那時年少輕狂作者：任性少爺

這是一個搞基的時代，到處都是好基友。一個gay如何混跡在直男和gay圈？一個gay如何在糜亂的gay圈生活？沈淪？奮起？還是如何？他又是何如與直男成為閨蜜？在這隨處可見的基友時代，我們笑看風云，漫步搞基歲月！最后，請不要歧視好基友！

關于那些搞基的事和一點閑話

關于這本書，我在很早之前就想寫了，只是一直無法平靜自己的情緒。遲遲等到現在才動筆。

現在這時代，搞基已經成成了大家的口頭禪，不管你是不是真的在搞基，我們都在說著去搞基吧！我們不應該歧視那些搞基的，因為好幾無罪。

gay大體上把男人分為三類，直男，就是不搞基的男人，腐男，就是自己不搞基卻希望別人去搞基的男人，另外一種就是他們自己了，真正的gay。下邊我就簡單的說一說吧。

這是一個真實的故事，在文中可能會用到很多的第一人稱來代替主人公，當然，我只是講述者，是這部小說的作者。

歲月使我們每個人都發生了改變，很多時候只是一個態度或者一種語氣，就影響了事情的結局。當年，就是因為炙賢的態度，才導致了現在的結果。這是最淺顯的道理，炙賢卻是在讀大學的時候才明白過來，在炙賢把這句話發到空間的時候，他才知道曾經的自己是多么的愚蠢。

記得第一次有寫下這些故事的那種沖動的時候，坐在電腦旁邊，本來整理好的思緒，卻因為回憶而頃刻間凌亂，淚水順著臉頰不斷的落下，最終沒能寫下來。我停筆了好久的時間，來整理自己的思緒，為的就是在將來的有一天，自己能夠平靜的坐在電腦前面，靜心的把這些故事變成一段一段的文字。

那些年，年幼的我們追著以為是自己的愛情，一直在奔跑，跑累了，還會停下來等一等自己的小伙伴；那些年，懵懂的我們肆意的糟蹋這自己的清純，以為青春會一直伴隨著我們，一直到我們老去的那一刻

炙賢不知道自己是在什么時候突然明白時光易逝這個詞語的，只是知道，自己該真正的談一次戀愛了，自己該真正的改一改那種放蕩不羈了，因為我們誰都玩不起，玩不起我們的清純，玩不起我們愛情；我們也傷不起，再也傷不起那種一直追隨的感覺。

他一直覺得自己很堅強，堅如盤石一般的可以任由風吹雨打。可是，在那一天，卻是哭的淋漓盡致。他愛玩，各種玩，曾經很亂，各種亂，多年以后我才發現，自己當年的荒唐，花著父母的血汗錢，耗費著自己的清純，揮霍著最寶貴的時間

多年后，自己依舊在，而你，卻早已離去。站在我們曾經一起立下誓言的地方，淚水肆意而落。不曾想在這悲傷的舊址，依然能夠看到我們曾經留下的痕跡。那個鐵匣子早已是銹跡斑斑，斯人已去，我又留它何用？難不成多年以后它還能成為古董嗎？我不愿讓我的愛情永遠的埋藏在地下，我的愛情應該是在日光之下的，我笑了笑，拿出鐵匣子裏的東西，重新把土掩埋上，把鐵匣子和裏邊的東西暴漏在陽光下，他們到了該要消失的時候了

ps：說說關于我的文吧。

前段時間有讀者給我說，看著你寫的關于自己的東西，讓我感覺到很真實，就是有時候覺得好亂啊，需要讀者自己去捋清頭緒。

這裏我先說一下，我的都市文裏邊有太多太多的真實的故事，而這些故事或多或少的都會和我有一點關系，我是一個非常感性的人，每回憶一點事情，心情都需要好久才能平覆下來，所以，我在存稿件的時候只會大概的看一下錯別字的情況和有明顯錯誤的段、句，關于太過詳細的內容，我很少會再去看，我怕，我不敢讓同一個回憶多次的出現在腦海裏。在我的人生歷程中，有太多的東西不管回憶多少次都會如同第一次發生一樣讓我久久無法平靜的。不過在這部文中，我會盡量的把思路，頭緒理清了再寫。

關于愛情，我把愛情分為三種。第一種愛情，也就是最為平常，最為普通的男女之情，年齡相差不大，代溝不深的同齡愛情。第二種愛情，是那種年齡相差懸殊，卻依然可以因為種種原因而生活在一起的愛情，這類愛情自我個人看來，物質原因占主導低位。第三種愛情，也就是這部小說中主要講述的愛情，那就是同性之愛。不管是男男還是女女，我都把它歸結到第三種愛情。

第三種愛情其實在我國很早之前就出現了，而在當今的中國社會卻不被大眾接受，在我個人看來，愛情，是部分性別的，同性之間的愛，有時候要比異性之間的愛情更為純潔，不過現在的圈子裏也的確充斥著各種不光彩。我無法準確的用文字來表述我對同性之間愛情的看法，因為這太過于微妙的關系曾讓我一度迷茫。開始的時候我覺得我就像是站在人生的十字路口，四周都是茫茫的迷霧，不知道自己到底該往哪個方向去走。多年之后我突然發現，其實所謂的十字路口只是自己在迷惘的時候強加給自己的一種心理負擔。什么十字路口，那僅僅是迷惘而已。也是在多年后我才明白，路是自己走的，憑著自己的本心，一直向前就是了。車到山前必有路，水到地上自成河。沒必要讓自己活得那么累，那么揪心，隨心所欲就好，簡簡單單就是福。二零零八年，對中國來說是充滿成就的一年，也是災難密布的一年，對我來說，也是我人生中一個重要轉折的一年。這一年發生的事情雖然不多，卻足以讓我受用一輩子，也許是糾結，也許是灑脫，以后的事情，只能放給時間來求證結局。

花自飄落心自零，這一年我曾是多么的糾結，多么的心痛。現在想來，一切似是早已命中註定一般。

這幾年來，可以說過的是心力交瘁，在突然間的明白一些東西之后，所追求的的也就不多了，不讓自己遺憾，不讓父母遺憾，也許就是剩下的東西了吧。這幾年來，經歷的太多，看到的太多，明白的同樣也很多。身邊的人一個個的離開，有些只能是活在我的記憶中，有些也許在以后的日子裏還會相見，時光荏苒，人去樓空，即使再見，也早已沒有了當初的懵懂青澀與無法言語的感覺，剩下的只是相識的平淡吧？過去的終究是過去的，一路向前，我在盡自己最大的努力不給自己留下遺憾，過去了才發現，越是刻意的不想留下遺憾，遺憾卻是越多的遺留在生活當中。

后來才感覺到，才醒悟到，人生，沒有經歷的事情，千萬不要刻意的去設計，刻意有一個計劃，但不要把路線設計的太過清晰，不要把結局想的那么完美，因為我們永遠無法欲知后事。

也許那時遺憾，也許那只是我的不甘吧

廢話就這么多吧，請繼續往下走