回答,裴禮說的每一句話都是從那道鐵軌上歪了過去。
但是我到底想要聽到什么樣的回答呢,什么樣的答案才會使我滿意?
就連我自己也不知道,裴禮又怎么會知道。
我也明白了,他們根本無法真正理解我。
特別是我哥消失之后,我和這個世界都仿佛隔著什么東西,即使我生活在這個世界,我也不是真正存在于這個世界上的。
這種感覺我很難形容,就像是一顆軟糖包裹著薄薄的糖紙,扔進了海裏一樣。
軟糖會因為海水的壓迫而變形,也會因為自身的重力不斷往下沈,但也會因海水的壓力而使得糖紙無法從軟糖上剝離。
就算海水從糖紙的縫隙滲進去,只會使沾了水的軟糖變得更黏,和糖紙黏在一起。
壓迫感、窒息感、束縛感、被控制感等各種身不由己的感覺讓我不得自由。
我突然覺得我哥消失也沒什么不好的了,他會選擇從這個世界上離開,大概也是因為這種感受吧。
哥,要是能把我帶走就好了。
哥常常說我是幸福的,但他有沒有想過,是因為他在,我才是幸福的呢。
他幫我擋掉了太多的不堪,才讓我們都產生了我過得很幸福的這種錯覺。
他一定是找到了讓他自己變得幸福的方式了,所以他會選擇拋下我,去抓住屬于他自己的幸福。
這是不是我哥對我的報覆,他一直以來都被不公平地對待,所以想讓我也經歷他曾經歷過的。
“誒,你想不想出去。”
裴禮看著我的眼神包含了許多東西,還比以前多了一絲熟悉的情感。
那樣的情緒我在我爸媽的眼裏看到過,好像是——
心疼。
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